an die Torreros!
Gut gespielt.
Mehr bleibt wohl nicht zu sagen.
Außer daß ich es gemein finde, wenn einem das Morgenmagazin auflauert, wenn man gegen 7.40 Uhr vom Zweiter-Platz-feiern ins Hotel zurück kommt (so geschehen beim Metzelderchen).
Bah!
Am Tag vor dem Endspiel regnet es.
Das H meiner Tastatur ist sehr dreckig obwohl ich es zur Vorrunde geputzt habe.
Es wird am Nachmittag russischen Zupfkuchen geben. Nicht weil die Russen raus sind, sondern weil er uns gut schmeckt und Schwarzwälder Kirschtorte zu kompliziert ist.
Gestern habe ich mir die PK unserer Jungs angeguckt.
Komplett für die Tonne, diese Veranstaltung.
Verschwendung von Rohstoffen.
Hohle, 1000mal gestellte Fragen werden mit hohlen, 2000mal ausgespuckten Standards NICHT beantwortet.
Schade.
Und morgen?
Nun.
Ich freu mich schon auf morgen!
OOO hat gesagt ihm sei aufgefallen, daß ich an dieser Stelle hauptsächlich klage und anprangere.
Nunja.
Stimmt wohl irgendwie.
Und weil ich nicht als notorischer Meckerer dastehen will, springe ich heute mal über meinen Schatten, bringe eine neue Farbe ins Spiel, zeige mich begeistert und zufrieden und spreche gar eine Empfehlung aus.
Ja, genau!
–
Gestern Abend besuchten OOO und ich ein Konzert des Sängers Jason Mraz im Frannz.
Und das war großartig!
Trotz der mitsingenden ersten 4 Reihen blonder Mädchen und der fast permanent mitfilmenden Nachbarschaft (wenn ich da Scheff wäre, würde ich sämtliche Handtelefone und Digitalkameras am Eingang einsammeln!!! – Huch...! – Meckere ich etwa schon wieder?!) war es ein wunderbarer Abend.
Herr Mraz ist ein hervorragender Sänger, Musiker und Unterhalter und ich empfehle hiermit Allen, die die Chance haben ihn irgendwo zu sehen, diese dringend wahrzunehmen!
Und morgen wird dann an dieser Stelle wieder in gewohnter Manier über Autokorsos und verschossene Elfmeter gemeckert!
– ...
Jeden Morgen wenn ich die Zeitung aus dem Briefkasten befreie denke ich: „Hä!? Hat der Spaßvogel von Zeitungsbringer uns die Zeitung von gestern wieder in den Kasten gestopft?“
Dann reibe ich meine von der Nacht noch leicht geschwollenen Augen, blicke auf das oben eingravierte Datum und stelle fest: Nee. Hat er nich! Alles korrekt.
–
Und warum nun komme ich immer auf den gleichen dummen Gedanken?
Jeden Morgen?
Das kann ich leicht erklären:
Weil jeden Morgen irgendwelche jubelnden Fußballspacken in ROTER, wahlweise WEISSER Montur auf der Zeitung abgebildet sind.
Meist am dran am jubeln.
Fußballer oder deren Fans.
Immer ROT oder WEISS.
Immer.
Mal sind sie klein und außerdem noch mit goldenen Zahlen geschmückt (Spanier), mal schreiend, mit dämlichem Gesichtsausdruck an irgendwelchen Autos hängend und ROTE Fetzen mit Halbmonden drauf wirbelnd (Türken). Mal weinen sie in ihr rotes Lätzchen über das AUS (Schweizer), mal liegen sie sich in blütenweißer Prachtgarderobe in den Armen und streicheln sich zärtlich über die Köpfe (die Deutschen).
Inzwischen und um die Verwirrung noch größer zu machen, tragen sogar die Italiener nicht mehr BLAU, sondern WEISS. (okay. okay... inzwischen tragen die Italiener TRAUER oder ihren Bärchenschlafanzug… aber das zu RECHT!)
Also warum hat sich fast die ganze EM-Meute (inzwischen) auf ROT und WEISS verständigt?
Wer ist Schuld?
Ist es eine Ehrerbietung an die Gastgeber und deren jeweilige Landesfarben?
Sind es die Lieblingsfarben von Joseph Blatter?
Hat irgendein alleswissender Psychologe in seinem Buch den Geheimtipp für Superfüchse ausgegeben, der da lautet, daß man in ROT agressiv und einschüchternd (Wechselte die Deutsche Nationalelf nicht auch ihre Ausweichtrikot-Farbe von Dunkelgrün auf Rot!?) und in WEISS erhaben und überlegen (Real glaubt immerhin schon seit 47280980 Jahren daran und fährt nicht schlecht damit!) spielt?
Wollen die Menschen ihre Verbundenheit zu einer großen, hier nicht genannten deutschen Rheinmetropole zum Ausdruck bringen?
Man weiß es nischt.
Fest steht nur, daß sich am Mittwoch wohl auch wieder ROT und WEISS treffen und am Ende Autos aller Farben die Nachtruhe stören werden.
...
Ich sollte mich da mal ganz schnell wieder raussteigern!!
Rut und wies wie lieb ich dich,
Rut und wies ich jöv et letzte Hemd für dich,
Rut und wies ist unser Fahn,
Rut und wies du bis Jesetz,
Rut und wies schlät et echte kölsche Hez.
Nun waren wir spontan ein paar Tage an der Ostsee und als wir wiederkamen, fand ich DIESEN Beweis auf unserer Fensterbank:
Solche Federn gehören keinem Einheimischen!
Nein.
Solche gehören total geistesgestörten zwangsweise eingeführten Gefangenen!!
Ich habe es immer geahnt!!!
Irgendwer hier in Hinterhof hält ein bis drei Wellensittiche gefangen, die in unregelmäßigen Abständen mehrmals täglich die ganze Nachbarschaft zusammenbrüllen und einen unschuldigen Zu-Hause-Arbeiter damit schier zur Weißglut bringen!
D R E C K !
Es sollte verboten werden, solche Tiere in geschlossen bebauten Gebieten zu halten.
WIE kriege ich diese absolut nervigen Geschöpfe bloß zum Schweigen?
Oder anders: Wie kommt das Gift in den Futtertrog?
Die Hand an das Gittertürchen?
Die Kordel an die Vogelkehle?
...
Auch jetzt... während ich dies schreibe... brüllt sich das Federvieh schon wieder um Kopf und Kragen!
Seufz.
–
Sind es nicht die Autos, die Flugzeuge oder die feiernden Türken, dann ist es das Vieh.
Kommt man denn nie zur Ruhe?
Für Berlin und speziell diese Nachbarschaft und deren Nachtruhe wäre es besser, wenn die Türken möglichst schnell aus dem Turnier gekickt würden.
Ich habe ja nichts gegen einen kleinen Atokorso nach einem guten gewonnenen Vorrundenspiel, aber von 22.30 Uhr bis weit nach 1 Uhr (dann bin ich eingeschlafen) und vermutlich länger fast ununterbrochen fahren-hupen-brüllen sitzt nicht drin!
Hirnloses Pack!
Jawoll.
Hört sich böse an, ist auch BÖSE gemeint.
Bin ab sofort bzw. gestern Abend noch glühenderer Fan der Schweizer und natürlich auch der Tschechen!
Oranje Boooo-ven, oranje booo-ven!
Nou, jongens! Dit zijn drie punten voor mij en drie voor het team van onze bondscoach.
Prachtig! Geweldig!!!
Wat een spelletje.
En bovendien ben ick heel erg blij dat de italiaanse ploeg nou precies krijgt wat hij verdient.
Jau!!!!
Hatte mich vertan! Hatte doch nicht einszunull sondern einszueins gewettet!
Und weil der wackere gelbe Rumäne den einfallslosen Franzeln mutig entgegengetreten ist, bekomme ich jetzt ZWEI Punkte im Tippspiel. Und OOO KEINEN!
Sie hat begonnen.
Und wir waren dabei.
Pilgerscharen von jungen und nicht mehr ganz jungen Berlinern zogen gestern am frühen Abend durch die einschlägigen Leinwand-Stätten… und wir waren dabei.
Anstrengend.
-
Haben dann aber doch noch ein Sitzplätzchen draußen und mit erstaunlich guter Sicht gefunden und konnten beobachten, daß die Jogi-Jungs gar nicht so schlecht aufgetaktet haben.
Nur rein optisch hat sich währen dieses Großturniers noch nicht wirklich jemand hervorgetan.
