Heute hat mich zuerst die Frau von Manfred („MANFRED! Laß die junge Frau mal vor, die hat nur so wenig!“) im NETTO vorgelassen und dann hat mir der nette Falaffel-Mann noch ein Teechen ausgetan. Na bitte… – geht doch.
Ich weiß das zu schätzen.
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Vielleicht ist Berlin doch gar nicht so unfreundlich, wie es meistens tut.
P.
Vor ca. 3 Tagen hat die Körtestraße 2 das Feuer eröffnet. – Und langsam ziehen die Nachbarn nach. Körtestraße 2, Balkon unten rechts besitzt zumindest soviel Anstand, sein Adventsgetöse bisher unbeleuchtet zu lassen. Ich hoffe sie halten das bis Sonntag durch. – Aber dann wird es kein Halten mehr geben. Für NIEMANDEN.
Ich frage mich, ob die Leute für den ganzen Prüll, den Sie ihren armen Mitmenschen durch Fenster und über Balkonbrüstungen hinweg präsentieren zur Nichtadventszeit einen extra Raum anmieten. Muß schon so sein. Oder aber (und diese Theorie ist fast noch wahrscheinlicher) sie schmeißen den ganzen Tand nach den tollen Tagen... also nach dem Fest... weg und kaufen dann im nächsten September oder Oktober wieder fleißig ein, wenn PLUS (an dieser Stelle könnte man auch jeden beliebigen anderen Supermarkt-Namen stellen) seine aus feinstem Plastik von fleißigen ostasiatischen Händen handgedrechselte Weihnachts-Dekoration feilbietet. In großen Mengen immer wieder. Damit wäre nämlich auch die Frage beantwortet, die OOO und ich uns gestern Abend angesichts des bereits 2 Monate anhaltenden Bombardements der Discounter mit Weihnachtsmaterialsprospekten stellten: WER kauft den Schrott denn bitte immer wieder und Jahr für Jahr!? Müßte der Markt nicht langsam gesättigt sein? Sowas verliert man ja auch nicht einfach so!- Nutzt es sich ab? Wird es unmodern?... – ... Soll man sich da jetzt freuen, weil das ja auch ein bißchen die Wirtschaft ankurbelt?
Nein. Ich freu mich gar nicht. Im Gegenteil. Ich bin stark für die Einführung einer Adventspolizei (1 EURO-Jobs!), die bei übermäßigem und geschmacklich nicht tragbarem Geschmücke einschreitet und die Schmücker dazu anhält, die Dekoration zu entfernen und allerhöchstens in Klos ohne Fenster nach draußen zu intallieren. Da gehört sie nämlich hin, die Scheißhausdekoration!!
Und den Weihnachtsmann gibt es auch nicht (und schon gar nicht als mutiertes Plastik-Männchen in siebenfacher Ausführung an Hausfassaden)!! Die Geschenke bringt immer noch das CHRISTKIND!!! Und wer sich in der Dekoration vergreift, der sollte mal generell und sowieso GAR KEINE Geschenke kriegen. Jawoll.
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Huch.
Da ist sie wieder. Die Adventsagression. - Und dieses Jahr 3 Tage zu früh. Oh.
In diesem Sinne
eine schönbunte und blinkende Adventszeit
wünscht
P.
Kann man natürlich machen... den ganzen Tag drinnen sitzen und Knoppers essen und die Carpenters hören. Wird aber auch nicht besser dadurch... das Wetter. - Wenn wenigstens jemand der Herren und Damen Programmdirektoren einsehen würde, daß es an so einem Sonntag wichtig ist, einen Fred Astaire-Film zu zeigen. –
Am Dienstag Morgen hat mich auf dem Weg zur Arbeit in der Friedrichstraße so mir nix dir nix ein rotäugiges Männchen im Anorak angesprochen. Es trug aber auch so gar keine Attribute von Geschäftsmännlichkeit mit sich... – wenn ich recht überlege hatte es überhaupt nichts außer sich selbst dabei.
Und was wollte der Herr? Das kann man jetzt glauben oder nicht, aber er wollte mich doch tatsächlich in Sachen Zusatz-Rentenversicherung beraten und meine Adresse und Telefonnummer haben. Und obwohl ich (um uns beiden Energie einzusparen) direkt am Anfang des Gesprächs gesagt hatte, daß ich in Eile sei und er, sollte es länger dauern, gar nicht weitersprechen müsse, hat er schööön ausgeholt und lies sich nicht beirren. Blabla.
Und dann mußte ich ihn doch unterbrechen und mich schnell entfernen.
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Da kann ich nur wieder vermuten, daß er mich angesprochen hat, weil ich zu freundlich und harmlos aussehe. Wie immer. –
Ich muß dringend daran arbeiten, böse und gefährlich auszusehen. Und wenn ich daran denke, daß Kirsten am letzten Wochenende gesagt hat sie wolle auf gar keinen Fall, daß diese wilde Falte zwischen ihren Augenbraun noch tiefer wird, dann kann ich nur sagen: meine kann gar nicht tief genug sein!
Damit ich endlich mal aussehe wie jemand, mit dem nicht gut Kirschen essen ist. Und schon gar nicht gut einfach auf der Straße Dinge besprechen oder Adressen austauschen oder Geld oder noch schlimmere Dinge!
P. Hogan
Manchmal, wenn ich mich morgens im Spiegel erwische bin ich richtig gehend erschüttert. Meistens eigentlich.
Immer.
– Achja.
Nehmen wir zum Beispiel mal die Ladies von der Southfolk Ranch. Ja. – Da findet sich morgens auf kaum zerknittertem Sateng-Kissen ein überhaupt nicht zerknittertes Gesichtchen, von frisch onduliertem Haar umgeben. Die Gesichtshaut ist rosig und um Augen und Wangen breitet sich ein sanfter Hauch von Farbe aus, wie frisch der Maske entstiegen. Da muß das Mädschen theoretisch nur noch rein in die Puschen und kann so wie sie ist ab zum Frühstück in den Oil-Barons-Club. Zack.
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Früher, als ich klein und DALLAS eine hochaktuelle Top-Serie war, habe ich das gar nicht weiter als Problem empfunden oder Mißtrauen verspürt. Aber jetzt, jetzt weiß ich, daß die Macher von DALLAS doch alle nur Lügner sind. Ganz dreckige Lügner!
Um das noch einmal zu beweisen muß ich nur morgen früh direkt nach dem Aufstehen zum Spiegel huschen und reingucken.
Nicht mal Sue Ellen war in ihren verquarztesten und alkohol-lastigsten Zeiten am Morgen ein optisches Wrack. Nicht mal die!
– Jaaaa! Das laßt jetzt mal einsickern, Ihr Lieben!!
So.
Jetzt hab ich es denen aus diesem Amerika der 80er Jahre aber mal gegeben!
Und demnächst kommt an dieser Stelle wieder was w i r k l i c h Wichtiges.
Eure
Pam
