Jetzt machen sie ernst!!!

Seit einiger Zeit gelten in der Straße in der ich wohne neue Parkregeln. Lange habe ich geglaubt das ist wieder so was wie die lustige: „Es ist in der Öffentlichkeit nicht erlaubt, Alkohol zu konsumieren!”-Regel. Also: Es steht irgendwo geschrieben und ist anscheinend Gesetz, aber letztendlich hält sich doch kein Schwe... daran und Konsequenzen hat es auch keine.
Tja... - habe ich so gedacht.


Bis ich gerade von einem ziemlich Lärm und Aufruhr ans Fenster gerufen wurde und miterleben mußte, wie mit großem Tamtam und unter Anwesenheit zweier Polizisten und (wie immer) zahlreicher Schaulustiger ein kleiner weißer Ford auf der anderen Straßenseite auf ein Abschleppfahrzeug geladen wurde.

Sie haben es also getan!!!
Sie haben die Mittwochs-Regel durchgesetzt.
Mittwochs dürfen auf der Straßenseite mit Fahrtrichtung Potsamer Platz nämlich ausschließlich ROTE Fahrzeuge abgestellt werden. In der Zeit von 8 Uhr-22.30 Uhr.

Jetzt klafft ein riesiges Loch, dort wo eben noch der kleine weiße Ford stand. Furchtbar! Der arme Besitzer. Ich hoffe nur, der Schock wird für ihn bei seiner Rückkehr zum Fahrzeug nicht allzu groß. Er hatte ein Münchner Kennzeichen... .

Tja.
Das sind Schicksale, die das Leben und die Berliner Parkordnung schreibt.

Identität

Bonjour alle miteinander!
Da waren wir also wunderbar im Urlaub bei den Franzmännern und -frauen und haben uns so gut benommen wie eben möglich. Haben schlechtes Französisch mit starkem Akzent gesprochen und uns an der Supermarktkasse durch 1a-Weltretterverhalten eindeutig als Deutsche zu erkennen gegeben!
Schön war´s!

Mach 3

Wenn man sich in die Badewanne legt und das Wasser rauslaufen läßt, während man dort liegt, wird man plötzlich ganz schwer. Und der Sog des langsam entschwindenden warmen Wassers so wie die Tatsache, daß man so peu a peu von oben weg auskühlt lassen einen denken man werde mit erhöhter Erdanziehungskraft an die Wannenwand gedrückt. Immer mehr.
Ist das Wasser dann weg wiegt man 20 kg mehr als vorher und pappt so fest wie nie im weißen Bottich. - Ich empfehle, dieses lustige Spiel mal nachzuspielen. Am besten noch, bevor der Winter hereinbricht, damit es nicht ganz so kühl ist, da wo das Wasser verschwindet.
...

So ähnlich muß es sein, wenn man in einem Kampfjet fliegt. Nur daß die Sache mit dem Druck dort vermutlich ein kleines bißchen schneller geht und ärger ist.
...
... aber viel kann das nicht sein.

Zeit für die Wahrheit

Nachdem nun fast zweieinhalb Jahre schön geschmeidig ins Land gezogen sind denke ich, daß es an der Zeit ist, die Welt wissen zu lassen, wie der große Karol Józef Wojtyła tatsächlich ums Leben kam.
Die einzige Frage die sich der gläubige Christ jetzt noch zu stellen hat ist: „Hat Gott den Stein/Kometen geschickt?“
Aber das werden wir wohl nie erfahren.





P.S.: Ich denke dies ist ein hübscher Eintrag für das Hochfest von PETER & PAUL, welches wir ja heute begehen.

Böse Überraschung im Fahrradkeller!

Kasparett

Hier ein Tipp für alle Freunde der guten Unterhaltung.

Großartig!
OOO und ich haben uns sofort in Cordula und Ines verliebt.
Wer selbst hingeht, wird sehen, warum!

In China hören sie Schnulzen - Teil 2

Im Hof gibt‘s schon wieder schweinelaute chinesische Jaulmusik für Alle!

Und nicht dass mir jetzt jemand von wegen „rassistische Sprüche“ oder so kommt...! Die Betonung was meinen Ärger betrifft liegt ganz klar auf SCHWEINELAUT und JAULMUSIK. Da könnte die auch usbekisch oder kroatisch oder westafrikanisch oder antarktisch sein. Egal.

Ich frage mich ernsthaft, was sich in den Köpfen der Jaulmusik-Fans da unten abspielt (also außer Jaulmusik jetzt).

...

Ich glaube nicht viel.


Dabei müßte gerade der Chinese wissen, daß er nicht allein auf der Welt ist.


...


Werde die Küche zukünftig zur Mittagszeit meiden.




So.
Jetzt reicht‘s aber auch.

Harrharrharr!

Soooo...

....man fragt sich ja immer:
Warum merkt keiner, daß mein Design großartig ist und vieles von dem, was ganz groß rauskommt und wahnsinnig überbezahlt wird rrrichtig rrrichtig schlecht!?
RRRRRICHTIG SCHLECHT !
Um nicht zu sagen: eine KATASTROPHE!!!

Leute, die so ein Design unters Volk bringen sollten dafür nicht großzügig entlohnt, sondern ausführlichst bestraft werden. Und diejenigen, die sich dieses schlechte Design haben aufschwatzen lassen und so DUMM waren, auch noch dafür zu bezahlen direkt mit!
Alle in einen Sack und draufhauen. Man trifft immer den richtigen. (Diesen Satz wollte ich schon immer mal unterbringen.)

Stattdessen passiert dann sowas wie bei den Engländern.
Vor nicht allzulanger Zeit zeigten die Inselaffen noch mit dem Finger auf uns und die lustigen Ecstasy (schreibt man das so?)-Gesichter auf dem WM-Logo und jetzt haben sie selber einen noch größeren Klops rausgehauen!


Jaja..., ich weiß: es ist eine 2012 und es soll angeblich den Sportstätten der O-Spiele nachempfunden sein... - Harrharr! Das ich nicht lache.
Und mit mir lacht der Scheff der Werbeagentur, der jetzt volle Taschen hat und sich zu Recht den Rest seines Lebens auf die Schulter klopfen könnte für die Verarschung mal mindestens eines Entscheidungsgremiums, wenn nicht ganz Englands, wenn nicht sogar der ganzen Welt! Jawoll.

Und weil ich mich schon länger über dieses Logo ereifern wollte, kam mir das, was ich heute im Blog meiner alten Freundin Ute fand gerade Recht (Ute... ich mußte das mal schnell bei Dir klauen! Sorry und Danke.).



....


GROSSARTIG!

............


In diesem Sinne: Schöne Spiele!

WDR weltweit

Die chinesische Familie die im Hinterhaus wohnt zeichnet sich heute Mittag mal nicht dadurch aus, daß sie sich lautstark unterhält (anschreit), sondern daß sie fast noch lautstärker chinesisches WDR4 hört.

Fenster auf und raus mit der guten alten chinesischen Schnulze!