Seitdem das Metzelderchen seine Gesichtsbehaarung pflegt, ist er auch nicht mehr mein optischer Favorit.
Und nachdem Imke gestern Abend Hansi Flick zu einem ihrer optischen Favoriten erklärt hat, fange ich an darüber nachzudenken, ob man vielleicht inzwischen lieber bei den Funktionären und in den Trainerstäben nach Hossas Ausschau halten sollte!? Wir werden schließlich auch nicht jünger.
ABER NEIN!
Is ja Quatsch.
Heute kommt ja dann auch endlich Herr Henry ins Spiel… und die Zitronenschüttler.
Gut so.
P.S.:
Ich habe übrigens heute Morgen voll Schrecken bemerkt, daß ich getippt habe, daß Rumänien einszunull gegen die Franzlatten gewinnt!!!
Was war denn da los?
Warum habe ich denn das gemacht?
Muß die Hitze sein.
Mist.
„Sie haben nicht nur einen, sondern zwei Bandscheibenvorfälle. Das ist nicht gut. – Normale Menschen haben einen Bandscheibenvorfall, aber nicht zwei. – PAUSE. – Sie haben zwei.“
Gründe wusste er nicht zu benennen. Der Herr Dr. Roedel. –
Und auch nicht wirklich Lösungen.
Und jetzt?
Jetzt gibt es genau viereinhalb Möglichkeiten:
1.
Seine merkwürdigen Massagen noch ein paarmal mitmachen und ansonsten alles ignorieren und das Beste hoffen.
2.
Einen anderen Orthopäden aufsuchen und ihm mein Leid klagen und konkretere Maßnahmen fordern.
3.
Im Internet nach Erfahrungsberichten und Tipps und Tricks zu suchen und schonmal anfangen sich selbst zu helfen.
4.
Bei Gott ein paar neue Lendenwirbel inkl. Bandscheiben bestellen und darauf vertrauen dass dieser sie eines Nachts heimlich aber professionell einbaut und danach alles gut ist!
4,5.
Flaschenbierkonsum SOFORT starten. Heftigst. (s. Eintrag von gestern)
Alles andere ist dann egal.
Alles nicht wirklich befriedigend.
Da ich gutmütig bin, werde ich zunächst Punkt 1 angehen und Herrn Roedel noch ne Chance geben.
Seit seiner Massage in der letzten Woche ist es ja tatsächlich ein wenig besser geworden.
Und jetzt verspreche ich: SCHLUSS MIT DEN KRANKENGESCHICHTEN!
Ich les’ nur: „Bandscheibenvorfall“ und „Bandscheibenzerüttung“ und frage mich, ob es ratsam ist, sofort mit heftigem Flaschebierkonsum zu beginnen um einerseits mein Leid zu ertränken und andererseits die Kronkorken für einen Rollstuhl zu sammeln (Gibt’s das noch? In den 80er Jahren war das ein beliebtes Messdiener- und Guteleute-Spiel!)...!?
Oder ist das eine der sich furchtbar anhörenden Diagnosen, die aber auf gut zwei Drittel der Weltbevölkerung zutrifft und im Grunde nur sagt: „Mach kein Scheiß mit Deinem Rücken, sonz hört das nicht auf mit den Schmerzen! – Aber schlimm is es nicht... also reiss Dich zusammen! Das haben alle –... die Anderen merken das nur nicht!“
Ich warte mal ab was Onkel Roedel morgen früh dazu sagt. –
So ein Dreck!
Es macht wirklich keinen Spaß mehr!!!
Warum treffen sich nicht einfach einmal im Jahr die größten europäischen Spacken und überlegen, wen sie wohl am sympathischsten finden und vergeben diesbezüglich Punkte!?
Ganz OHNE MUSIK.
Anschließend bewerfen sie den Sieger mit goldenen Flitter-Flatter-Schnipseln – fertig.
Das spart Zeit, Geld und Telefonkosten und Nerven! Und führt exakt zum gleichen Ergebnis.
-
SO geht es jedenfalls nicht weiter.
Das ist alles was ich dazu sagen kann.
Der Rest ertrinkt in einem Tränenmeer der bitteren Enttäuschung. Und das nicht, weil WIR schon wieder Letzter geworden sind, sondern weil nichts mehr ist wie es war. –
ALLES riecht nach irgendwas. Und zwar nicht von sich aus, sondern weil findige Laborspacken, von Marketing-Blödmännern angespitzt dafür gesorgt haben.
Duschgels riechen nach Essen („Mango-Pfirsich“, „Grüner Tee-Sesam“ bla...). Ich möchte dass mein Duschgel und meine sonstigen Badezimmer-Artikel maximal nach Seife riechen und nicht bei jeder Körperpflege das Gefühl haben ich stehe am Nachtischbuffet.
Gerüche können ja auch schöne Erinnerungen wecken.
Kürzlich mussten wir eine Literflasche alten Badeschaum (immerhin war schon die fünfstellige Postleitzahl drauf!) aus OOOs alter Wohnung erretten, bevor die Übergabe an den neuen Mieter stattfindet. Und das nicht, weil OOO darin noch heftig baden will (Ich glaube seitdem wir uns kennen ist er kein einziges Mal baden gewesen. Der Mann ist ein Duscher.), sondern weil der Geruch des Süppchens in der klassischen blauen Plastikgallone ihn „an früher erinnert“.
Oh Mann!
Eigentlich wollte ich hart sein und die Mitnahme des Seifenschaums in die neue Wohnung strikt ablehnen..., aber wer kann beim Anhören dieses Grundes schon kaltherzig den Kopf schütteln!? NIEMAND.
Höchstens derjenige, der keine Geruchskindheit hatte oder nur eine, in der er von einem stark nach altem Grillhähnchenfett stinkenden Opa täglich daran gehindert wurde, „Simon & Simon“ oder „Ein Colt für alle Fälle“ zu gucken, weil dieser lieber im Wohnzimmer seine alten Marschmusik-Platten auflegen wollte und durfte.
Ok-ok. Jetzt geht‘s zu weit.
Was ich eigentlich sagen wollte:
Seit gestern gibt es einen neuen schlimmen Geruch in unserer Wohnung, der sich hoffentlich bald verflüchtigen und niemals wieder auftauschen wird:
C O R A L.
Jep.
Das Zeug, dass wir bis jetzt nur akustisch und aus dem TV aus unserer Kindheit kannten. Weil die Eltern weise wie sie waren immer dem Ariel-Mann vertraut und die Packung mit der roten Schleife gekauft haben. Danke nochmal dafür!
CORAL versprach uns damal, die Farben zu schonen.
Aber wie es riechen würde, wenn man es nach Hause trüge und die Flasche aufdreht, DAS hat es uns klugerweise verschwiegen!
OOO hat im Umzugsgerümpel eine Probepackung des Seifen-Süppschens gefunden und ich habe gestern den Fehler begangen, damit die Dreissiggradwäsche zu waschen (NIX VERKOMMEN LASSEN!).
Und jetzt haben wir diesen penetranten CORAL-Geruch in der ganzen Bude.
Bah!
Ich habe kaum Worte dafür.
Er riecht nach rosa-grell-süß-ZUVIEL-in-Regenbogencellophan-eingepacktem Dreckskram der vermutlich auch noch giftig ist und irgendwo im fernen Asien hergestellt wurde.
Geht garnicht.
Mist.
Ich hoffe er verläßt die Wohnung bald.
Heute noch.
Haben gestern Abend schon kräftig dagegenan gekocht, aber er ist stärker.
Werde mal alle Fenster aufreissen und notfalls gibt es heute Abend Bratwurst!!
Und gekocht wird direkt neben dem Wäscheständer.
Oder wir holen uns eine Horde Raucher auf die Hütte. –
!?
Wird schon. Jetzt erstmal flach atmen und das Beste hoffen.
Du liiieber Himmel! Jetzt habe ich über einen Monat nichts in den Blog geschrieben... dabei wäre tatsächlich viele unglaubliche Dinge zu berichten gewesen.
Unglaubliche und glaubliche. - Glaubbare? Glaubwürdige. - Jedenfalls Dinge.
Wir sind umgezogen und wohnen mit viel zu viel Rummel und Gedöööns jetzt schön in einer Dreizimmerwohnung.
Nach langen Jahren befinde ich mich in einer Wohnung in der es hell und ruhig ist. Man kann nachts das Schlafzimmerfenster geöffnet lassen, ohne Ohrstöpsel bemühen zu müssen.
Großartig.
