Och nö!

Alle Türme wieder da, alle Radwege vom Eis befreit. Alles gut. - Eigentlich.

Wenn mir nicht heute Morgen fast diese keifende frustrierte alte West-Berlinerin mit dem roten Pagenkopf und dem Aprikot-Pudel unters Rad gesprungen wäre.
Da ich nicht allzu schnell fuhr war Zeit für das folgende Gespräch als sie mir genau im Vorbeifahren an der ausgefallenen Ampel und an ihr mit einem Fuß fast unters Vorderrad stieg:
SIE: - Ich will Ihnen nur mal sagen: Dies ist ein Fußgängerüberweg!!!
(Anscheinend hatte sie mich schon kommen sehen und sich was zurechtgelegt.)
ICH: - Ja... aber die Ampel ist ja ausgefallen und ich habe Vorfahrt.
SIE: - Bla bla... Gemotz... (das konnte ich leider schon nicht mehr so genau verstehen)
ICH (verzweifel)t: - Aaaach, Frollein!!!! (Dabei habe ich einen Arm sehr schwungvoll nach oben/hinten geworfen und bin schnell entschwunden.)

Und dann war ich SAUER! Es scheint also nicht zu reichen, daß mir ständig von Autos die Vorfahrt genommen wird... – nein... jetzt muß ich mich auch noch von Fußgängerinnen anpfeifen lassen!

Aber ja. Klar. Ist ja meine Schuld. Die nette Frau hatte wahrscheinlich bei meiner Bemerkung: „… Ich habe Vorfahrt!“ gedacht ich sei einer von den schlimmen Verkehrsteilnehmern, die denken wenn die Ampel aus ist, dürfte man ALLES WAS MAN WILL und was dazu beiträgt, daß man 30 Sekunden früher zur Arbeit kommt.
Ich hätte korrekterweise rufen sollen: „Ich befinde mich auf der Vorfahrtsstraße! Dorthinten am Kreuzungseingang ist das Schild! – Sie haben VORFAHRT (in diesem Fall: vorGANG!) ZU ACHTEN, meine Liebe!!!"

Aber dazu war wohl zu wenig Zeit und irgendwie lohnt es sich auch nicht.
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Im Nachhinein bedaure ich nur, daß ich das Frollein... oder wenigstens ihren albernen Pudel... nicht einfach UMGEFAHREN habe!

Ein Bild – bitteschön!

Optisch

Als ich heute Morgen zur Arbeit fuhr, war der Fernsehturm weg. Ganz sicher ganz WEG! - Also habe ich angefangen zu überlegen und zu fürchten, jemand habe ihn in den Minuten, die ich von der Urbanstraße zum Moritzplatz (denn da sehe ich ihn jeden Morgen zum ersten Mal) benötige, weggesprengt. - Denn wäre er vorher weggesprengt worden, hätte ich das sicherlich im Radio gehört.
Alles komisch. Denn es schien mir nicht im geringsten vernebelt zu sein und es war dennoch NICHTS zu sehen. Nicht mal der Stiel.
Ich war wirklich beunruhigt.
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Auf der Höhe vom LIDL war ich so weit, daß ich dachte es liegt vielleicht an MIR. (man hat schon davon gehört, daß für bestimmte Menschen bestimmte Dinge an ganz bestimmten Tagen UNSICHTBAR sind). Keiner außer mir schien irgendwie besorgt ob der neuen Ansicht der Skyline (alle anderen Häuser waren übrigens an ihrem angestammten Platz!).
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Erst als ich ein paar Minuten später sah, daß anscheinend auch die Schornsteine von Vattenfall beide WEG waren, konnte ich mich langsam beruhigen. Schließlich war es nicht sehr wahrscheinlich, daß die Sprengmeister den Überschuß an TNT quasi auf dem Nachhauseweg und zur persönlichen Erbauung noch schnell beim den Stromerzeuger zum Einsatz gebracht hatten.
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Auch auf der Jannowitz-Brücke war immer noch keine Spur vom Turm.
Erst als ich in die ewige Baustelle einbog konnte ich schließlich ein kleines Stück vom Stiel sehen. - Natürlich konnte es jetzt immer noch sein, daß ein nicht zu kleines Tier den oberen Teil des Turmes abgebissen hatte... aber NEIN... NICHT WIRKLICH.
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Puh. - Nochmal Glück gehabt!