-

Woher ich weiß, daß es sich um eine solche handelt?
Nun... . Als ich mich gerade für ein Viertelstündchen in der Küche befand (welche ein Fenster zum Hinterhof besitzt) um mein Mittagessen zusammenzuschustern, konnte ich die ganze Zeit die ewig sich in gleichen Schleifen windende und plärrende Musik von unten vernehmen. Klar. Liebesschmerz wird besungen.
Tja. Und nach dieser Zeit hatte ich genau die gleichen Kopfschmerzen die ich früher immer hatte, wenn ich aus Versehen zu lange in Hörweite von WDR4 war.

Bleibt nur noch die Frage zu klären, warum die Chinesen es für nötig halten, die ganze Nachbarschaft an ihrem akustischen Dasein teilhaben zu lassen.

Aber das werden wir wohl nie erfahren.
Da steckt man einfach nicht drin, im Chinesen. -


Und außerdem liegt mein Zimmer ja - allen asiatischen Göttern sei Dank - nach vorne raus.

Bordsteingaben

Der Berliner hat ein feines Näschen dafür, was geht und was nicht geht.
Zielsicher greift er mit seinem goldenen Händchen (welches viele Rheinländer so schmerzlich vermissen) aus dem großen Pool der Möglichkeiten immer wieder nach Aktionen, die GAR NICHT gehen!
So stand während der letzten drei Tage vor unserem Hauseingang eine lustige kleine Ansammlung an unnützen Brettern. Hatte wohl jemand aus der Nachbarschaft (wieder mal) gedacht: „Wat soll ick mit dat Jerümpel noch zu'n BSR fahren!? Dit is doch Verschwendung. Janz sicher will dat ooch noch jemand haben... - warte... ick stell dat hier ab... .”
Und weil sich über so schöne Dinge bestimmt noch ein Mitmensch freut, hat der Nachbar dankenswerter Weise einen kleinen Hinweis am Gerümpel angebracht (s. Bild).
Und jetzte?
Sollen wir dankbar sein über so viel Großzügigkeit und die Geberlaune des edlen Spenders wohlwollend beklatschen?



Oh Mann! - Mal ganz davon abgesehen, daß hier in Berlin jeder, der dieses Zeug gerne sein Eigen nennen würde, es auch OHNE Zettel sofort abtransportierte, glaube ich nicht, daß sich irgendjemand noch über so ein Geschenk freut! Erst recht nicht die Hausbewohner!

Aber das geht hier alles. Einfach so.

Danke Berlin!

Strategie und Vitamine

Jemand hat im Hof eine... nun, wie soll ich sagen...!? ... „Hütte“ für die Mülleimer aufgebaut. Nicht JEMAND, sondern der „Hauspole“ - klar.
Für den Müll. So ‘ne Art Verschlag... - Pergola-Teile mit Dachgestänge. Und da stehen sie nun gut beschützt und schön ordentlich. Die Tonnen.
Und ich als aufmerksamer Beobachter frage mich: WIESO!?

Das ist doch eine ganz üble Strategie, um die Hausbewohner milde zu stimmen! Aber ich durchschaue sie. (Mal ganz davon abgesehen daß die Mülltonnen vorher auch nicht gerade kreuz und quer oder störend angeordnet waren oder mich irgendwie irritiert hätten.)

Seit ca. einem Jahr baumelt über dem Haus ein vom neuen Vermieter aufgehängtes Damokles-Schwert mit Namen: Fassadenmodernisierung auf Kosten der Mieter – und es ist klar, warum nun erstmal die Hof-Verschönerung passiert ist.
Aber mich werden sie damit nicht weich kochen!!

Zumal die Fassade vollkommen in Ordnung scheint und es zur erstrebten besseren Wärmedämmung mal sehr viel wichtiger wäre, die total maroden Holz-Kastenfenster auszutauschen - aber das ist eine andere Geschichte.

Nun haben also die Tonnen ein muggeliges neues Zuhause. So ein Blödsinn.

Viel viel wichtiger wäre ein schickes Zuhause für unsere Fahrräder gewesen! Jawoll.

vorbeigeschwommen

Kirmes in Kevelaer - Riiiiesenradbesuch

Rotkäppschen

In diesem Fall hatte das kleine Rotkäppchen Glück.
Der Wolf fraß nur sein T-Shirt.

Vor Scham?

Maah-riih-jahh, breit den Mantel aus...

Auch andere Menschen scheinen ein Gefühl für die Poesie von Wallfahrtsartikeln zu besitzen...

- dieses schöne Bild fand ich im Netz und ich hoffe die (scheinbar amerikanische) Urheberin nimmt mir die Veröffentlichung an dieser Stelle nicht übel.

frischgekühlt in der dickluftigen hundegrotte des zanks

Worauf ich schon lange hinweisen wollte... ist diese Seite hier... die uns so schöne Begriffe schenkt wie etwa: im rahmen des würstchens, oder: reimt sich wie ein hürdenläufer.
Schön.

Und da ist er...

... der RUMMEL!

RUMMEL !?

Als wir vor ein paar Tagen durch die Hasenheide liefen, kam uns ein dickes aufgeregtes japsendes Neuköllner Teenager-Mädchen in zu kleinen Klamotten (manchmal frage ich mich wirklich, ob sämtliche Ramschläden - „Restposten aus London und Paris” - Neuköllns ausschließlich Textilien in Größe 36 und kleiner anbieten....) und folglich mit quillendem Fleisch entgegen und fragte: „Is hier ´n Rummel?”
Ich wollte gerade ansetzen und sagen: „Weiß ich doch nicht. Sieht eigentlich im Moment ganz ordentlich aus, der Park. Aber kauf Dir doch mal passende Kleidung, Mädschen... das sieht ja peinlich aus mit all den Rollen, die da rausgucken...!”... da hörte ich OOO neben mir sagen: „Ja... da hinten. Immer geradeaus!”
RUMMEL !?

..
.
.
.
....
.
..
.
Ach jaaa! KIRMES !

Sie meinte die Kirmes. Warum sagt sie das dann nicht?

Rummel ist für den gemeinen Niederrheiner zunächst mal: ZEUG. - Und zwar aller Art. Gerne gesagt und nicht gerne gehört werden vor Ort Sätze wie: „Pack deinen Rummel da weg!” - „Da kannse der ganze Rummel vergessen!” (RUMMEL hier gleich QUATSCH und das „der” ist in schöner alter Tradition zwar grammatikalisch außerhalb jeder Regel, aber dennoch sehr niederrheinisch üblich...)
Oder auch: „Das ist hier so rummelig, daß man kaum einen Fuß vor den anderen setzen kann!”
Tja.

So ist RUMMEL dann anscheinend ein Wort, welches sowohl in Neuköllner als auch in niederrheinischen Teenager-Tagen einen wichtigen Platz einnimmt - wenn auch aus total unterschiedlichen Gründen. -


PS: Der Hasenheide-Rummel bescherte uns übrigens am Samstag dieses schöne Feuerwerk... - BOOOAH!

so, jetzt muß ich aber los

Schimmi, alte Kiezmutter!