Nur die Vögel brüllen für meinen Geschmack etwas zu laut, aber das ist ein Luxus-Problem.
–
Ich denke ich werde nicht richtig viel vermissen, wenn ich diese WG verlasse.
Nicht dass es hier irgendwie furchtbar ist, sondern einfach weil es so ist.
Gestern ist mir alledings aufgefallen, WAS ich vermissen werde.
Nämlich die lustigen Namen auf den Shampoo- und Tinktur-Flaschen im Bad.
Die Namen die „nimm viel von diesem superduper ausgefallenen Ökokram in Dein Produkt und Du wirst sehen: es macht Dich reich und die Kundschaft schön und zufrieden!” sagen.
Die Namen auf Rixtas scheißeteuren und irgendwie auch nicht allheilenden Nobel-Bio-Produkten, die der Käuferin das Gefühl geben sie habe etwas Außerordentliches für ihr körperliches Wohl erworben, mit dem sie obendrein auch noch die Welt rettet!
Mich selbst sprachen diese Namen an, weil man - wenn einem bei längerem Aufenthalt auf dem Thron mal langweilig war und man Unterhaltung brauchte - immer was Schönes zu lesen und zu lachen hatte.
Hier einige Beisiele:
Herbe Zaubernuss Duschcreme
Totes Meer Magnesium Seide & Reisöl-Bad
Zahnpasta mit sonnengetrocknetem grünem Lehm und Salbeiessenz
!!!
Ja.
Ich denke ich werde sie vermissen, diese lustigen Namen.
1.
Wetten, wenn der Wunsch, dass etwas passiert quasi „Vater des Gedankens“ bzw. der Wette ist und nicht die Gewissheit, dass es tatsächlich eintritt.
(SO gewinnt man kein Stück Kuchen und Gerüste fallen nicht, nur weil man sich das in seinem kleinen, sich nach Luft und Licht sehnenden Köpfchen so ausgedacht hat!)
2.
Die Tüte Pistazien auf dem Schreibtisch und somit in Seh- und Greifweite liegen lassen.
(Klar!)
3.
Sich emotional an sperrige technische Geräte binden, nur weil man sie irgendwann einmal von seinem eigenen Ersparten teuerst gekauft hat und sie einem jahrelang treuen Dienst erwiesen haben.
(Es sind doch nur ein paar Stücke Plastik und Metall! - Und SPACEINVADER spielen macht sowieso nur dumm und dick!)
Da ich damit rechnen muß, dass der neue Mitbewohner (… mir fällt gerade ein: zu Studentenzeiten sagten einige Leute tatsächlich solche Sachen wie „Mitwohni“… – brrrrrr, da läuft‘s mir kalt den Rücken runter…) – also dass der neue Mitwohni diese Kolumne hier liest, will ich schnell noch einmal ein paar nette Sachen über ihn sagen die ihn bestimmt zu einem der besten Mitwohnis der Welt machen:
1.
Er hat ganz kurze Haare. Toll für die Sauberkeit auf dem Boden und im Bad.
2.
Er ist so groß, dass er einem ohne Leiter Dinge runterrreichen kann, die ganz oben auf Regalen oder in Schränken liegen.
3.
Er ist Besteck- und Glas-Abtrockner.
4.
Er stinkt nicht.
5.
Er hat die BERLINER ZEITUNG abonniert.
6.
Er trinkt bestimmt nie das kühle Bier aus dem Schrank weg, auf das man sich schon so lange gefreut hat.
Ja.
Das wird sicher super!
Ich freu mich schon.
Meine Mitbewohnerin ist wieder da.
Und obwohl sie im Grunde eine/r der besten Mitbewohner/innen ist den/die ich je hatte (und ich hatte VIELE!), war es auch ganz schön, mal einen Monat lang nicht den ganzen Ausguss voller Teeblätter zu haben, Rhythmen in seinem Zimmer zu hören, die man gar nicht selbst auf die Orgel geschmissen hat, wöchentlich neues Klopapier besorgen zu müssen, weil schon wieder alles verbraucht ist, täglich mit besorgtem Auge den Milchpegel zu messen und zu hoffen, dass es noch bis morgen für den Frühstückstee reicht, sich zu ärgern, weil man nach Stunden der Abwesenheit beider Wohnungsbewohner das Bad betritt um zu bemerken, dass das Fenster weit geöffnet und die Heizung auf 5 gedreht ist... .
Natürlich hat auch Rixta Klopapier und Milch gekauft.... - aber der Turnus war trotzdem ungleich niedriger im letzten Monat. - Erholsam.
Nunja.
Nun freue ich mich auch auf den dritten Mai. UMZUG.
Und der NEUE Mitbewohner?
Tjaaa.
Der ist WG-unerfahren und ich hoffe dass ich ihn noch ein bisschen SCHLEIFEN kann.
Ich werde ihm einfach erzählen, dass einer der BOSS sein MUSS weil sonst Chaos herrscht... und dass ICH das bin.
Außerdem weiß ich, dass er keinen Tee in den Ausguss schüttet und auch Klopapiertechnisch eher sparsam ist.
Zwar lässt er leere Packungen aller Art/Deckel/Verschlüsse am Ort des Leerens/Öffnens liegen und den Klodeckel offen (das macht Rixta übrigens auch...) aber da bin ich zuversichtlich, dass wir das in den Griff kriegen!
Bald ist es soweit!!
Manchmal lohnt es sich doch, in den alten Prüllen nachzusehen, was man da noch so auf Halde hat.
Ich zum Beispiel fand kürzlich dieses außerordentliche Zeitdokument aus dem Jahre 2003.
Es zeigt einen Warnhinweis, der seinerzeit von Frau Weberowas Nachbar Gunther (Gunter!?) angefertigt und in der lebendigen Mitte Westfalens an den Straßenrand gebunden wurde.
Schön.
Ich frage mich, was aus Gunther geworden ist.
...
und natürlich aus dem Fahrraddieb...
und natürlich aus dem Fahrraddieb...
und natürlich aus dem Fahrraddieb...
Jetzt ist Ostern auch schon wieder vorbei.
Es gab viel Schnee, viele Eier aus Schokolade, viele Eier aus dem Huhn. Ich habe Süßigkeiten gefunden und einen Handschuh verloren.
Jetzt ist die Fastenzeit vorbei und ich kann wieder so viel Schokolade essen wie ich will und kann.
Wir drei müssen nur noch ausknobeln, wer zuerst verspeist wird.
Wir drei müssen nur noch ausknobeln, wer zuerst verspeist wird.
An trüben Tagen wie heute empfielt es sich, in den türkischen Supermarkt zu gehen, sich wahllos eine der bunten Packungen aus dem Regal zu greifen, sie mit sich nach Hause zu tragen und dort beim Verzehr der gezalzenen weissekiçhererbsen aufmerksam die Rückseite der Packung unter die Lupe zu nehmen!
Aber ACHTUNG: nicht vor Lachen auf den Nüssen erdrosseln!
P.S.: Ich ahne, dass dieser Tipp auch für unsere Nachbarn in den niederländischen und englischen Hoheitsgebieten wertvoll sein dürfte!
Achtung: Die Apfelsinenzeit ist vorbei.
Kauft keine mehr!!!
Es sei denn Ihr arbeitet bei Ravenita und braucht sie um zwei davon in Eure Haare zu stecken.
Oder um ein Schaufenster zu dekorieren.
Optisch sind sie nämlich einwandfrei.
Aber eben auch nur das. Bääh.
Gestern war ein denkwürdiger Tag.
Nach drei bis vier Jahren Abstinenz (so genau lässt sich das leider nicht mehr verfolgen) ist es mir ganz entgegen meinen natürlichen Neigungen gelungen, mir neue Schuhe zu kaufen!
Und das eigentliche Wunder ist noch größer als es zunächst scheint: ich habe sogar ZWEI Paar Schuhe auf einen Schlag erworben!!
Ich kann es selbst kaum fassen.
Es war auch gar nicht so schlimm und in der Auswahl war sogar noch ein drittes Paar Schuhe, welches ich auch hätte kaufen wollen/können.
Ganz erstaunlich.
Ich hoffe nur ich bin gestern nicht zum Schuh-Junkie mutiert. So wie anscheinend viele meiner Artgenossinnen (die nicht gestern mutiert, aber schon ihr ganzes Leben ein Schuh-Junkie sind).
Doof ist ein bisschen, dass es sich bei beiden Schuh-Paaren um Frühjahrs- bzw. Sommer-Schuhe handelt.