Januari-Züchologie

Natürlich habe ich inzwischen herausgefunden, daß es noch mehr Leute wie mich gibt. Leute, die ihrem Empfinden nachgeben und sich die Schwäche erlauben, offen auszusprechen, daß sie den scheiß-Winter nicht mehr haben wollen. Ohje. Und das im Januar. - Sowas sollte man in diesem Berlin frühestens Mitte Februar so laaaangsam anfangen zu DENKEN, aber keinesfalls vor Anfang März LAUT AUSSPRECHEN. - Nun haben wir es aber getan und die Natur straft uns mit Minusgraden in großen Mengen.
Das wird ein langer langer Februar und ein März, den man vermutlich im bewußtslosen Zustand vorbeiziehen lassen sollte.
Guten Weg die Herrschaften!

P

Genau!

Jörg Thadeusz fragt: BEI WEM KANN MAN SICH BESCHWEREN, WENN EINEM DER RUSSE DEN EISKALTEN OSTWIND SCHICKT?
Ich habe keine Ahnung. Aber ich bin dabei.
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Schnee in Schweden

Jetzt will ich schon seit drei Tagen zu IKEA radeln und kann nicht, weil Schnee nicht zu knapp liegt. Und wenn sich gerade wieder ein bißchen Asphalt zeigt, dann läßt sich der Wettergott nicht lumpen und rieselt - hopplahopp - noch was drüber.
Ein Zeichen! Ich soll vom Konsum und von möglicherweise unkontrollierten Einkäufen unnützer Dinge abgehalten werden.
Oder ein ANDERES Zeichen! Ich soll mich nicht so anstellen und es machen wie die Menschen im Mutterland des Möbel- und Kram-Verkäufers: Schneeschuhe unterschnallen, warm einpacken, Schneeketten auf die Fiets und AB IN DEN KONSUM.
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Ich fürchte ich will die Zeichen nicht hören oder sehen. Da mir das nichts nützt, warte ich jetzt noch ein paar Tage ab, lasse die fleißigen Jungs von der BSR kräftig salzen und pfeffern und fahre in der nächsten Woche zum IKEA. Und wenn es sein muß dann eben mitten auf der Straße. Oder auf dem Bürgersteig. Um die Ommas mit ihren karierten Einkaufshilfen und klitzekleinen Dreckskötern an ausziehbaren Leinen drumrum. Oder mittendurch.

Stina

Woche frei

Eigentlich sollte ich das Schlurger-Sein ja noch gewohnt sein, aber seitdem ich frei habe (seit Freitag) bin ich zeittechnisch ein bißchen aus dem Ruder geraten. Gestern z.B. habe ich zu dem Aufsichts-Clown bei PLUS „Guten Morgen“ gesagt obwohl es schon gegen 14 Uhr und ich auch schon seit 8.30 Uhr auf war. - Und gestern Abend ist mir erst mal so richtig bewußt geworden, daß heute ja schon der 17. ist. Hätte mich jener PLUS-Statist am Vormittag nach der dazugehörigen Tageszahl gefragt, so hätte ich ihm eine fröhliche 9 oder allerhöchstens eine 11 zugejubelt. –
Soll das etwa heißen daß ich innerlich gegen meine eigene Entscheidung rebelliere, das Jahr mit allen anderen gemeinsam zu beginnen? Nachdem ich meine letzten Jahre nie am 1.1. sondern immer schleichend und unbemerkt viel später begonnen habe (oft ohne es selbst zu merken und in einer Art fließendem Prozeß), scheint mein Organismus nun am Beginn des vielgepriesenen WM-Jahres einigermaßen verwirrt zu sein. Oder wie!? Hmmmm.
Aber ich rechne fest damit, allerspätestens gegen Februar in den allgemeingültigen Rhythmus einzuschwingen. Dong dong dong… Mittwoch, erster Februar, siebenuhrdreissig… dong.
Bis dahin muß ich halt neutrale so wie tages - und jahreszeitunabhängige Grußformeln verwenden und nur kurzfristige Termine abmachen („Jaaaa… ÜBERMORGEN ist okay!“).
Also bis später
P.