Als die Uhr gestern 21.45 h schlug und der Krimi ein Ende fand, sagte OOO nur dröge in den Raum:„Schimanski, die alte Kiezmutter.“
Und was soll ich sagen: er hatte Recht.
-
Warum habe ich mch eigentlich so auf den „Schimanski“ gefreut?
Okay... ich gebe zu: schonmal mauere Krimis gesehen und auch bis zum Ende ausgehalten. - Aber irgendwie war mir das gestern ein paarmal zu viel „…ich muß zu meinen Leuten! Ich bin mit denen groß geworden!“
Zumal sowas behauptet wurde und daß Schimmi der Gutmensch dem Nachbarsjungen vor Urzeiten ne Rennfiets geschenkt hat und danach die dazugehörige Nachbarsjungen-Schwester erzälen durfte, daß sie erst 3 Jahre im Haus wohnen und erst eingezogen sind, nachdem der Vater der Spielsuch verallen war... - oder was!?
Na gut... - will ich mal nicht so streng sein.
Aber die Kiezmutter... ich will fastsagen: die Kiezoma (auf dem Bild mit Sohn und Enkelin), die kann sich der gute Schimmi mal wieder ein bißchen vom Leibe schreiben lassen, find ich.
Ja.

...

Bin ich da jetzt zu streng?
Egal.



Schöne Woche!
P.

Dit is Berlin - Folge 4672

Da stellt (zerrt!?) irgendein Vollhorst sein altes Schlafsofa einfach so ganz Kreuzberg-typisch und hassenswerterweise auf den Bürgersteig („Alter... interessiert misch ein Scheißdreck... isch brauch die Teil nisch...“)
... und weil es dort schön warm und sonnig ist, findet ein anderer Kreuzberger das Plätzchen und dies als solches herrlich muggelig und legt sich einfach so mal ein paar Stündchen dort schlafen.
Seufz.
-

Ooostern kommt!

Da wohnt er!

Wir wissen jetzt, wo Herr Tschüssikowski wohnt!!!

Heute Nachmittag in Kreuzberg.

Der Topf mit dem Gold stand irgendwo in Neukölln... –
...

aber vermutlich nicht lange... .

Überlegungen

Es wird gemunkelt, daß in bestimmten Kreisen des Berliner Regierungsapparates darüber nachgedacht wird, neben den Glühbirnen auch den Karneval abzuschaffen.
Zur Beratung fliegen die Minister heute ins süddeutsche Bad Benzingen. Morgen werden sie ihren Entschluss in Berlin verkünden. - GUTEN FLUG!

OCH NÖÖ!

Fragen die das Leben fragt

Dieses Auto sehe ich nun seit über 2 Jahren in unregelmäßigen Abständen hier am Prenzlauer Berg parken. Und jedes Mal frage ich mich: Warum hat das Schwein keine Augen!?

Hm.

Da gibt es genau drei Möglichkeiten:

1.
Aus marktwirtschaftlichen Gründen hat sich der Fleischer gesagt: „Aujen? Wat soll ick mit die Aujen? Die bring eh nüscht. Is Abfall. Verdien ick nischt dran.“

2.
Der Fleischer Klaus ist ein Gutmensch und will mit dieser Abbildung deutlich machen, daß er – läge es in seiner Macht – den Schweinen den schlimmen Anblick all dessen, was sie im Schlachthof erwartet ersparen würde.

3.
Der Folienkleber hat gepennt und der Fleischer hat es nicht gemerkt.

-



Nur GANZ SCHWER kann ich mich zurückhalten, nicht mit einem dicken Edding ranzugehen und dem armen Tier doch noch die Augen zu geben, die es verdient hat (und sich vermutlich schon lange wünscht).

Berlin ist eben nicht Tunesien.

Wer jeden Morgen und jeden Abend ein halbes Stündchen mit dem Rad in Berlin unterwegs ist, muß zwangsläufig das wilde Verlangen verspüren, eine Fahrschule zu eröffnen.
Oder zumindest an VW, Opel, Renault und wie sie nicht alle heißen zu schreiben und nachzufragen, warum sie keine Blinker mehr in ihre Fahrzeuge einbauen oder diese nur noch an Vollfrisöre abzugeben scheinen.
Vielleicht liegt es ja aber auch am Wetter.

Als ich heute haß- und grollerfüllt nach 15 minütiger Fahrt mit verkniffenem Gesichtchen und vom schnellen Radeln und abenteuerlichen Ausweichmanövern rotem Kopf an der Kreuzung Mollstraße/Greifswalder Straße an der roten Ampel stand, passierte es dann:
Ein braungebrannter mittelalter dicklicher Herr im Pullover (3Grad!!) und mit großen Zetteln unterm Arm fragte lächelnd und mit starkem Akzent: „Kalt?“
Und ich sagte: „Ja. Aber wenn man fährt, dann gehts eigentlich,“ und lächelte zurück.
Und er sagte: „Eigentlich is gut, wenn kalt.“ - „Ja. Stimmt.“ - „Bei uns gestern 25 Grad!“ - „Wow! Super!“ - „Tunesien!“ - „Klasse.“... und nochmal gegenseitig zugelächelt und weitergeradelt.

Und versöhnt gewesen mit dem Tagesanfang, der Radstrecke und sogar den doofen und strohdummen Berliner Autofahrern.
Da kann mal man sehen, was bereits allein zugerufene 25 Grad und ein sonniges Gemüt bewirken können.

Wo waren wir?

Marcy Hamm and Byron Schmitt love spiced ham

Als Oliveroost vorhin seine mails nachgesehen hat, waren im berühmten SPAM-Ordner über 100 lustige Nachrichten von so wichtigen Persönlichkeiten wie Marcy Hamm oder Byron Schmitt. Im Betreff befanden sich nicht nur die üblichen "Hi", "RE:Hi", "50.000 Dollar in den nächsten 90 Tagen" oder "enlarge your penis"-Varianten, sondern inzwischen auch so hinterhältige Sachen wie: "Hier die Adresse die ich Dir versprochen habe".
Gemeines Pack!
Ich frage mich, wer wohl hinter diesen mail steckt?
Würde man nun auf "Antworten" klicken, um Marcy & Co. mal schön zu sagen, was man von ihr und ihren Nachrichten hält, an WEN ginge diese Antwort dann? Würde sie überhaupt jemand lesen?
Sitzen Marcy und Byron irgendwo im Nichts von Minnesota oder in der Steppe von Baschkurdistan an ihren Rechnern und schicken den ganzen Tag mails in die ganze Welt? Oder haben sich skrupellose Geldmacherfirmen (vermutlich ebenfalls im Nichts von Minnesota und der Steppe von Baschkurdistan) dazu entschieden, ihre hochmodernen Rechner dazu zu nutzen fast automatisch Stunde um Stunde die Welt mit dreckigen Bauernfänger-mails und Schlimmerem zu befeuern?
Und hinter diesen hübschen Namen steckt nichts als vielleicht sorglos von schwammigen Programmierern eingesetztes Material. Weil die mail hat einen Absender brauchte.
Leergut aus vergangenen Zeiten.
Vielleicht der Name des Jungen, der die Schwester des Programmierers vor 21 Jahren als erster überhaupt auf den Mund geküsst hat. Oder der Name des Mädchens, das in der Schule immer Kaugummis in die Haare ihrer Banknachbarn geschmiert hat.
Wer weiß das schon!?

Wohl nur Marcy und Byron selbst.

Guten Appetit.

Ich lehne Schnee ab.