Eigentlich brauchte ich ja auch dringend neue Winterschuhe... .
Aber dafür bin ich auch schon wieder ein bisschen spät dran und wenn man keine Stiefel will, hat man da im Agenblick eh schlechte Karten.
Aber das Winterschuh-Problem verlege ich in den Oktober habe ich so gedacht.
Denn jetzt kann ich mich zu Recht ausruhen auf meinem gestrigen Erfolg. Auf meinen neuen Tretern, quasi. - Grossartig!
Jetzt habe ich erst mal ein paar Monate FREI.
Toll.
Übrigens hatte ich ja schon häufig darüber nachgedacht, warum die Artgenossinnen anscheinend so gerne und oft Schuhe kaufen.
Als ich gestern so ein Paar nach dem anderen probierte, fiel mir schlagartig ein, WARUM.
Schuhe passen immer.
Damit meine ich: Wenn Größe 40 nicht passt, dann die 38 oder die 39 oder ein sehr ähnliches Modell in einer anderen Göße (von denen es ja haufenweise gibt). Beim Schuhe anprobieren hat man nie einen zu dicken Hintern, zu kurze Beine, zu lange Arme, zu wenig Oberweite bla bla.
Schuhe sind die besten Freunde der Frau, weil sie beim Anprobieren so gut wie keinen optischen Ärger machen. Sie enthüllen keinerlei körperliche Schwachstellen.
Ja.
Ich glaube das ist ein wichtiger Punkt.
Man möge mich berichtigen, wenn ich da dumm spekuliere und die gemeine Schuhliebhaberin damit in ein falsches Licht rücke.
Ich jedenfalls sehe für mich nicht wirklich die Gefahr, jetzt ein Paar nach dem anderen anzuschaffen.
Aber die zwei Paar von gestern machen mich schon auch zufrieden.
Jetzt muss nur noch das Wetter einen Hauch milder werden und dann kann ich sie auch nutzen.
Alles schön.
Mich wundert's gar nicht, dass sich die Krankenkassen über steigende Kosten beklagen.
Vorhin war ich beim Orthopäden (fast 2 Stunden lang). Der hat nach anfänglichem: „Tja... das ist auf keinen Fall ne Blockade... wir müssen das röntgen!” festgestellt, dass es doch ne Blockade war mich zweimal eingerenkt und dann ganz fröhlich gesagt: „Ach, das ist ja schön... ließ sich leicht reparieren... war nix Schlimmes... blabla... ein bisschen Wärme drauf und gut is...”
Dann wollte ich schon gehen, habe aber, weil ich meinte am Ende des Gesprächs noch sowas wie: „... das machen die Damen vorne am Tresen...” gehört zu haben, dort nochmal gesagt ich würde nun gehen, wenn es denn nix mehr von ihrer Seite aus gäbe... .
Aber es gab was!
Der Dr. hatte mal flott noch 6 mal Akupunktur und 6 mal irgend so´ne Wärmebehandlung (bla) aufgeschrieben und hopplahopp hatte ich ruckzuck 8 neue Termine! Und da sind die 6 für die Akupunktur noch gar nicht dabei!
Was denken die? Dass man nichts anderes zu tun hat, als zu denen zu rennen und zu warten warten warten und sich unnütze Anwendungen angedeihen zu lassen?
Ich dachte der Dr. hätte gesagt ich sei repariert! -!?-
Nun... warum nun die vielen Termine...!?
Zunächst hat man ein Gespräch im sogenannten „Schmerzcafé”!
!?
Welcher Depp hat sich denn das ausgedacht?
...
„Jaaa... ”- hieß es - „da müssen Sie dann über den Schmerz sprechen und da muss dann festgestellt werden was es genau ist und ohne dieses bezahlt die Krankenkasse die Akupunktur nicht.”
Na meinetwegen.
Danach muss ich dann zum Gespräch mit der Ärztin die die Akupunktur macht.
Aha! Ne Ärztin!?
Is ja schon n Fortschritt.
Als ich im letzte Jahr da war hat mal der, mal der andere sich um die Akupunkturisten gekümmert. ... - Obwohl: „gekümmert” ist zu viel gesagt.
Denn oft genug wurde man vergessen.
Entweder man musste ewig warten bis die Nadeln (zackzack !!!) reingeballert wurden oder ewig, bis einer kam um sie wieder raus zu ziehen (das hab ich dann 2 mal selbst übernommen und bin raus, weil es mir zu bunt wurde).
Und genützt hat es nicht und oft genug gabs blaue Flecken oder Blut.
SAFTLADEN!
Was ich eigentlich wollte und auch für viel sinnvoller halte sind 6 Sitzungen beim Krankengymnasten, damit der einen zuerst weichklopft und dann mal bitte zeigt, wie man zu Hause einem erneuten Rückenleiden vorbeugen kann.
Stattdessen geht es in zwei Tagen los mit „Schmerzcafé” (EINE Stunde ist angesetzt!!) und danach direkt der Termin mit Frau Dr. Nadel... und dann vielleicht Akupunktur-Termine.
Und zwischendurch noch diese dreckige Wärme-Sache.
Warum habe ich mir vor Ort überhaupt den ganzen Schmutz andrehen lassen?
Ich denke ich werde morgen früh dort anrufen und sagen sie sollen alle Termine streichen, da ich aus persönlichen Gründen kurzfristig die Stadt verlassen muss und der Zeitpunkt meiner Wiederkehr nicht absehbar ist. -
Oder ich sage einfach, dass ich nicht will, weil ich selber eine Wärmeflasche zu Hause habe und mir die Nadelei auf den Sack geht!
Und besonders die Umstände unter denen die Nadelei da vollzogen wird.
Kann ja sein dass es mit der neuen Ärztin besser ist, aber ich will das gar nicht ausprobieren.
Und schließlich kann ich meiner Krankenkasse dadurch Geld sparen!
-
Außerdem habe ich dann heute erfahren, dass meine Bandscheiben viel dünner sind als die Norm (was nicht sehr doll is..., was aber nichts mit den Schmerzen zu tun hat) und dass bei einem meiner Hüftgelenke die Kugel nicht ordentlich weit genug in der Pfanne steckt (auch nicht wirklich doll).
Interessant.
Woher der Schmerz kommt weiß ich aber nicht und ich darf natürlich auch nochmal wieder kommen, wenn es nicht besser wird.
Wiederkommen?
Achnein.
Danke.
Gestern war ich einer von denen, die Dinge im Supermarkt in Unordnung bringen.
Und zwar unabsichtlich.
Und zwar diese Unordnung, die ich selbst ganz furchtbar finde, wenn ich sie als normaler ordentlicher Supermarktnutzer finde.
Zuerst habe ich bei der Suche nach Tee in einem Karton ziemlich oben im Regal irgendwie den drunter stehenden Karton zur anderen Seite des Regals, also rückwärts in den benachbarten Gang, geschmissen... er stürzte durch meine tatkräftige Unterstützung.
Und dann habe ich bei der Suche nach dem besten und unversehrtesten Set Apfelsinen und bei der Wühlerei im Karton ein Netz zerstört so dass alle Apfelsinen sich in den Karton ergossen... und vermutlich jetzt nicht mehr verkauft werden können, weil sie sich nicht mehr in ihrem Netz-Verbund befinden.
Meine Güte!
Bin sonst gar nicht so auf Randale aus.
Habe mich dann damit getröstet, dass ich immerhin keinen 500-Gramm-Joghurt aus größer Höhe habe fallen lassen oder eine Tüte Flips zertreten und den Inhalt quer durch den Gang gejagt.
Es gibt eventuell noch Hoffnung.
Warum ziehen sich Nonnen, wenn sie zum Nordic Walking in die Hasenheide gehen nicht Sportklamotten an?
Weil sie keine besitzen?
Weil sie sich die Stöcke nur mal heute zur Probe irgendwo ausgeliehen haben und teure Extra-Anschaffungen meiden wollen, so lange sie noch nicht vollständig von dem neuen Sport übezeugt sind?
Weil sie sich immer nur in den Pinguin-Kostümen draußen in der wirklichen Welt (okay... die Hasenheide ist nun auch nicht absolut die wirkliche Welt... aber Ihr wisst schon was ich meine...) zeigen dürfen?
Weil der liebe Gott gesagt hat: „Sportzeug nützt nur dem Hersteller - fallt da nicht drauf rein!“
!?
Selbst ausdedacht... jaah-haaa, ich weiss es ja.
Aber härter als ich dachte.