Jaaaahr

Kaum wurden die Radwege in der letzten Woche Schnee- und Eisfrei, da fingen die Berliner an, großzügig ihre Tannenbäume auf ihnen zu verteilen. Immer raus damit – nur keine falsche Scheu!
Bisher ist es mir gelungen, dem Grünzeug erfolgreich auszuweichen.
Ich frage mich, wann auch der letzte Berliner seinen Tannenbaum entsorgt haben wird. – Ich rechne mit Hindernissen bis einschließlich Mitte Februar. Schließlich hat es auch bis zum Dreikönigstag gedauert, bis alle ihre Silvesterknaller rausgehauen hatten.
In diesem Sinne: Gute Fahrt!
P.

Knallfrösche

Wenn ich König wäre, würde ich nicht nur Autorennen und offene Eistruhen verbieten, sondern auch die Ausgabe von Feuerwerksutensilien an Dummspacken. Oder am besten gleich an ALLE. Oder wenigstens erst ab dem 31.12. - Und wer diesseits und jenseits des Stichtages knallt, wird SOFORT gefesselt und geknebelt und erst am 1.1. wieder losgebunden!
Und außerdem macht mein Hals immer noch Ärger. Obwohl ich ihn gestern im Bett gelassen habe. – Nun heißt es heute entscheiden, ob ich ihn einem Arzt vorstellen will oder hoffe daß er es selbst in die Reihe kriegt (ich stelle mir irgendwie vor daß es besser wäre den Kampf mit fairen Mitteln auszutragen – und zu gewinnen – als mit Antibiotika loszuballern...).
Heute also wieder nur Tee und WIRKLICH NIX Süßes sowie Bettruhe und Tücher um den Hals. BAH.
Gute Nacht
P.

Postweihnachts-Post

Da ist das heilige Fest vorbeigezogen und ich habe glatt versäumt, an dieser Stelle ein paar gute Wünsche loszuwerden. - Und jetzt ist es auch egal und ich hoffe alle haben es gut überstanden und ich habe Halsschmerzen. Nicht weil ich das Christkind angebrüllt oder etwa endlich eine Schreierei mit all den schmücktechnisch wahnsinnigen Nachbarn ausgetragen habe (diesbezüglich denke ich übrigens mit Wonne daran, wie viel Arbeit auf ebendiese Blinklichter-Liebhaber und Nikolaus-Aufhänger in den nächsten Wochen zukommt, wenn sie ihr ganzes Grümpel wieder in den dafür extra angemieteten Raum verpacken müssen!), sondern einfach so. Oder vielleicht schickt sich mein werter Hals auch an, daraus eine Tradition zu machen, denn im letzten Jahr begab es sich genau zu dieser Zeit, daß er schmerzte und kaum aufhören wollte mit dem Unfug und mich schließlich Anfang diesen Jahres zu Bettruhe zwang. -
Aber ich begegne den Malessen ganz professionell mit Salzgurgel-Attacken und Faßweiser Zufur von Tee verschiedenster Farben und Güteklassen. - Bin gespannt wer von uns beiden gewinnt!
In diesem Sinne: Hoch die Tasse und millionen Grüße aus dem verschneiten +berg

P.

Beklopptes Obst

Na... WER kann das toppen!?
21 Kerne in EINER Mandarine!

Pfui.

