NEU!

Ab und zu muß man mal was tun für seine Leser.

Erster Platz

Demletzt schien es wieder mal an der Zeit, erste Plätze zu vergeben. Dieses Mal hatte sich das Volk darauf geeinigt, Städte mit Auszeichnungen zu versehen.
Hamburg zum Beispiel ist die lebenswerteste Großstadt Deutschlands. Köln die toleranteste. Und Berlin!? Berlin die dreckigste. – Yeah. Auch ein erster Platz! Aber den will ich nicht. Und König Wowi will ihn bestimmt such nicht. Und doch wissen wir beide, daß er nicht zu Unrecht an unsere momentan gemeinsame Heimatstadt vergeben wurde.
Butter bei die Fische: HUT AB! Ersten Platz verdient, meine Liebe!

Und jetzt wo die Nation es auch weiß, kann ich ja endlich meiner Verwunderung darüber Ausdruck verleihen, daß in Berlin oft Dinge auf den Straßen liegen, die man in diesen Mengen in keiner anderen Stadt Deutschlands finden kann – jedenfalls nicht Herren- und Damen-los auf den Straßen.
Hier die drei häufigsten:
1. Computerbildschirme. Vorzugsweise an Bäume oder Altkleider-Container angelehnt und spätesten am zweiten Tag ihres Dortseins mit eingeschlagener Windschutzscheibe ausgestattet.
2. Kinderwagen. Meistens fehlt ein Rad oder ein anderes nicht unbedeutendes Stück. Und zum Glück immer das Kind.
3. Wandfarbe. Weiß. Immer in großen Flecken auf dem Bürgersteig. Der Eimer verschwunden. - Schön ist allerdings hier, daß man erkennen kann, in welche Richtung die meisten Leute vom Ort des Geschehens geflohen sind.
–
So. Und jetzt sind Sie dran!!
Aaach.
Ich frage mich nur, WER diese Dinge dann doch immer wieder einsammelt!? Wowi?
Ach so'n Scheiß.
–
Gute Nacht
P.

Sie ist da!

Die Eimerkette!!! Direkt gegenüber! Und WER WEISS WIE LANGE!? -
...

Und rumpelte und pumpelte und niemals, so schien es, wollten dem großen grauen Dach die Schindeln ausgehen... -

GUTEN TAG.
P

Olympia

Letztens war ich mal kurz im Stadion. Ließ sich nicht vermeiden. - Scholli, Ritschie und ich hatten draußen auf dem Vorplatz schööön in der Abendsonne gekickt und an nichts Böses gedacht... da kam plötzlich Fredi B. ums Eck und wollte natürlich sofort mitspielen. „Geht nich, Fredi“ sagt Scholli... will sich gerade umdrehen und mit dem Ball Richtung T-Shirt-Pfosten-Tor dribbeln, da schnappt sich der alte Fredi die Kugel und drischt sie so wahnsinnig hart wie es seine Gebeine nur hergeben über den staunenden Ritschie weg direkt über den Zaun und die Mauer und die Tribünen und das Stadiondach auf den grünen Rasen!!! - HUT AB, ALTER! Das hätten wir ihm gar nicht mehr zugetraut! - Blöd nur, daß unser schöner Ball jetzt IM und wir VOR dem Stadion waren. – Aber wir sind ja nicht dumm. Räuberleiter und Abschleppseil aus Ritschies Familienkutsche und unsere eigene großartige Sportlichkeit haben uns dann doch noch ins Stadion gebracht und ich konnte unsern schönen Ball wohlbehalten einsammeln (s. Bild – gut daß Scholli seine FÜNFMEGAPIXEL immer dabei hat!). – Wie wir wieder rausgekommen sind erzähl ich dann ein anderes Mal.
Herzlichst
P. Prinz

Afrika ist überall

Jeden Morgen und jeden Abend fahre ich so 2-3 km die Marathon-Strecke lang. Auf meinem treuen Rad. Ich sehe neben mir auf dem Boden die blaue gestrichelte Linie und manchmal – meistens abends auf der Rückfahrt – ist mir so, als hüpfe neben mir ausgemergeltes afrikanisches Mannsvolk leichtfüßig über die Heinrich-Heine-Straße. Ich schaue auf ihr dicht-gelocktes Haar. (Wenn das jetzt ein Liedtext wäre und mein Lied liefe Gefahr, in die deutschen Single-Charts zu gelangen, würde ich wahrscheinlich des Rassismus bezichtigt... – aber darf man denn nicht mal mehr dichtes gelocktes Haar bewundern!?).
Irgendwann am Moritzplatz kann ich dann ihr Tempo nicht mehr halten und bleibe zurück. In der Ferne wehen ihre Sporthosen schlottrig um ihr dünnes Gebein. – Wahnsinn.
–
Am Kottbusser Tor trennen sich dann unsere Wege endgültig (inzwischen hat mich schon die erste europäische Frau überholt).

Ich hoffe der handelsübliche Verkehr hat die blaue Linie bald vernichtet. – Dann verlaufen sich die dürren Hasen und ich kann wieder in Ruhe durch Berlin radeln.

Guten Weg!

P. Manyim

Rausgefunden

So. Nun haben OOO und ich herausgefunden wie man ganz ohne Gift zu verschicken oder Männer mit langen Messern auf Programmierer zu hetzen diese kommerziell motivierten Kommentare abschafft. GUT SO. - Ansonsten plätschert das Leben so vor sich hin. Die Alexanderstraße ist seit 2 Wochen auf zwei Teistücken wieder befahrbar (okay... es ist noch nicht der Sonntagnachmittag-Asphalt, aber man kann immerhin schon schööön rollen ohne in vom Frost viel zu breit gewordenen Bürgersteigplatten-Fugen stecken zu bleiben) und ich rechne damit, schon in wenigen Wochen zwei bis vier Minuten Zeit auf dem Weg zu 11 FREUNDE einzusparen, da ich auf der Alexanderstraße wieder richtig Gas geben können werde. -
In diesem Sinne: Pferde gesattelt und rauf auf die Piste.

Lucky

Kommentare

Igitt! Ich hätte nicht übel Lust, diesen Scheiß-Spacken von Amerikanischen Spamverschickern im Kommentatorenpelz die sich in die Kommentarliste meines BLOGS reingearbeitet haben einen ganz üblen Virus auf den Hals den Hals zu hetzen! Und ihren Frauen und Kindern und Hunden!!! Und jeden Abend einen neuen Virus und nur die gemeinsten und blutigsten und unkaputtbarsten der Welt! -
Ob die meinen BLOG überhaupt lesen? Falls JA, könnte ich ja mal versuchen, ihnen zu DROHEN. Aber wie? :

IF YOU DON`T STOP COMMENTING MY BLOGS WITH STUPID AND TOTALLY UNWANTED SPAM-SHIT, I`LL COME AND BURN DOWN YOUR SERVER!!! - NO... HONESTLY... PLEASE STOP COMMENTING MY BLOG OR I WILL HAVE TO LEAVE "BLOGGER.COM" AND TELL ALL MY FRIENDS TO LEAVE, TOO!
-
Großartige Drohung, he!?
-
XXX