Ich hätte auf Tütensuppe oder Erdnussbutter oder die elende Raucherei verzichten sollen.
Es stellt sich (im Grunde permanent) die Frage: ist etwas, das tiefschwarz ist und in dem über 75% bitterstes Kakaopulver vorkommt schon Schokolade?
hatte ich erwähnt, dass „WICHTIG“ mich auch schon kennenlernen und vernaschen wollte? ...
obwohl...
wenn ich´s recht überlege, dann ist das ja ein Reh... äh... ein Re.
Also wollte ICH wohl „WICHTIG“ vernaschen, oder?
Egal.
Ich freue mich jedenfalls immer über Post von Menschen, die es offensichtlich gut mit mir meinen!
Das Wort G R A T I S begegnete mir zum ersten Mal, als meine große Schwester irgendwann in den 80ern von einer Ferienfreizeit in den Niederlanden zurückkehrte und einen 3er-Pack Mars (genau... das, was mobil bei Arbeit, Sport und Spiel macht!) mitbrachte.
Auf der Packung stand, dass einer der Schokoriegel (es mögen auch vier gewesen sein oder welche mit extrem erhöhter Grammzahl... Details habe ich inzwischen verdrängt) G R A T I S sei.
Auf Nachfrage bei entsprechender Schwester bekam ich das eigentümliche Wort erklärt und führe es seither in meinem Wortschatz – zusammen mit all dem anderen Gold und Silber.
Darum weiß ich auch, dass es extrem großzügig und wunderbar ist, wenn mir Menschen die ich nicht mal annähernd kenne („WICHTIG“!?) eine email schreiben und mir anbieten, ein wertvolles Plastik-Tütchen „abzusahnen“ und gleichzeitig die Chance auf einen riesen Männergewinn wahrzunehmen.
Ach danke.
1.
Nützt alles nix.
2.
Woher zum Teufel kommt plötzlich die neue Zahl, wenn doch alles fliesst?
3.
Aufschlussreiches aus der Welt der Technik:
Dieses Bildschirmfoto beweist:
GMX schmeisst mit Zeigern nach mir und vorsichtshalber auch mit Partner-Kennenlern-Optionen (dabei bin ich mir gar nicht sicher, ob ich den GMXlern nicht mitgeteilt habe – wie ich das gerne im Netz mache – , dass ich Mitte zwanzig bin...?).
Und:
Ich bin inzwischen zu alt um neue technische Errungenschaften wie die Mighty Mouse auf Anhieb zu beherrschen (s. völlig unbeabsichtigt erscheinenden gelben tag mit kryptischen Infos).
Was uns automatisch zu Punkt 1 meiner Auflistung bringt.
Schönen Tag!
OOO behauptet, dass im weißen Rössl das Glück vor der Türe STEHE und nicht LIEGE.
Na meinetwegen.
Hauptsache es wird dann später irgendwann einmal ordentlich geputzt!!!
Am Silvesterabend verstreuten wir eigenhändig das Glück über unseren Festtagstisch.
Dekorativ. Wunderbar. Zum neuen Jahr. – Da war es.
Und jetzt?
Jetzt ist das neue Jahr schon fast wieder auf dem Weg, ranzig zu schmecken bevor es überhaupt in Schwung gekommen ist… .
Und das Glück findet sich noch überall VOR und IN unserer Wohnung wieder.
„IM WEISSEN RÖSSL AM WOLFGANGSEE... DA LIEGT DAS GLÜCK VOR DER TÜR... dudeldidu…“
Ja.
Vor der Tür
und in der Küche
und im Bad und im Flur.
Was kann das bedeuten?
Dass das Glück – lässt man es erst mal unerschrocken hinein – sich vermehrt und ausbreitet wo es sich freundlich aufgenommen und willkommen fühlt und seinem Gastgeber fortan ein freudiges und unbeschwertes Leben beschert?
...
Oder dass wir mal wieder ordentlich putzen müssen?
Bereits vor über einer Woche war ich mal wieder im Kino. Und vergass bis heute, den großartigen Film, den wir dort gesehen haben, weiter zu empfehlen.
Also jetzt:
„Darjeeling Limited“.
Dringend angucken.
Ich fürchte nur es handelt sich dabei wieder mal um einen der Filme, die in der Originalfassung unschlagbar gut sind und synchronisiert den größten Teil ihres Witzes und ihres Charmes einbüßen… – also empfehle ich Allen, denen es möglich ist, sich eine der sogenannten OmU oder gar OF-Versionen zu genehmigen.
Generell denke ich überhaupt, dass Synchronisation (warum heisst das eigentlich so?) verboten werden sollte.
Genau wie Heizpilze, offene Kühltruhen und der freie Verkauf von Silvesterknallern.
Schönen Tag!
Die gute Frau B. hat angeprangert, dass der BLOG von mir vernachlässigt werde.
Richtig. Das wird er.
Oh wie schade.
Aber was soll ich machen? Die ersten Tage des neuen Jahres sind immer so spröde.
Im Grunde gehören sie weder zum neuen noch zum alten Jahr.
Man benötigt Orientierungszeit. Viele Leute sind im Urlaub oder plagen sich liegend mit den Folgen der Weihnachtphase herum. Sind ausser Gefecht.
Andere wollen einfach nicht oder verschieben die Dinge auf dann, wenn sie wieder wissen, welcher Wochentag es ist.
Spätestens in der nächsten Woche kommt wieder ein wenig Stringenz und Ordnung hinein.
Ins Leben.
Und dann werden auch wieder Experimente gemacht, das Lauftraining aufgenommen und der BLOG mit streng wissenschaftlichem Inhalt gefüllt.
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Und dann will ich keine Klagen mehr hören.
Oder lesen.
Und nochwas: ich gebe Jürgen Klinsamnn genau EINE Saison beim FC Bayern.
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Seitdem ich meinem Browser den Ad-Blog verpasst habe gibt es kaum noch Aufregung im Netz...
...
wären da nicht die lustigen emails, die mir meine Freunde Kale, Matan, Deepak, Ssfdsds Hunger, Cauzzi und andere nette Menschen zusenden...
Eine Freundin erzählte mir heute, dass sie deutlich merke, dass sie älter werde, indem sie kaum noch eine Möglichkeit fände, Kleingedrucktes zu entziffern.
Brille auf der Nase: unscharf.
Brille von der Nase und ins Dokument gekrochen: unscharf.
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Tja.
...
Ich persönlich habe auch kürzlich bemerkt, dass es Ernst wird mit dem Alter und dem Altern.
Und zwar daran, dass ich zum Weihnachtsbaum-Schmücken nicht wie sonst LAST CHRISTMAS, sondern das WEIHNACHTSORATORIUM aufgelegt habe.
...
...
... . . .. . . . ..
.. . . ...... . . .
... bis Tante Helmi – die noch älter ist – gesagt hat die Jaulerei gehe ihr auf die Nerven.
Ob auch dies mit dem Alter zu tun hat?
Gutn Abend.
Habe ich eigentlich erwähnt, dass die schweren Geschütze auf der U-straße doch nur aufgefahren wurden, um neue Bäume in den Mittelstreifen zu pflanzen? - Puh.
Glück gehabt.
Muss doch nicht auswandern.
Ich war noch nie Fan der Simpsons.
Um ganz ehrlich zu sein: ich kenne die Simpsons gar nicht!
Aber ich kenne zum Glück Ute und Ute kennt diese schöne Seite, auf er man sich simpsonesk darstellen lassen kann.
Großes Tennis!
Anbei ein Bild von OOO und mir in Springfield:
Schön wenn Menschen Hand in Hand arbeiten, sich gegenseitig den Ball zuspielen, ein Ziel verfolgen, gemeinsame Sache machen.
Schön.
Nur manchmal nicht.
Im Fall der U-Straße zum Beispiel.
-
Aber: Eines nach dem Anderen.
Nachdem ja nun schon seit Längerem unser Haus vorne und hinten eingerüstet ist und durch bunte Gaze und Werbeplane ein gemütliches dauerhaftes schummriges Licht in den Räumen herrscht, haben sich die Jungens vor einigen Tagen etwas Neues für uns ausgedacht.
Am Donnerstag hat einer von ihnen eine blaue Klebefolie (s. Bild) an die Fenster zum Hof geklebt.
Vermutlich um die Fenster zu schützen.
Oder vielleicht doch, um UNS zu schützen?
Die Folie ist nämlich so angebracht, dass sie Flügel und Rahmen des Fensters fest miteinander verbindet.
