Es wird gemunkelt, daß in bestimmten Kreisen des Berliner Regierungsapparates darüber nachgedacht wird, neben den Glühbirnen auch den Karneval abzuschaffen.
Zur Beratung fliegen die Minister heute ins süddeutsche Bad Benzingen. Morgen werden sie ihren Entschluss in Berlin verkünden. - GUTEN FLUG!
Dieses Auto sehe ich nun seit über 2 Jahren in unregelmäßigen Abständen hier am Prenzlauer Berg parken. Und jedes Mal frage ich mich: Warum hat das Schwein keine Augen!?
Hm.
Da gibt es genau drei Möglichkeiten:
1.
Aus marktwirtschaftlichen Gründen hat sich der Fleischer gesagt: „Aujen? Wat soll ick mit die Aujen? Die bring eh nüscht. Is Abfall. Verdien ick nischt dran.“
2.
Der Fleischer Klaus ist ein Gutmensch und will mit dieser Abbildung deutlich machen, daß er – läge es in seiner Macht – den Schweinen den schlimmen Anblick all dessen, was sie im Schlachthof erwartet ersparen würde.
3.
Der Folienkleber hat gepennt und der Fleischer hat es nicht gemerkt.
-
Nur GANZ SCHWER kann ich mich zurückhalten, nicht mit einem dicken Edding ranzugehen und dem armen Tier doch noch die Augen zu geben, die es verdient hat (und sich vermutlich schon lange wünscht).
Wer jeden Morgen und jeden Abend ein halbes Stündchen mit dem Rad in Berlin unterwegs ist, muß zwangsläufig das wilde Verlangen verspüren, eine Fahrschule zu eröffnen.
Oder zumindest an VW, Opel, Renault und wie sie nicht alle heißen zu schreiben und nachzufragen, warum sie keine Blinker mehr in ihre Fahrzeuge einbauen oder diese nur noch an Vollfrisöre abzugeben scheinen.
Vielleicht liegt es ja aber auch am Wetter.
Als ich heute haß- und grollerfüllt nach 15 minütiger Fahrt mit verkniffenem Gesichtchen und vom schnellen Radeln und abenteuerlichen Ausweichmanövern rotem Kopf an der Kreuzung Mollstraße/Greifswalder Straße an der roten Ampel stand, passierte es dann:
Ein braungebrannter mittelalter dicklicher Herr im Pullover (3Grad!!) und mit großen Zetteln unterm Arm fragte lächelnd und mit starkem Akzent: „Kalt?“
Und ich sagte: „Ja. Aber wenn man fährt, dann gehts eigentlich,“ und lächelte zurück.
Und er sagte: „Eigentlich is gut, wenn kalt.“ - „Ja. Stimmt.“ - „Bei uns gestern 25 Grad!“ - „Wow! Super!“ - „Tunesien!“ - „Klasse.“... und nochmal gegenseitig zugelächelt und weitergeradelt.
Und versöhnt gewesen mit dem Tagesanfang, der Radstrecke und sogar den doofen und strohdummen Berliner Autofahrern.
Da kann mal man sehen, was bereits allein zugerufene 25 Grad und ein sonniges Gemüt bewirken können.
Als Oliveroost vorhin seine mails nachgesehen hat, waren im berühmten SPAM-Ordner über 100 lustige Nachrichten von so wichtigen Persönlichkeiten wie Marcy Hamm oder Byron Schmitt. Im Betreff befanden sich nicht nur die üblichen "Hi", "RE:Hi", "50.000 Dollar in den nächsten 90 Tagen" oder "enlarge your penis"-Varianten, sondern inzwischen auch so hinterhältige Sachen wie: "Hier die Adresse die ich Dir versprochen habe".
Gemeines Pack!
Ich frage mich, wer wohl hinter diesen mail steckt?
Würde man nun auf "Antworten" klicken, um Marcy & Co. mal schön zu sagen, was man von ihr und ihren Nachrichten hält, an WEN ginge diese Antwort dann? Würde sie überhaupt jemand lesen?
Sitzen Marcy und Byron irgendwo im Nichts von Minnesota oder in der Steppe von Baschkurdistan an ihren Rechnern und schicken den ganzen Tag mails in die ganze Welt? Oder haben sich skrupellose Geldmacherfirmen (vermutlich ebenfalls im Nichts von Minnesota und der Steppe von Baschkurdistan) dazu entschieden, ihre hochmodernen Rechner dazu zu nutzen fast automatisch Stunde um Stunde die Welt mit dreckigen Bauernfänger-mails und Schlimmerem zu befeuern?
Und hinter diesen hübschen Namen steckt nichts als vielleicht sorglos von schwammigen Programmierern eingesetztes Material. Weil die mail hat einen Absender brauchte.
Leergut aus vergangenen Zeiten.
Vielleicht der Name des Jungen, der die Schwester des Programmierers vor 21 Jahren als erster überhaupt auf den Mund geküsst hat. Oder der Name des Mädchens, das in der Schule immer Kaugummis in die Haare ihrer Banknachbarn geschmiert hat.
Wer weiß das schon!?
Wohl nur Marcy und Byron selbst.
Guten Appetit.
Langsam aber sicher bin ich auch skeptisch, was die Beobachtung durch Google angeht.... .
In der neuen GoogleEarth-Version schauen die Spacken uns genau auf den Frühstückstisch... -
Manche, die im Studium schon um die Tische schlichen und sich mit freundlichem Stimmchen unauffällig erkudigend ("... äääh... , welche Bleistiftstärke hast Du denn da verwendet...!?") von Einem zum Anderen grinsten, um sich anschließend wieder an den eigenen Platz zu verziehen und die Ideen der Anderen zu Papier zu bringen, haben anscheinend IMMER NOCH NICHTS NICHTS NICHTS DAZU GELERNT!!!