Livecam 3

Heute Morgen ist es passiert. In den allerfrühsten Morgenstunden. Es war kaum hell, da wurde ich plötzlich von einem sehr lauten RRRRRumms geweckt. – Den hätte ich ja zugunsten meines Schönheitsschlafs noch ignorieren können, aber das sich daran anschließende Gebrüll übelster Art konnte ich wirklich nicht mehr einfach so hinnehmen. Da wurden lauthals Wörter herausgeschleudert die ich HIER nicht wiederholen KANN und möchte... und da ich trotz des halbschlafenden Zustands ausmachen konnte, daß es sich nicht um Türkisch, Chinesisch, Österreichisch oder Arabisch handelte mußte ich einen nachbarschaftlichen Wutausbruch ausschließen.
Fremde. Vor meinem Fenster. – Auf unserem Balkon!?
-
Todesmutig bin ich dann raus aus den Federn und habe unter Wahrung aller Sicherheitsvorkehrungen ein Auge riskiert.
WAS seh ich!?
Draußen auf dem Balkon steht ein brüllender dicker Mann mit Bischofshut und langem Mantel... unter seinen Füßen meine total zerdepperte und anscheinend anschließend plattgestampfte LIVECAM!!
Der Idiot!!!
-
Aber da nützt auch kein Motzen. Und versichert ist der Jeck bestimmt auch nicht.
Also habe ich das unter ”Verschnitt” abgebucht und mich wieder gelegt.
Doof nur, daß ich jetzt keine Livebilder aus Kreuzberg mehr ins Netz bringen kann.... .
-
Herzlichst
N.

Berlin mal anders

Heute hat mich zuerst die Frau von Manfred („MANFRED! Laß die junge Frau mal vor, die hat nur so wenig!“) im NETTO vorgelassen und dann hat mir der nette Falaffel-Mann noch ein Teechen ausgetan. Na bitte… – geht doch.
Ich weiß das zu schätzen.
–
Vielleicht ist Berlin doch gar nicht so unfreundlich, wie es meistens tut.

P.

WORT FEHLT

Was ist die Mehrzahl von HEIMAT?

Livecam 2

BERLIN KREUZBERG – 26.11.2005 – 15:17h

Verrückter Scheiß, dieses Wetter!

Livecam

BERLIN KREUZBERG – 25.11.2005 – 15:32h

FEUER!

Vor ca. 3 Tagen hat die Körtestraße 2 das Feuer eröffnet. – Und langsam ziehen die Nachbarn nach. Körtestraße 2, Balkon unten rechts besitzt zumindest soviel Anstand, sein Adventsgetöse bisher unbeleuchtet zu lassen. Ich hoffe sie halten das bis Sonntag durch. – Aber dann wird es kein Halten mehr geben. Für NIEMANDEN.
Ich frage mich, ob die Leute für den ganzen Prüll, den Sie ihren armen Mitmenschen durch Fenster und über Balkonbrüstungen hinweg präsentieren zur Nichtadventszeit einen extra Raum anmieten. Muß schon so sein. Oder aber (und diese Theorie ist fast noch wahrscheinlicher) sie schmeißen den ganzen Tand nach den tollen Tagen... also nach dem Fest... weg und kaufen dann im nächsten September oder Oktober wieder fleißig ein, wenn PLUS (an dieser Stelle könnte man auch jeden beliebigen anderen Supermarkt-Namen stellen) seine aus feinstem Plastik von fleißigen ostasiatischen Händen handgedrechselte Weihnachts-Dekoration feilbietet. In großen Mengen immer wieder. Damit wäre nämlich auch die Frage beantwortet, die OOO und ich uns gestern Abend angesichts des bereits 2 Monate anhaltenden Bombardements der Discounter mit Weihnachtsmaterialsprospekten stellten: WER kauft den Schrott denn bitte immer wieder und Jahr für Jahr!? Müßte der Markt nicht langsam gesättigt sein? Sowas verliert man ja auch nicht einfach so!- Nutzt es sich ab? Wird es unmodern?... – ... Soll man sich da jetzt freuen, weil das ja auch ein bißchen die Wirtschaft ankurbelt?
Nein. Ich freu mich gar nicht. Im Gegenteil. Ich bin stark für die Einführung einer Adventspolizei (1 EURO-Jobs!), die bei übermäßigem und geschmacklich nicht tragbarem Geschmücke einschreitet und die Schmücker dazu anhält, die Dekoration zu entfernen und allerhöchstens in Klos ohne Fenster nach draußen zu intallieren. Da gehört sie nämlich hin, die Scheißhausdekoration!!
Und den Weihnachtsmann gibt es auch nicht (und schon gar nicht als mutiertes Plastik-Männchen in siebenfacher Ausführung an Hausfassaden)!! Die Geschenke bringt immer noch das CHRISTKIND!!! Und wer sich in der Dekoration vergreift, der sollte mal generell und sowieso GAR KEINE Geschenke kriegen. Jawoll.
-