Ergo: Weder Küchen- noch Bad-Fenster lassen sich öffnen.
Hmmmmm!
Genau! Das denke ich auch, dass gerade bei diesen beiden Räumen eine ordentliche Lüftung dann und wann sinnvoll ist.
Im Bad haben wir uns dann mit Gewalt ein wenig Luft besorgt. Aber wirklich nur ein wenig, weil beim Aufziehen des Fenster und gleichzeitigem Abziehen der Folie) bereits wieder größere Mengen Geröll und Styropor-Kügelchen Einlass ins Bad begehrten. Außerdem ist die Folie ja immer noch davor. Vorm Fenster.
Das heisst, dass Luft nur durch einen kleinen Schlitz ganz unten am Rahmen eindringen kann.
Puh.
Bin mal gespannt, wie lange sie uns so versiegelt halten wollen. Und ob das gleiche Schicksal uns in ein paar Tagen (Wochen) auch für die vordere Fassade blüht.
Nun.
Aber es wäre ja zu schön, wenn das ALLES wäre, was die U-Straße zum lebenswertesten Ort Berlins machte.
Nein. Ist es nicht.
Als ich heute morgen gegen 7.30 Uhr aus dem Fenster auf die Straße schaute, um eine kurze Wetterkontrolle anzustrengen (und das ist wirklich anstrengen, denn man muss erstmal Gaze und Plane ausblenden und überwinden, um den Himmel beurteilen zu können), musste ich eine Armee von Warnwesten dabei beobachten, wie diese die Straße für schlimme Dinge vorbereitete.
Neue gelbe Striche wurden auf den Asphalt geklebt, Warnpinökel mit freundlichen gelben Lichtern oben aufgestellt.
Und da stehen sie und lauern und freuen sich auf die Ankunft des Presslufthammers bzw- -meißels. (s. Bild)
Ich frage mich, ob dies eventuell genau der richtige Zeitpunkt wäre, das Land für ein paar gepflegte Wochen zu verlassen?
Kaum 10 Minuten zurück in den anscheinenden Wahlheimat, sind mir gestern Abend schon wieder unglaubliche Dinge aus der langen Reihe der Geschichten mit dem Titel Dit is Berlin! untergekommen.
So trat ich aus dem Hauptbahnhof und stieg in den Bus, der mich zu meiner Wohnstatt fahren sollte.
Der BERLINER Busfahrer hat irgendwann während seine Fahrgäste einstiegen beschlossen, die Bustüren (wohlgemerkt: die VORNE) mal eben wieder zu schließen. So kam es, dass diese im Vorgang des Schließens gerade noch meinen großen Rucksack von hinten berührten und sich vor meiner Hinterfrau ordentlich vereinten. Diese blieb ruhig (war wohl schon länger in der Stadt und öfter mit dem Bus unterwegs), machte ein gleichgültiges Gesicht und klopfte ruhig von aussen an die Scheiben, woraufhin der Busfahrer wortlos die Türen wieder öffnete und auch sie einsteigen liess.
Zwei Stationen später stieg eine sehr dicke Frau mit ihrem Mann ein und setzte sich auf den ersten breiten Sitz im Bus, direkt gegenüber vom Fahrer. Wiederrum zwei Stationen weiter stieg eine junge schlanke Frau ein. Sie ging direkt auf die dicke Frau zu, sagte etwas zu ihr ... und ich meine sowas wie „Oder haben sie auch einen...!?“ gehört zu haben und schickte ihre Rivalin in den hinteren Teil des Busses. Dazu muss gesagt werden, dass es eine Reihe hinter dem Königinnensitz noch einen freien sehr breiten Sitz gab. Aber den wollte die schlanke Frau nicht. Sie wollte den Sitz, der ihr ZUSTAND. Hatte sie einen Behindertenausweis? Oder eine Bombe in der Tasche? Oder was?
Egal. Die Dicke gab sich geschlagen und verzog sich.
Wieder eine Station später enterte ein Kampfhundbesitzer den Bus. Zwei Hunde, einer groß und auf dem Boden (ordnungsgemäß mit Leine und Maulkorb) und einer sehr sehr klein und Knäuel-artig in Decken gewickelt auf dem Arm.
Kaum hatte der Hundefreund beim Fahrer sein Ticket gezeigt, bellte die Königin ihn von ihrem frisch erkämpften Thron aus an: „Sach ma... verkaufste den!?“ und wies mit dem Kopf in Richtung Knäuel.
„Neee“ sagt der Mann „den da nich. Aber gib mir mal deine Nummer für´s nächste Mal!“. Sagts und setzt sich auf den breiten Sitz gegenüber der Königin den der Mann der Dicken frei gegeben hatte.
Jaaa... da waren doch direkt Hundefreunde unter sich:
- „Jaaa... ich habe nämlich auch einen gehabt und ich will jetzt wieder einen... bla bla...“ .
- „Aber die sind reinrassig und teuer...“
- „Ja. Weiss ich. Ich krieg aber wieder so einen...“ (Wenn ich jetzt böse wäre würde ich sagen: das Geld reicht kaum für´s essen und trinken, aber ein reinrassiger Bullterrier ist immer noch drin!)
Die Königin war Feuer und Flamme, stellte sich neben ihren Sitz in den Gang, streichelte den größeren der beiden Hunde und unterhielt sich angeregt mit dem Besitzer.
Soso.
Weiter laufen als bis zum ersten Sitz im Bus ist also nicht möglich, aber stehend während der Fahrt Gespräche im Gang führen dann doch, oder wie?
Ohmann.
Der große Hund wurde lustig im Gang abgeparkt, so dass alle weiter Fahrgäste sich an ihm vorbei in den Bus schlängeln mussten (einige mit angstvollem Blick) und das Gespräch schlenderte von coupierten Ohren über „Stütze“ zu auf Menschen abgerichtete Hunde.
Endlich zu Hause angekommen musste ich feststellen, dass die Arbeiter die unsere Fassade „modernisieren“ sollen noch nie etwas davon gehört haben, dass man Abends seine Baustelle ordentlich verlässt. Und wenn schon nicht jeden Abend, dann doch zumindest vor dem Wochenende.
Statt also den Besen zu schwingen hatten die Jungs meine beiden Fensterbänke so großzügig voll Fassadenschutt geballert, dass es mir unmöglich war, die Fenster zum Lüften zu öffnen, ohne dass mir ein halbes Pfund Geröll von draußen in den Raum kippte. Herrlisch.
Und als ob es noch nicht dunkel genug in meinem Zimmer wäre haben sie auch noch ein sehr großes Schild an das Gerüst direkt vor mein Fenster gehängt, auf dem sie für ihr Unternehmen werben.
Eigentlich hätte ich sehr viel Lust gehabt, meine noch gepackte Tasche zu nehmen und mich sofort wieder auf dem Absatz umzudrehen und zurück an den spiessigen ordentlichen Niederrhein zu fahren.
Weil ich aber ahne dass dort auch nicht alles gut ist und ich müde und faul war, bin ich doch geblieben.
Unser Vermieter hat beschlossen uns ein paar Wochen nach Skandinavien zu schicken.
Aber nicht persönlich und mit Schlittenhunden und Knäckebrot bewaffnet und abends immer schön am Lagerfeuer kleine Hackbällchen in großen Mengen verzehren…, sondern nur Ambiente-technisch.
Man hat unser Haus vorne und hinten eingerüstet und eine hübsche bunte Gaze ans Gerüst gehängt. - Auf diese Art und Weise haben wir jeden Tag das Licht des hohen Nordens.
Nämlich KEINS.
Sehr gemütlich.
Man könnte den ganzen Tag Schokolade essen. Oder raus gehen und den Kopf in den Himmel halten.
Weil das eine aber dick macht und das andere arm, muss ich wohl im Halbdunkel hocken und tapfer arbeiten.
Mist.
Man sollte den Vermieter auf´s Ranschleppen einer Tageslichtlampe verklagen.
Was wäre die Welt doch ohne diese hübschen mails, die alle Nase lang unaufgefordet ins Postfach flattern und deren Absender!?
Ein trauriger grauer und trüber Ort ohne Spass, gute Laune und hervorragend wichtige Elektropost.
Wahrhaftig, das wäre sie.
Mir zum Besispiel schrieben kürzlich der gute Remington Fegermann (er wollte sich mal wieder ausführlich über das Thema „rapsoel“ unterhalten…) und Frau Biba Rach.