Das eigene Köpfchen scheint leer wie eh und je ... - was mir persönlich ja egal wäre.
Schlimm ist dann nur, wenn sich diese Leute nicht zu blöd sind, mir MEINE eigene Weihnachtskartenidee vom Dezember 2002 in diesem Jahr als IHRE Weihnachtskarte aufs Auge schicken.
Traurig, traurig... .
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Außerdem.... -> WAS zum Teufel hat das Kaninchen an der Krippe zu suchen!?
Weihnachtskarte Herr T. A. 2006:
meine Weihnachtskarte 2002:
Während die einen ihren ganzen guten Advents-Geschmack auf dem Balkon installiert und in Stellung gebracht haben, erfreuen sich die Nachbarn rechts drüber immer noch an den unverwüstlichen Gewächsen des Jahrhundertsommers.
... gerade eben ist mir endlich aufgegangen, was ich an dem neuen Bond so komisch... am komischsten finde:
Er sieht immer aus, als ob er seine Lippen schürzt... so wie es die Alkoholiker bei PLUS an der Kasse machen, während sie ungeduldig darauf warten, daß die Kassiererin die Flasche Bergkräutergeist abrechnet. Er stülpt den ganzen vorderen Mundbereich nach vorne..., als ob er einen großen Überbiß darunter vesrteckt..., ein fieses Bonbon zwischen Schneidezähnen und Lippen aufbewahrt und nur darauf wartet, es in einem unbemerkten Augenblick ziemlich weit weg zu spucken. Ja.
Das.
Und VIIIELES mehr.
Aber zum Glück hat ihm jemand die Haare vernünftig geschnitten, bevor die Dreharbeiten begonnen haben.... .
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Wem muß ich schreiben, wenn ich Herrn Brosnan zurück will?
Berlin, 28. November 2006
- Gut daß wir keine Eriken gesetzt haben... es sieht so aus, als kämen wir in diesem Jahr mit den Geranien über den Winter.
Manchmal kann ich nicht widerstehen und mache bei Internet-Verlosugen mit. - zumindest denke ich, daß ich mitmache.
Eigentlich stelle ich wohl nur irgendwelchen Schlurgern meinen Namen und meine email-Adresse zur Verfügung.
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Ich weiß schon gar nicht mehr, warum oder wann ich mich mit dem Eisläufer-Namen angemeldet habe, aber es ist schön, im Postfach mails zu finden die mit: "gunda niemann, Ägypten ruft nach Ihnen!" betitelt sind. (Ich hoffe die gute Gunda hört, wie Ägypten nach ihr ruft!)
Als nächstes bin ich glaub ich mal helmut kohl. Oder hans-werner ratzinger. Oder so.
Schön.
Gott sei Dank, es wird Winter!
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Hab ich das gesagt?!
Ja.
Eigentlich bin ich ja ein bißchen gegen Winter und sehr gegen den berliner Winter.
Aber schön ist, daß die wasserlöslichen und nicht kälteresistenten Schönwetterradfahrer jetzt so nach und nach damit anfangen, ihre Drahtesel wieder in ihre Prenzlberg-Lofts und hippen Altbauwohnungen zu schaffen.
Endlich endlich kann ich meine gute alte Gazelle morgens wieder VORM Büro anschließen und muß nicht nach oben an den Anfang der Straße ausweichen, weil alle anderen Radständer bis zum Anschlag voll jungdynamischem Radwerk sind.
Nun rücke ich jeden Morgen einen Radständer weiter in Richung Bürotür und ich rechne damit, daß ich bereits am Montag den Ständer DIREKT vorm Büro bekomme!
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Generell würde ich ja den Schönwetterfahrern gerne verbieten, den wirklich harten Stammfahrern (und Stammparkern) wie mir einfach aus dieser Sommerlaune heraus sämtliche Parkplätze wegzunehmen, aber irgendwie läßt sich das nicht realisieren...
Aber irgendwann kommt schließlich immer wieder der Herbst und regelt das Problem von selbst.
... UNVERSCHÄMTHEIT!
Dieser bekloppte Magen und der blöde Kreislauf haben sich gegen mich verbündet!
Aber ich bin auf der Gewinner-Spur... - jetzt erstmal ein Tomatensüppchen und spätestens morgen habe ich die beiden wieder in ihre Schranken verwiesen.
< Seht selbst.
…und warum hat gestern Abend keiner zu mir gesagt: „SO! JETZT WIRD DER FERNEHER AUSGESCHALTET UND DAS LICHT AUSGEMACHT UND G E S C H L A F E N !“ ?!
Jetzt bin ich matschig.
Aber dafür weiß ich jetzt alles über BIG WAVE SURFING!
Meine liebe Freundin – die Prinzessin Firlefanz – hat hübscherweise DAS Schwanenpaar Münsters fotografiert und ins Netz gestellt. Und ich habe es unverschämterweise geklaut, weil ich die Geschichte so schön finde und das Bild auch so großartig ist und deswegen: Liebe Simone... nicht böse sein, daß ich das Bild entwendet habe - aber SOLCHE Schicksale müssen an die Öffentlichkeit und da ich schon immer ein Herz für Australier hatte (a pros pos: der kann ja nicht zu Fuß hierhin gekommen sein... - und woher will der Westfale wissen, ob es sich hier tatsächlich um einen Australier handelt!? Hat er gesprochen!?), sind der Trauerschwan und seine kleine Freundin nun auch hier zu sehen.
Ganz selten wünscht man sich, in Aachen zu sein.
Nur manchmal wegen mancher Dinge. Aber ganz selten.