Huch.
Da ist sie wieder. Die Adventsagression. - Und dieses Jahr 3 Tage zu früh. Oh.
In diesem Sinne
eine schönbunte und blinkende Adventszeit
wünscht
P.

kann man

Kann man natürlich machen... den ganzen Tag drinnen sitzen und Knoppers essen und die Carpenters hören. Wird aber auch nicht besser dadurch... das Wetter. - Wenn wenigstens jemand der Herren und Damen Programmdirektoren einsehen würde, daß es an so einem Sonntag wichtig ist, einen Fred Astaire-Film zu zeigen. –

Böse und gefährlich

Am Dienstag Morgen hat mich auf dem Weg zur Arbeit in der Friedrichstraße so mir nix dir nix ein rotäugiges Männchen im Anorak angesprochen. Es trug aber auch so gar keine Attribute von Geschäftsmännlichkeit mit sich... – wenn ich recht überlege hatte es überhaupt nichts außer sich selbst dabei.
Und was wollte der Herr? Das kann man jetzt glauben oder nicht, aber er wollte mich doch tatsächlich in Sachen Zusatz-Rentenversicherung beraten und meine Adresse und Telefonnummer haben. Und obwohl ich (um uns beiden Energie einzusparen) direkt am Anfang des Gesprächs gesagt hatte, daß ich in Eile sei und er, sollte es länger dauern, gar nicht weitersprechen müsse, hat er schööön ausgeholt und lies sich nicht beirren. Blabla.
Und dann mußte ich ihn doch unterbrechen und mich schnell entfernen.
–
Da kann ich nur wieder vermuten, daß er mich angesprochen hat, weil ich zu freundlich und harmlos aussehe. Wie immer. –
Ich muß dringend daran arbeiten, böse und gefährlich auszusehen. Und wenn ich daran denke, daß Kirsten am letzten Wochenende gesagt hat sie wolle auf gar keinen Fall, daß diese wilde Falte zwischen ihren Augenbraun noch tiefer wird, dann kann ich nur sagen: meine kann gar nicht tief genug sein!
Damit ich endlich mal aussehe wie jemand, mit dem nicht gut Kirschen essen ist. Und schon gar nicht gut einfach auf der Straße Dinge besprechen oder Adressen austauschen oder Geld oder noch schlimmere Dinge!
P. Hogan

Erschütterung

Manchmal, wenn ich mich morgens im Spiegel erwische bin ich richtig gehend erschüttert. Meistens eigentlich.
Immer.

– Achja.

Nehmen wir zum Beispiel mal die Ladies von der Southfolk Ranch. Ja. – Da findet sich morgens auf kaum zerknittertem Sateng-Kissen ein überhaupt nicht zerknittertes Gesichtchen, von frisch onduliertem Haar umgeben. Die Gesichtshaut ist rosig und um Augen und Wangen breitet sich ein sanfter Hauch von Farbe aus, wie frisch der Maske entstiegen. Da muß das Mädschen theoretisch nur noch rein in die Puschen und kann so wie sie ist ab zum Frühstück in den Oil-Barons-Club. Zack.
–
Früher, als ich klein und DALLAS eine hochaktuelle Top-Serie war, habe ich das gar nicht weiter als Problem empfunden oder Mißtrauen verspürt. Aber jetzt, jetzt weiß ich, daß die Macher von DALLAS doch alle nur Lügner sind. Ganz dreckige Lügner!
Um das noch einmal zu beweisen muß ich nur morgen früh direkt nach dem Aufstehen zum Spiegel huschen und reingucken.
Nicht mal Sue Ellen war in ihren verquarztesten und alkohol-lastigsten Zeiten am Morgen ein optisches Wrack. Nicht mal die!
– Jaaaa! Das laßt jetzt mal einsickern, Ihr Lieben!!

So.
Jetzt hab ich es denen aus diesem Amerika der 80er Jahre aber mal gegeben!
Und demnächst kommt an dieser Stelle wieder was w i r k l i c h Wichtiges.

Eure
Pam