KugelErde

Langsam aber sicher bin ich auch skeptisch, was die Beobachtung durch Google angeht.... .
In der neuen GoogleEarth-Version schauen die Spacken uns genau auf den Frühstückstisch... -

Nix dazu gelernt...

Manche, die im Studium schon um die Tische schlichen und sich mit freundlichem Stimmchen unauffällig erkudigend ("... äääh... , welche Bleistiftstärke hast Du denn da verwendet...!?") von Einem zum Anderen grinsten, um sich anschließend wieder an den eigenen Platz zu verziehen und die Ideen der Anderen zu Papier zu bringen, haben anscheinend IMMER NOCH NICHTS NICHTS NICHTS DAZU GELERNT!!!
Das eigene Köpfchen scheint leer wie eh und je ... - was mir persönlich ja egal wäre.
Schlimm ist dann nur, wenn sich diese Leute nicht zu blöd sind, mir MEINE eigene Weihnachtskartenidee vom Dezember 2002 in diesem Jahr als IHRE Weihnachtskarte aufs Auge schicken.
Traurig, traurig... .
-


Außerdem.... -> WAS zum Teufel hat das Kaninchen an der Krippe zu suchen!?



Weihnachtskarte Herr T. A. 2006:



















meine Weihnachtskarte 2002:

JAHRESENDE

Dezember 2006

Während die einen ihren ganzen guten Advents-Geschmack auf dem Balkon installiert und in Stellung gebracht haben, erfreuen sich die Nachbarn rechts drüber immer noch an den unverwüstlichen Gewächsen des Jahrhundertsommers.

NULL NULL WER!?

... gerade eben ist mir endlich aufgegangen, was ich an dem neuen Bond so komisch... am komischsten finde:
Er sieht immer aus, als ob er seine Lippen schürzt... so wie es die Alkoholiker bei PLUS an der Kasse machen, während sie ungeduldig darauf warten, daß die Kassiererin die Flasche Bergkräutergeist abrechnet. Er stülpt den ganzen vorderen Mundbereich nach vorne..., als ob er einen großen Überbiß darunter vesrteckt..., ein fieses Bonbon zwischen Schneidezähnen und Lippen aufbewahrt und nur darauf wartet, es in einem unbemerkten Augenblick ziemlich weit weg zu spucken. Ja.
Das.

Und VIIIELES mehr.

Aber zum Glück hat ihm jemand die Haare vernünftig geschnitten, bevor die Dreharbeiten begonnen haben.... .
--




Wem muß ich schreiben, wenn ich Herrn Brosnan zurück will?

Novemberglück

Berlin, 28. November 2006

- Gut daß wir keine Eriken gesetzt haben... es sieht so aus, als kämen wir in diesem Jahr mit den Geranien über den Winter.

gunda niemann, Ägypten ruft nach Ihnen!

Manchmal kann ich nicht widerstehen und mache bei Internet-Verlosugen mit. - zumindest denke ich, daß ich mitmache.
Eigentlich stelle ich wohl nur irgendwelchen Schlurgern meinen Namen und meine email-Adresse zur Verfügung.
-
Ich weiß schon gar nicht mehr, warum oder wann ich mich mit dem Eisläufer-Namen angemeldet habe, aber es ist schön, im Postfach mails zu finden die mit: "gunda niemann, Ägypten ruft nach Ihnen!" betitelt sind. (Ich hoffe die gute Gunda hört, wie Ägypten nach ihr ruft!)
Als nächstes bin ich glaub ich mal helmut kohl. Oder hans-werner ratzinger. Oder so.

Schön.

Sehr schön!

jahreszeitenabhängige Parksituation

Gott sei Dank, es wird Winter!
-


Hab ich das gesagt?!
Ja.

Eigentlich bin ich ja ein bißchen gegen Winter und sehr gegen den berliner Winter.
Aber schön ist, daß die wasserlöslichen und nicht kälteresistenten Schönwetterradfahrer jetzt so nach und nach damit anfangen, ihre Drahtesel wieder in ihre Prenzlberg-Lofts und hippen Altbauwohnungen zu schaffen.
Endlich endlich kann ich meine gute alte Gazelle morgens wieder VORM Büro anschließen und muß nicht nach oben an den Anfang der Straße ausweichen, weil alle anderen Radständer bis zum Anschlag voll jungdynamischem Radwerk sind.
Nun rücke ich jeden Morgen einen Radständer weiter in Richung Bürotür und ich rechne damit, daß ich bereits am Montag den Ständer DIREKT vorm Büro bekomme!
-
Generell würde ich ja den Schönwetterfahrern gerne verbieten, den wirklich harten Stammfahrern (und Stammparkern) wie mir einfach aus dieser Sommerlaune heraus sämtliche Parkplätze wegzunehmen, aber irgendwie läßt sich das nicht realisieren...

Aber irgendwann kommt schließlich immer wieder der Herbst und regelt das Problem von selbst.

Nicht jünger

... UNVERSCHÄMTHEIT!
Dieser bekloppte Magen und der blöde Kreislauf haben sich gegen mich verbündet!
Aber ich bin auf der Gewinner-Spur... - jetzt erstmal ein Tomatensüppchen und spätestens morgen habe ich die beiden wieder in ihre Schranken verwiesen.

< Seht selbst.

Matschig

…und warum hat gestern Abend keiner zu mir gesagt: „SO! JETZT WIRD DER FERNEHER AUSGESCHALTET UND DAS LICHT AUSGEMACHT UND G E S C H L A F E N !“ ?!
Jetzt bin ich matschig.





Aber dafür weiß ich jetzt alles über BIG WAVE SURFING!

Geklaut

Meine liebe Freundin – die Prinzessin Firlefanz – hat hübscherweise DAS Schwanenpaar Münsters fotografiert und ins Netz gestellt. Und ich habe es unverschämterweise geklaut, weil ich die Geschichte so schön finde und das Bild auch so großartig ist und deswegen: Liebe Simone... nicht böse sein, daß ich das Bild entwendet habe - aber SOLCHE Schicksale müssen an die Öffentlichkeit und da ich schon immer ein Herz für Australier hatte (a pros pos: der kann ja nicht zu Fuß hierhin gekommen sein... - und woher will der Westfale wissen, ob es sich hier tatsächlich um einen Australier handelt!? Hat er gesprochen!?), sind der Trauerschwan und seine kleine Freundin nun auch hier zu sehen.

Ganz selten

Ganz selten wünscht man sich, in Aachen zu sein.
Nur manchmal wegen mancher Dinge. Aber ganz selten.

Nur kurz...

dagewesen.

Der Papst

Ist wieder nach Hause gefahren.
Zeit zum ausruhen.

SIE SIND DA!

Die Lebkuchen und Dominosteine und Marzipane und wasweißichderteufel.
Ich habe sie gesehen
Heute.
Im KAISERS.