Während Remington anscheinend an mein Umweltbewusstsein appelieren wollte, hatte Frau Rach die Dringlichkeit erkannt, mit der wir uns um das bevorstehende Hangul-Fest kümmern sollten.
Oder wollte sie wohlmöglich mitteilen, dass das brisante Thema Hangul und dessen Auswirkungen auf unsere Gesundheit und den Weltfrieden in jeden guten Haushalt bzw. jedes ordentlich geführte Postfach gehören und auch Katholiken davor nicht die Augen veschliessen dürfen?
Vielleicht wollte sie aber auch nur ein letztes Mal den Namen ihres kürzlich verstorbenen Hunderttausend-Dollar Kois in die Welt hinaus senden, bevor es mit der Eisenbahn weiter nach Durlesbach geht.
...
Da ich leider keine Zeit hatte, ihre mail zu öffnen, werden wir es wohl nie erfahren.
Schade.
Aber: Hauptsache sie und Remington behalten ihren Humor und ihre Schreibfreude!
Und warum haben
Designerinnen immer
einen leicht geöffneten
Mund, wenn sie fotografiert
werden? Und warum
melden sie sich anscheinend
mit diesen offener-Mund-
Bildern immer wieder bei
der gleichen schlimmen
Partner-Agentur an?
...
– s. auch Eintrag vom 24.9.2007
Das ist Kreuzberg.
Immer die besten Angeböte im spät Kauf nicht weit von heir!
Seit einigen Tagen finde ich hin und wieder ein ganz bestimmtes Werbebanner oben auf meiner gmx-Seite.
Es wirbt für eine Partnervermittlung.
Und wie immer sagt auch diese Werbung sehr viel darüber aus, was die Werber/der Werbende denken, wer sich davon angesprochen fühlt bzw. fühlen sollte und auf welche Weise die Macher die potentielle Kundschaft jetzt schon zu verar... versuchen.
Um die Sache zu erleichtern, habe ich das Banner mal hier eingefügt:
Aha.
So sieht es also aus. (Bei gmx ist es natürlich größer... aber der blogger hier will es nur so zeigen, wie es da jetzt steht. Leider.)
Drei junge Menschen, die auch für den größten Deppen sofort als Fotomodelle und keineswegs einsame Amateure zu identifizieren sind, werben um die Gunst der Herzen.
Allein das ist schonmal eigentlich sehr lustig (zumal dann, wenn man weiss, wie die mit Inbrunst geknipsten Portraitbilder von wahrhaftigen einsamen Herzen normalerweise aussehen...).
Aber noch lustiger sind die Appetithäppchen in Wortform, die den alleinstehenden Surfer endgültig davon überzeugen sollen, dass er sein sauer verdientes Geld der betreffenden Partnervermittlung in den Rachen überweisen soll.
Da steht doch glatt (v.l.n.r.) „Freizeitkoch”, „Designerin” und „Theaterfan” unter den Bauernfängern (an dieser Stelle noch ein kleiner Exkurs. – Ich frage mich: sollen tatsächlich Bauern angesprochen werden? Hinter den beiden Herren ist eine Art Kornfeld oder Strohgewirr zu sehen... . – Oder zielen die Macher auf die einsamen Mädschen, die sich schon immer ein Abenteuer im Stroh mit einem gut aussehenden Model gewünscht haben!? Man weiss es nicht.).
Okay.
Wollen wir mal sehn... .
Dass die Mädschen sich nicht erst seit der Omnipräsenz von Tim Mälzer einen Mann wünschen, der hervorragend kochen kann und immer Lust dazu hat, ist bekannt. Dass sie ihn selten kriegen auch.
Somit wäre der erste Kaufanreiz hinreichend erklärt.
Und nun springe ich direkt zu Nummer drei:
T H E A T E R F A N.
Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen.
Und dann DIESES Foto!
Herrlich.
Ich wette in der Werbeagentur, in der das Banner zusammengebannert... äh... zusammengeballert wurde hat die ganze Abteilung einen Morgen lang Spaß daran gehabt! Hut ab! Der Latin Lover mit Abo für das Deutsche Schauspielhaus.
Was will Frau mehr?
Und jetzt kommt das absurdeste und unerklärlichste Element der ganzen Anzeige:
Unter dem Bild der (natürlich blonden) Frau steht doch tatswahrhaftig: DESIGNERIN.
Harr harr harr!
Großartig!
Was will uns der Autor damit sagen?
Sollte es etwa Studien geben, die belegen, dass Mann sich eine Frau wünscht, die Designerin ist? Steht DESIGNERIN jetzt für: sensibel, intellektuell, kreativ, experimentierfreudig (man weiss WO!) und modern?
Wollen die Männer das?
Angesichts der Tatsache, dass bei den beiden Jungs in der Anzeige ausschließlich auf deren Freizeitgestaltung hingewiesen wird, könnte es natürlich auch sein, dass der Autor Humor bewiesen hat und uns mit diesem schönen Wort, dass alles oder nichts bedeuten kann sagen will, dass diese holde blonde Maid in ihrer Freizeit gerne bastelt.
Fensterbilder.
Oder Seidenmalerei.
oder...
... sie häkelt sich Bikinis für den nächsten Urlaub auf Malle.
Natürlich liegt sie dort nicht jeden Tag am Strand. Sie leiht sich einen Alfa Romeo oder vielleicht eher einen New Beatle und erkundet das Umland. Sammelt Eindrücke für ihre nächsten Design-Ideen. Die Gute.
Wie schön!!!
Sie ist D E S I G N E R I N.
Harrharrharr!
Ich sach ja schonmal so zum Scherz wenn ich was (h)erstelle: das ist ein echtes Designerblabla.
Zum Beispiel: Das ist ein Designerbutterbrot. Oder: das ist eine Designersocke.
Um dieses dämliche Wort zu entlarven, das so viel Macht zu haben und in den Menschen direkt etwas Bestimmtes auszulösen scheint. Alles wo DESIGN drin vor kommt muss ja doll sein.
Dabei heißt es NICHTS. Rein gar nichts.
Designer ist Jeder und Design ist Alles. Und Nichts.
(Das darf ich sagen, weil ich ja Diplom-Designer bin.)
Dreck.
Und die einsamen Herzen, die sich von diesem und dem Dreck, der unter den Herren steht und den schwachsinnigen Bildern fangen lassen, sind selber Schuld.
Sollen sie doch ihre Euros in die Suche nach „Singles mit Niveau” stecken.
Klar is nur: bei DIESER Partner-Agentur werden sie sie niemals finden.
Mahlzeit.
Frage mich, ob der Besitzer des alten Opels dort drüben denkt, dass er Montags schön da parken kann, weil er einen Hauch von Metallic in seinem Lack hat.
Ha!!! Von wegen.
Montags is SII-HIIIL-BAAH dran! Und nur Silber.
Bin mal gespannt, wie lange es dauert, bis die Abschlepperei anrückt.
(s. auch Einträge vom 25. und 27.7.2007)
Normalerweise sind berühmte Menschen, die man aus Funk und Film kennt in NATURA immer kleiner als man sich das so in seinem Köpfchen ausgemalt hat.
Bei Herrn Prahl, Frau Schöneberger und Herrn Gorbatschow war das zum Beispiel so.
Gerade traf ich an meinem Neuköllner Marktstand Herbert Knaup. Der Mann ist auch im richtigen Leben eher groß und eher mürrisch.
Wir wühlten zusammen in den Pflaumenkisten (O-Ton Herr K.: „Und noch ein Kilo Pflaumen..., aber ohne Würmer!!“).
Da ich auch generell finde, dass Herbert K. eher einer von denen ist, die viel zu oft per Funk und Film auf uns losgelassen werde, habe ich ihm nicht auf die Schulter geklopft und gesagt: „Guter Mann!“ – Stattdessen habe ich ihm ganz insgeheim und hintenrum viele Pflaumen mit Würmern gewünscht... und dünnes Haar!!!
Sor.
Ich frage mich, wo die vielen kurzen dicken Frauen ihre Jeanshosen kaufen!!!
Ich jedenfalls, die nur ein bißchen kurz und ein bißchen dick bin, habe inzwischen alle Versuche dieser und der letzten Woche zusammengezählt ca. 3 Stunden gebraucht um meine neue Hose zu erwerben. Das kann doch nicht sein! Es muß doch irgendeinen Laden in Berlin geben in den ich reingehe, die Jeans meiner Größe aus dem Regal nehme, zur Kasse gehe, bezahle und: GUT IS.