Braunes Gold für Asien

Asl ich vorgestern Abend nach der Arbeit nochmal „eben schnell“ in den Lidl gehuscht bin, war dort Erstaunliches zu sehen: Ein ganzer Bus (okay... ein GEFÜHLTER Bus .... - aber netto bestimmt so 15 Reisende) Chinesen hatte sich vorm Schokoladenregal versammelt und packte sich eifrig dikskutierend und nickend die Arme voll 200g-Schokoladen. Stapelweise. -
Leider haber ich mich dann dafür entschieden, mich lieber zu beeilen und vor dem Bus an der Kasse zu sein, als abzuwarten, ob wirklich JEDER sich so einen Stapel auf die asiatischen Arme legt... - denn die Gespräche waren intensiv und das Nicken heftig.... und dennoch schienen sich nicht alle Reisende SOFORT entscheiden zu wollen wieviel und welche Brocken des braunen (und weißen) Goldes eingekauft werden sollten.
Ich dachte nur: GUT SO! ... und habe dann kurz überlegt, ob ich ihnen zu Milka oder gar zu einem anderen Geschäft mit besserer Süßigkeitenabteilung raten sollte... . Aber erstens kann ich kein Chinesisch und zweitens schien es mir wie gesagt klug, VOR dem Bus an der Kasse zu sein.
-
Schön wäre es zu wissen, ob es in China keine Schokolade gibt. Oder nur noch schlechtere als die bei Lidl.
Nun. Wir werden es vermutlich nie erfahren und es bleibt nur eins: den Reisenden viel Glück und eine gute Reise zu wünschen und Ihnen von Herzen eine fröhliches „Wohl bekomm's!“ zuzujubeln.

Sonne in Duisburg

Gestern. DA!

MÄDSCHEN

Bin gestern - weil es sich nicht vermeiden ließ - in der großen Pause über den Schulhof der St. Hubertus Grundschule gegangen.
Um mich rum ein kreischender wuselnder Haufen ROSA und bunt.

Bei der näheren Betrachtung des Haufens stellte sich heraus, daß all das ROSA die Mädschen und das andere Bunt die Jungs waren.
Ja.
Fast alle Mädschen trugen ROSA Klamotten oder zumindest bunte Klamotten in denen ein nicht unerheblicher Teil ROSA vorkam.

Da kann man mal sehen...

Bitte wählen!

Warum ist es so, daß Politiker-Plakate in 90% der Fälle ihres Auftretens wirklich wirklich schlecht aussehen? Doch nicht nur, weil die Politiker (-Köpfe) auf ihnen wirklich wirklich schlecht aussehen, oder?
Nein. Nicht immer.

Aber manchmal eben doch.
So im Falle von Klaus Mindrup, welcher anscheinend hier am Prenzlauer Berg sehr gerne gewählt werden würde.
Mein Kollege Jens ließ sich zu der Bemerkung hinreißen, Klaus Mindrup brauche anscheinend eine neue Brille. Aber da liegt er nur halb richtig. - Was Klaus Mindrup wirklich braucht ist einen neuen Kopf. Oder alternativ eine neue Partei. - Nämlich eine, die erkennt, wie wichtig es ist, einen anständigen Fotografen und eine anständige Agentur zu buchen, die die Kundschaft nicht ausehen läßt wie einen 16jährigen westfälischen Gymnasiasten. Und zwar einen, der jede Pause verprügelt wird, wenn er sich nicht schnell genug ins Mädchenklo flüchtet.
-
Und dann wäre da noch Reiner Felsberg.
Reiner Felsberg ist nicht wirklich ein ausgesprochen hässlicher Mann. Sein Problem liegt darin, daß er ungefähr DIESE Hautfarbe hat. Und darin, daß der Grafiker seiner Partei es versäumt hat, daraus eine einigermaßen menschliche solche zu machen. - Ja was ist denn DA passiert? Selbst wenn die Kundschaft vielleicht von Mutter Natur etwas benachteiligt ist, so will man doch oder dann erst recht dafür sorgen, daß die Öffentlichkeit dieses auf den ersten Blick nicht unbedingt aufgenötigt bekommt. Wir haben schließlich Herrn Copado auch seine Erwachsenenakne (schreibt man das so?) wegretouchiert. kein Problem mit den heutigen Wahnsinns-Programmen.
-
Aber das sind nur die Spitzen des Eisberges.
Wollte ich hier alle Parteiplakat-Ungeheuerlichkeiten aufzählen, so würde bestimmt der Serverplatz nicht ausreichen und ich bei BLOGSPOT rausgeschmissen.

Ich bin verzweifelt!
Und kurz davor einen offenen Brief an alle Parteigrafiker und einen geschlossenen an die Parteien selbst aufzusetzen.

Seufz.
Wenn es nicht so traurig wäre, wäre es fast schon wieder interessant.

Trost bleibt. Auch dieser Wahlkampf wird irgendwann zu Ende gehen. Jemand wird den Regierenden mit dem Loriot-Männchen-Gesichtsausdruck von den Laternen holen und auch Herrn Mindrup.

-
Nur schade, daß unsere Digitalkamera gerade im Krankenhaus ist, sonst könnte ich das Grauen auch optisch schildern.
Vielleicht reiche ich das nach... .

Oder ich erspare es uns.



Mahlzeit.

Halbfinaah-lee, o-ho.

Der nette Mann vor mir beim Kaiser‘s hat heute Morgen folgende Dinge eingekauft:

6 Päckchen Kräuterquark
1 ungeschnittenes Fabrik-Mischbrot
1 Packung Marlboro Menthol-Zigaretten
1 Berliner Kurier ("Macht nix, Jungs! Für uns seid Ihr Helden!")
2 kleine Flaschen Korn

Außerdem wurden wir gestern von Italien aus dem Turnier gespielt.

Wilder Osten

Es ist kaum zu fassen, was wir auf unserem gestrigen Sonntagsausflug in den wilden Osten gefunden haben. Ob es tot war oder sich nur ausruhte und nach Luft schnappte (es waren immerhin 35 Grad Celsius und plus), war nicht herauszufinden. Auch als Oliveroost es mit einem dicken Stein vom Wegesrand bewarf, zuckte es nicht. – Fand ich jetzt aber auch nicht so schlimm.
Nächste Woche fahren wir wieder hin und nehmen Hundekuchen mit. Und ein langes Messer.

Sommer in der Stadt

Und auf der Fensterbank.

WM Start

Kaisers hat seine WM-Fanartikel heute um 50% reduziert.



Wissen die mehr als wir!?

Wetter...

... spinnt.

Suchbild

... und WO waren wir gestern?

KERMES

Am Montag war ich bei Aldi auf der Weezer Straße. Da saßen die üblichen blutjungen nicht-Kevelaerer Ladies an den Kassen..., die wahrscheinlich sonstwoher kommen und diesen Aldi auf der Weezer Straße nur als die niedrigste Stufe der Aldi-Leiter mal einbauen müssen, weil die Ausbildung das halt so vorschreibt.
Und da stand ich da so in der Schlange und wartetet auf meine Abfertigung, als eine der zahlreich im Laden vorhandenen echten Kävelsen Frauleut' bei der Verabschiedung zu der Kassiererin sagte: "En veel Glöcks met de Kermes!"
Die Janine aus Duisburg-Meiderich guckte die alte Lady daraufin freundlich aber irritiert an und sagte: "Bitte!?".
Woraufhin die Frau ein leicht frisiertes: "Und viel Glöcks met de Kirmes!" herausbrachte.
-
" Ja DANKE!"
-
Jaja. So geht es Menschen, die sich in diesen Tagen in Kevelaer aufhalten und nicht realisiert haben, daß hier zu Kirmes-Zeiten alles anders ist.
Morgen fängt die Kirmes an und wer was auf sich hält, verabschidet sich seit Anfang der Woche mit einem gut gelaunten (und gut gemeinten) "Veel Glöcks met de Kermes!".
-
Das ist nett.
Ich frage mich bloß, warum es ursprünglich nötig war, sich zu Kirmes-Zeiten mit ebenjenem Gruß zu verabschieden? Droht etwas Gefahr auf der Kirmes? - Findet dort irgendetwas statt, bei dem ich mehr Glück benötige, als im normalen Kevelaerer Dasein? - Verlosung? Heiratsmarkt? Brautschau? Ungewöhnliche Hindernisse, die im Zusammenspiel mit ungewöhnlich hohem Alkoholkonsum leicht zur tödlichen Falle werden können?

Man weiß es nicht.

In diesem Sinne hoffe ich, daß alles gut geht in den nächsten Tagen und verbleibe mit einem sehr laut gerufenen:

"En veel Glöcks met de Kermes!"
-

Der Große Preis

Eigentlich muß ich nix mehr sagen zu diesen armen finnischen Spacken, die anscheinend mehr Zeit darauf verschwenden, sich in Blut und Monsterschleim zu kleiden als mal ein gescheites Lied zu schreiben.- Das war echt AC/DC für ARME. Und ganz schlecht und dumpf vorgetragen. Aber anscheinend haben alle nur auf die Visagen geachtet und weil irgendjemand es versäumt hatte, den Langhaarigen Europas und der Länder, die sich dafür halten ihre Telefone wegzunehmen, ist es eben zu diesem Ergebnis gekommen.
Ach jeh.
Egal. Nächstes Jahr mehr.
-
Und die besten GrandPrix-Lieder der Welt, nämlich "Apres toi" von Vicky und "Nur die Liebe läßt uns leben" von Mary sind ja nun auch schonmal gelaufen. Da muß erstmal jemand rankommen.
-
Vielleicht geh ich nächstes Jahr einfach früh ins Bett.

Gute Nacht.

P.S.: Wo sind denn hier die An- und Abführungsstriche auf dieser doofen Dose?

Aaaandi Köpke, Aaaandi Köpke, ... du bist der beste Mann!

Gestern hatte ich Andi Köpke im Duplo.
Ich glaube er ist das BESTE BILD, was man überhaupt im Duplo haben kann.
Es ist im Grunde das einzige Bild, das sich überhaupt lohnt zu haben.
Von der ganzen Gurkentruppe.
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Unsere Jungs im Büro sagen es sei klar, warum David Odonkor nominiert sei.
Nämlich habe der Jogi zum Jürgen gesagt: „Nimm noch den Dunklen mit den drei O's mit!“
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Aber ernsthaft: Owomoyela is genau so ne leere Flasche. Der hätte uns auch nicht gerettet.

Seufz.
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Ich kann mir schonmal ausdenken, für WEN ich nach der Vorrunde bin.

Jaja...

... ich kann inzwischen sehr gut verstehen, wenn gewisse Leute eine oder zwei (oder fünfzehn) Agression/en gegen den Fußball aufgebaut haben.
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Ich freue mich auch schon seit Wochen auf das Ende dieser WM die noch gar nicht begonnen hat!

Ritter

„Wat soll denn ditte? Ick wees ja gar nich mehr wo ick hier bin... dit kann ja keen Mensch aussprechen. Ick will mein alten Imbiß zurückha'am!!” – So oder ähnlich muß es am Freitag geklungen haben, als sich Kalle und Paule kopfschüttelnd vor dem ehemaligen Ritter-Eck versammelt haben.
Nunja. Ihr Ruf wurde erhört!
Am Montag Morgen traute ich meinen Augen kaum, als ich am (immer noch knatschgrünen) ehemaligen Ritter-Eck vorbeifuhr.
Es heißt jetzt „Ritter Imbiß” und hat ganz ordnungsgemäß hergestellte Leuchtreklame-Schilder an drei Seiten obendran, auf denen der neueste Name zu lesen ist.
GOTT sei's gedankt!!
Es ist zwar lange noch nicht alles wieder beim Alten, aber vielleicht muß man ja auch ein bißchen NEUES ertragen lernen können.
Auch Kalle und Paule.
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Ja.
Geht.


P.S.: Bin mal gespannt, wie die Bude nächste Woche heißt!

Rittereck

Irgendjemand hat das Rittereck krass-Grün angestrichen, ein Schild mit „Bayo“ oder sonst einem albernen Namen darüber befestigt und wartet nun auf Kundschaft. Na sowas.
Vielleicht muß man dazu erklären, daß das Rittereck die kleinste und schrömmeligste aller fahrbaren (inzwischen stationären) Pommes-Buden war und sich auf der Ritterstraße befand. Direkt an deren schäbbigster Stelle. Und das Eck hatte rechts und links zwei große Klappen, die am Tag ausgeklappt eine Art Windschutz bildeten und das Eck in der Nacht (zugeklappt) wie zwei schützende Arme an vorderster Front umschlossen. Die sind jetzt auch Grün. Obendran hatte irgendjemand mit viel Liebe und schwarzer Farbe aber dafür ohne Schablone oder Lineal den Namen auf das Eck (sagen wir besser: die Kiste) gemalt.

Jeden Tag fahre ich 2 mal am Eck vorbei. Es sind immer viele Kunden da (Abends). Lauter nette Leute – auch wenn der ein oder andere vielleicht Probleme ohne Alkohol oder mit Wasser und Seife haben sollte.
Ich frage mich, wie die Kundschaft die Umfirmierung – und vor Allem: DIE FARBE – hinnimmt... oder sagen wir mal: verkraftet.
Aber das Schlimmste am Verschwinden des Ritterecks ist allerdings, daß ich jetzt meine Drohung nicht mehr wahrmachen kann, dort auch irgenwann einmal an einem schlimmschlimmen Tag eine fettige Pommes zu essen.
Hm.
Wer weiß, wozu es gut ist. –!?–

Besuch in der alten Heimat

Hamburgo ist so ANDERS als Berlin.

Wieder schreibfaul

Ostern gut überstanden?

Mehr Wurm

Nachdem nun alle ihre Bombe sicher an den Ort der Detonation transportiert haben dürften, ist es Zeit für eine kleine Stärkung.

Dit is Berlin.

Berlin zeichnet unter anderem durch eine große Vielfalt an hübschen kleinen Geschäften und den dazugehörigen Geschäftsideen aus. - Auf der Friedrichstraße zum Beispiel residiert ( - ziemlich weit hinten - ) der Laden der sich selbst auf einem schönen großen Schild an der Fassade über der Eingangstür als „Frisör + Shop + Großhandel“ bezeichnet.
In der Ritterstraße in Kreuzberg hängt über der Tür eines runtergekommenen Pavillions ein einladendes: „Getränkemarkt + Internet“.
Und vor ein paar Wochen überholte mich an der Kreuzung ein kleines blaues Auto mit der Aufschrift: „Autos + Weine“ und den dazugehörigen Geschäftsdressenangaben.
Schön.
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Ich spiele ernsthaft mit dem Gedanken bald ein kleines gemütliches „Café + Kurzwaren + Sicherheitssysteme“ zu eröffnen.

In diesem Sinne:
Guten Abend
P

Zeit für ein weiters großartiges Bild von Herrn Wurm

TWO WAYS OF CARRYING A BOMB

OHNE WORTE

Jaaahdoch!

… ich weiß auch, daß ich meinen BLOG vernachlässige, aber ich kann mich ja nicht jeden Tag öffentlich über das Wetter aufregen – obwohl es mir allen Grund dazu gibt, das Scheißperverskalte Dreckswetter!!!
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Natürlich hätte ich auch ausführlich über meine Reise zum Kölner Karneval berichten können, aber ich war ja incognito da und was geheim bleiben muß, muß geheim bleiben.
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Und was ist mit dem Aufenthalt am Niederrhein, zu dem mich der mysteriöse Regionalexpress brachte, der nie in Meerbusch-Osterath halten WILL, es aber anscheinend doch immer wieder MUSS!? Ja... was ist damit?
Auch darüber breite ich den Mantel des Schweigens und weil es sich ja hier um geschriebenes Wort handelt, so breite ich wohl in diesem Fall den Mantel des leeren Bildschirms darüber.

Es wird nicht besser, wie jeder sieht!
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Bis später!

Och nö!

Alle Türme wieder da, alle Radwege vom Eis befreit. Alles gut. - Eigentlich.

Wenn mir nicht heute Morgen fast diese keifende frustrierte alte West-Berlinerin mit dem roten Pagenkopf und dem Aprikot-Pudel unters Rad gesprungen wäre.
Da ich nicht allzu schnell fuhr war Zeit für das folgende Gespräch als sie mir genau im Vorbeifahren an der ausgefallenen Ampel und an ihr mit einem Fuß fast unters Vorderrad stieg:
SIE: - Ich will Ihnen nur mal sagen: Dies ist ein Fußgängerüberweg!!!
(Anscheinend hatte sie mich schon kommen sehen und sich was zurechtgelegt.)
ICH: - Ja... aber die Ampel ist ja ausgefallen und ich habe Vorfahrt.
SIE: - Bla bla... Gemotz... (das konnte ich leider schon nicht mehr so genau verstehen)
ICH (verzweifel)t: - Aaaach, Frollein!!!! (Dabei habe ich einen Arm sehr schwungvoll nach oben/hinten geworfen und bin schnell entschwunden.)

Und dann war ich SAUER! Es scheint also nicht zu reichen, daß mir ständig von Autos die Vorfahrt genommen wird... – nein... jetzt muß ich mich auch noch von Fußgängerinnen anpfeifen lassen!

Aber ja. Klar. Ist ja meine Schuld. Die nette Frau hatte wahrscheinlich bei meiner Bemerkung: „… Ich habe Vorfahrt!“ gedacht ich sei einer von den schlimmen Verkehrsteilnehmern, die denken wenn die Ampel aus ist, dürfte man ALLES WAS MAN WILL und was dazu beiträgt, daß man 30 Sekunden früher zur Arbeit kommt.
Ich hätte korrekterweise rufen sollen: „Ich befinde mich auf der Vorfahrtsstraße! Dorthinten am Kreuzungseingang ist das Schild! – Sie haben VORFAHRT (in diesem Fall: vorGANG!) ZU ACHTEN, meine Liebe!!!"

Aber dazu war wohl zu wenig Zeit und irgendwie lohnt es sich auch nicht.
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Im Nachhinein bedaure ich nur, daß ich das Frollein... oder wenigstens ihren albernen Pudel... nicht einfach UMGEFAHREN habe!

Ein Bild – bitteschön!

Optisch

Als ich heute Morgen zur Arbeit fuhr, war der Fernsehturm weg. Ganz sicher ganz WEG! - Also habe ich angefangen zu überlegen und zu fürchten, jemand habe ihn in den Minuten, die ich von der Urbanstraße zum Moritzplatz (denn da sehe ich ihn jeden Morgen zum ersten Mal) benötige, weggesprengt. - Denn wäre er vorher weggesprengt worden, hätte ich das sicherlich im Radio gehört.
Alles komisch. Denn es schien mir nicht im geringsten vernebelt zu sein und es war dennoch NICHTS zu sehen. Nicht mal der Stiel.
Ich war wirklich beunruhigt.
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Auf der Höhe vom LIDL war ich so weit, daß ich dachte es liegt vielleicht an MIR. (man hat schon davon gehört, daß für bestimmte Menschen bestimmte Dinge an ganz bestimmten Tagen UNSICHTBAR sind). Keiner außer mir schien irgendwie besorgt ob der neuen Ansicht der Skyline (alle anderen Häuser waren übrigens an ihrem angestammten Platz!).
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Erst als ich ein paar Minuten später sah, daß anscheinend auch die Schornsteine von Vattenfall beide WEG waren, konnte ich mich langsam beruhigen. Schließlich war es nicht sehr wahrscheinlich, daß die Sprengmeister den Überschuß an TNT quasi auf dem Nachhauseweg und zur persönlichen Erbauung noch schnell beim den Stromerzeuger zum Einsatz gebracht hatten.
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Auch auf der Jannowitz-Brücke war immer noch keine Spur vom Turm.
Erst als ich in die ewige Baustelle einbog konnte ich schließlich ein kleines Stück vom Stiel sehen. - Natürlich konnte es jetzt immer noch sein, daß ein nicht zu kleines Tier den oberen Teil des Turmes abgebissen hatte... aber NEIN... NICHT WIRKLICH.
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Puh. - Nochmal Glück gehabt!

Januari-Züchologie

Natürlich habe ich inzwischen herausgefunden, daß es noch mehr Leute wie mich gibt. Leute, die ihrem Empfinden nachgeben und sich die Schwäche erlauben, offen auszusprechen, daß sie den scheiß-Winter nicht mehr haben wollen. Ohje. Und das im Januar. - Sowas sollte man in diesem Berlin frühestens Mitte Februar so laaaangsam anfangen zu DENKEN, aber keinesfalls vor Anfang März LAUT AUSSPRECHEN. - Nun haben wir es aber getan und die Natur straft uns mit Minusgraden in großen Mengen.
Das wird ein langer langer Februar und ein März, den man vermutlich im bewußtslosen Zustand vorbeiziehen lassen sollte.
Guten Weg die Herrschaften!

P

Genau!

Jörg Thadeusz fragt: BEI WEM KANN MAN SICH BESCHWEREN, WENN EINEM DER RUSSE DEN EISKALTEN OSTWIND SCHICKT?
Ich habe keine Ahnung. Aber ich bin dabei.
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Schnee in Schweden

Jetzt will ich schon seit drei Tagen zu IKEA radeln und kann nicht, weil Schnee nicht zu knapp liegt. Und wenn sich gerade wieder ein bißchen Asphalt zeigt, dann läßt sich der Wettergott nicht lumpen und rieselt - hopplahopp - noch was drüber.
Ein Zeichen! Ich soll vom Konsum und von möglicherweise unkontrollierten Einkäufen unnützer Dinge abgehalten werden.
Oder ein ANDERES Zeichen! Ich soll mich nicht so anstellen und es machen wie die Menschen im Mutterland des Möbel- und Kram-Verkäufers: Schneeschuhe unterschnallen, warm einpacken, Schneeketten auf die Fiets und AB IN DEN KONSUM.
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Ich fürchte ich will die Zeichen nicht hören oder sehen. Da mir das nichts nützt, warte ich jetzt noch ein paar Tage ab, lasse die fleißigen Jungs von der BSR kräftig salzen und pfeffern und fahre in der nächsten Woche zum IKEA. Und wenn es sein muß dann eben mitten auf der Straße. Oder auf dem Bürgersteig. Um die Ommas mit ihren karierten Einkaufshilfen und klitzekleinen Dreckskötern an ausziehbaren Leinen drumrum. Oder mittendurch.

Stina

Woche frei

Eigentlich sollte ich das Schlurger-Sein ja noch gewohnt sein, aber seitdem ich frei habe (seit Freitag) bin ich zeittechnisch ein bißchen aus dem Ruder geraten. Gestern z.B. habe ich zu dem Aufsichts-Clown bei PLUS „Guten Morgen“ gesagt obwohl es schon gegen 14 Uhr und ich auch schon seit 8.30 Uhr auf war. - Und gestern Abend ist mir erst mal so richtig bewußt geworden, daß heute ja schon der 17. ist. Hätte mich jener PLUS-Statist am Vormittag nach der dazugehörigen Tageszahl gefragt, so hätte ich ihm eine fröhliche 9 oder allerhöchstens eine 11 zugejubelt. –
Soll das etwa heißen daß ich innerlich gegen meine eigene Entscheidung rebelliere, das Jahr mit allen anderen gemeinsam zu beginnen? Nachdem ich meine letzten Jahre nie am 1.1. sondern immer schleichend und unbemerkt viel später begonnen habe (oft ohne es selbst zu merken und in einer Art fließendem Prozeß), scheint mein Organismus nun am Beginn des vielgepriesenen WM-Jahres einigermaßen verwirrt zu sein. Oder wie!? Hmmmm.
Aber ich rechne fest damit, allerspätestens gegen Februar in den allgemeingültigen Rhythmus einzuschwingen. Dong dong dong… Mittwoch, erster Februar, siebenuhrdreissig… dong.
Bis dahin muß ich halt neutrale so wie tages - und jahreszeitunabhängige Grußformeln verwenden und nur kurzfristige Termine abmachen („Jaaaa… ÜBERMORGEN ist okay!“).
Also bis später
P.

Jaaaahr

Kaum wurden die Radwege in der letzten Woche Schnee- und Eisfrei, da fingen die Berliner an, großzügig ihre Tannenbäume auf ihnen zu verteilen. Immer raus damit – nur keine falsche Scheu!
Bisher ist es mir gelungen, dem Grünzeug erfolgreich auszuweichen.
Ich frage mich, wann auch der letzte Berliner seinen Tannenbaum entsorgt haben wird. – Ich rechne mit Hindernissen bis einschließlich Mitte Februar. Schließlich hat es auch bis zum Dreikönigstag gedauert, bis alle ihre Silvesterknaller rausgehauen hatten.
In diesem Sinne: Gute Fahrt!
P.

Knallfrösche

Wenn ich König wäre, würde ich nicht nur Autorennen und offene Eistruhen verbieten, sondern auch die Ausgabe von Feuerwerksutensilien an Dummspacken. Oder am besten gleich an ALLE. Oder wenigstens erst ab dem 31.12. - Und wer diesseits und jenseits des Stichtages knallt, wird SOFORT gefesselt und geknebelt und erst am 1.1. wieder losgebunden!
Und außerdem macht mein Hals immer noch Ärger. Obwohl ich ihn gestern im Bett gelassen habe. – Nun heißt es heute entscheiden, ob ich ihn einem Arzt vorstellen will oder hoffe daß er es selbst in die Reihe kriegt (ich stelle mir irgendwie vor daß es besser wäre den Kampf mit fairen Mitteln auszutragen – und zu gewinnen – als mit Antibiotika loszuballern...).
Heute also wieder nur Tee und WIRKLICH NIX Süßes sowie Bettruhe und Tücher um den Hals. BAH.
Gute Nacht
P.

Postweihnachts-Post

Da ist das heilige Fest vorbeigezogen und ich habe glatt versäumt, an dieser Stelle ein paar gute Wünsche loszuwerden. - Und jetzt ist es auch egal und ich hoffe alle haben es gut überstanden und ich habe Halsschmerzen. Nicht weil ich das Christkind angebrüllt oder etwa endlich eine Schreierei mit all den schmücktechnisch wahnsinnigen Nachbarn ausgetragen habe (diesbezüglich denke ich übrigens mit Wonne daran, wie viel Arbeit auf ebendiese Blinklichter-Liebhaber und Nikolaus-Aufhänger in den nächsten Wochen zukommt, wenn sie ihr ganzes Grümpel wieder in den dafür extra angemieteten Raum verpacken müssen!), sondern einfach so. Oder vielleicht schickt sich mein werter Hals auch an, daraus eine Tradition zu machen, denn im letzten Jahr begab es sich genau zu dieser Zeit, daß er schmerzte und kaum aufhören wollte mit dem Unfug und mich schließlich Anfang diesen Jahres zu Bettruhe zwang. -
Aber ich begegne den Malessen ganz professionell mit Salzgurgel-Attacken und Faßweiser Zufur von Tee verschiedenster Farben und Güteklassen. - Bin gespannt wer von uns beiden gewinnt!
In diesem Sinne: Hoch die Tasse und millionen Grüße aus dem verschneiten +berg

P.

Beklopptes Obst

Na... WER kann das toppen!?
21 Kerne in EINER Mandarine!

Pfui.

Livecam 3

Heute Morgen ist es passiert. In den allerfrühsten Morgenstunden. Es war kaum hell, da wurde ich plötzlich von einem sehr lauten RRRRRumms geweckt. – Den hätte ich ja zugunsten meines Schönheitsschlafs noch ignorieren können, aber das sich daran anschließende Gebrüll übelster Art konnte ich wirklich nicht mehr einfach so hinnehmen. Da wurden lauthals Wörter herausgeschleudert die ich HIER nicht wiederholen KANN und möchte... und da ich trotz des halbschlafenden Zustands ausmachen konnte, daß es sich nicht um Türkisch, Chinesisch, Österreichisch oder Arabisch handelte mußte ich einen nachbarschaftlichen Wutausbruch ausschließen.
Fremde. Vor meinem Fenster. – Auf unserem Balkon!?
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Todesmutig bin ich dann raus aus den Federn und habe unter Wahrung aller Sicherheitsvorkehrungen ein Auge riskiert.
WAS seh ich!?
Draußen auf dem Balkon steht ein brüllender dicker Mann mit Bischofshut und langem Mantel... unter seinen Füßen meine total zerdepperte und anscheinend anschließend plattgestampfte LIVECAM!!
Der Idiot!!!
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Aber da nützt auch kein Motzen. Und versichert ist der Jeck bestimmt auch nicht.
Also habe ich das unter ”Verschnitt” abgebucht und mich wieder gelegt.
Doof nur, daß ich jetzt keine Livebilder aus Kreuzberg mehr ins Netz bringen kann.... .
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Herzlichst
N.