Okay. Ich gebe zu: Die Jeans sollte BLAU sein und nicht aussehen als ob ein schmieriger Fernfahrer sie schon seit 6 Jahren jeden Tag auf dem Bock trägt oder eine Reinigungskraft sie seit Wochen als Arbeitsbeinkleid trägt und immer wieder ihre Domestos-Handschuhe an Oberschenkeln und Po abwischt.
Sie sollte BLAU sein - und zwar überall - und nicht röhrig. Bitte keine glitzerigen Stickereien in ornamentaler Peppigkeit drauf. Nirgendwo. Dazu sollte sie noch bitte bis maximal 80 Euro kosten - schön wäre auch so um die 60.
Und mein sehnlichster Wunsch war es, das all dies zusammen mit der Tatsache einher geht, dass diese Jeans sowohl oben als auch in der Länge direkt ab Werk 1a passt.
Denkste.
Gibt's nicht.
Oder diese Hosen werden sofort nach Auslieferung von den angestellten Hosenfachverkäuferinnen abgegriffen und heimlich ihren kleinen dicken Freundinnen zugeschanzt.
Anders kann ich es mir nicht erklären.
Es kann doch nicht sein, dass die Jeans-Industrie nur Hosen herstellt, deren Verhältnis (Weite und Länge) so aussieht, dass die verdammte erste Zahl IMMER kleiner ist als die zweite.
Man muss ja schon jubeln und singen, wenn man mal ne Buxe findet, bei der beide Zahlen gleich groß sind.
Seufz.
Ich jedenfalls habe nachdem ich nun viele Stunden immer wieder die große zweite Zahl angestarrt habe aufgegeben und eine 31/32 gekauft. Benötigt hätte ich eine 31/30.
Zum Glück besitzen Menschen in meinem Dunstkreis eine Nähmaschine... und obwohl ich es nicht wollte, werde ich wohl noch einmal eine Stunde für eine Anpassung der Beinlänge an niederrheinische Stumpen verbringen.
Wann kaufen eigentlich kleine dicke Frauen die fest angestellt sind ihre Hosen? Oder nehmen sie sich für Suche, Kauf und Änderung einen Tag frei?
Vor ein paar Tagen ist ja nun meine arme und geliebte MAC-Tastatur verrückt geworden. Sie will entweder gar nicht arbeiten oder der jeweils angewählte Buchstabe arbeitet im Dauerbettttttttttttttttttrieb.
Also musste ich sie leider durch einen häßlichen weißen KLON einer nichtsagenden asiatischen Firma ersetzen, weil der örtliche Händler mit dem MAC-Tasten nicht nachkommt.
Und jetzt?
Jetzt geht auch noch mein MP3-Player in die Fritten.
Sprechen sich die Geräte ab. In etwa so: „Komm, wir gehen mal alle kaputt. Is eh doof hier... - mach mit!”
Den MP3-Player konnte ich dann gestern durch häufiges wiederholtes Drücken der PLAY-Taste doch noch davon überzeugen, wieder mitzuspielen.... - aber ich weiß nicht, welche Signale die alte MAC-Taste immer noch in seine Richtung ausstrahlt und wen sie sonst noch im Auge hat. Meine Zweit-Turnschuhe und unser Backblech sind ebenfalls in den letzten Tagen kaputt gegangen.
Aber ich bringe es nicht übers Herz, in guter alter Berliner Art einen schönen „zu verschenken”-Hinweis an die Taste zu kleben und sie draußen ihrem Schicksal zu überlassen...
Ich kann nur hoffen, dass sie aufhört mir zu zürnen und den Dingen in diesem Haushalt zuzureden, ihr nachzufolgen.
Gerade ist das UNGLAUBLICHE passiert! …
Aber EINS nach dem ANDEREN:
Vor ca. drei Tagen wollte ich ganz unschuldig eine 30 Grad-Wäsche auf den Weg bringen, welches mir auch zunächst gelang. Mitten im Waschvorgang leuchtetet dann ein beunruhigend zitterndes rotes Licht an der Maschine und sie wollte nicht mehr weiter waschen.
Nachdem die Mitbewohnerin und ich gerätselt, uns in der Gebrauchsanleitung informiert (irritiert) und geschraubt und mit leerem Gesicht in den Bauch der Maschine geglotzt hatten, mussten wir klein beigeben und den Mechaniker anrufen.
Rixta sagte sie würde den netten Mann anrufen, bei dem die Maschine dereinst gekauft wurde. Der sei freundlich und nicht sooooo teuer.
Gesagt getan.
Der nette Mann sagte er würde gerne vorbeikommen und laut Beschreibung des Problems (röchelnde Geräusche im Inneren bei Waschaufforderung… wie vergebliches Ringen nach Wasser) wäre sogar evtl. die Pumpe kaputt. Anfahrt koste 15 Euro, jede Stunde 35 Euro und wenn die Pumpe kaputt sei, koste dieses 150 Euro. UFF.
Er erinnerte sich genau an die Maschine und an die Wohnungsbewohnerinnen und sagte er würde später sich nochmal melden.
Als er sich meldete, verkündete er, er könne mal eben auf nen Sprung vorbeischauen. Ohne Anfahrtskosten, weil er sowieso ständig über die U-Straße fahre. Nett.
Und jetzt kommt der Hammer: Heute Morgen war er also da, hat die Maschine aufgeschraubt, reingeguckt, festgestellt, daß irgendein Schlauch abgerüttelt worden war, Rixta den Sachverhalt genau und nett erklärt, den Schlauch wieder angebaut, die Maschine rüttelfest wieder an Ort und Stelle gebracht und NICHTS dafür genommen!
Der GUTE Mann.
Wir konnten kaum fassen, dass es sowas noch gibt. Und dann auch noch in Berlin!
Oh Drecksstadt, wie bist Du manchmal dann doch wunderbar!!
Vorhin war ich bei CONRAD an der Kasse in der Schlange und durfte folgendes Gespräch zwischen meinen beiden Vorder-Wartenden mit anhören:
Er: „Det lohnt sich doch nich!“ (weist mit einem kennerischen Kopfnicken auf die 1GB-SD-Karte die die Frau vor ihm gerade auf das Kassenband gelegt hat)
Sie: „Was!?“
Er: „Ditte. (Wieder das Nicken Richtung Band) Det lohnt sich nich!“
Sie: „Die SD-Karte!? Warum lohnt sich die nicht!?“
Er: „Weil et da drüben... nebenan im Laden (er meint den Computerladen zwei Häuser weiter) größere Karten gibt. Billig. – Die da lohnt sich doch gar nich.“
Sie: „Aha.“
Er: „Ja... drüben. Große Karten. Richtig groß!“ (WER hat den GRÖSSTEN!?)
Sie: „Aber in meine Kamera passen so große Karten nicht rein. Diese hier reicht mir. Ich mache nicht viele Aufnahmen.“
Er: „Ja... da braucht man aber doch MEHR. ... (verschwörerische Pause) ... – Ik hab VIER GIGABITE! – ... (wieder Pause) ... VIER. ... Für 34 Euro. Det lohnt sich. – Det passt allet rein. – Sonst nehmen se ZWEI GIGABITE. Für 18 Euro. Passt rein. Lohnt sich. Is viel billiger.“
Sie: „4 GB für 34 Euro? 2 GB für 18? – Und diese 1 GB-Karte kostet 9 Euro. Is doch auch nicht schlecht, oder?“
Er (guckt ziemlich sparsam): ... (Pause) ... – „Ja. ... (Pause) ... is irjendwo detselbe ... ganz ähnlich ... hmmm.“ – Und schwieg fortan.
Und dann bezahlte zuerst sie und dann er und dann ich und so löste sich die lustige Truppe nach und nach auf.
Schön. – Das manche Leute immer meinen, wenn VIEL im Angebot ist, muß man auch VIEL kaufen und benutzen und es bereitet ihnen geradezu körperlichen Schmerz, wenn sie der Tatsache gewahr werden, daß einer ihrer Mitmenschen sich mit weniger als dem Größten, Schnellsten und Weitesten zufrieden gibt.
Seufz.
Gerade kam ich vom Walken (jaaa, ich weiß... es sieht albern aus... - aber irgendwas muß man ja tun... und wenn die Knie nun mal so sind wie sie sind...) aus dem Park durch die Graefestraße (durch den „schlimmeren” Teil). Ich hatte meine Kopfhörer noch drin und schlenderte verschwitzt und gutgelaunt nach Hause.
Fast an der U-Straße angekommen, stand eine junge Frau (vielleicht Anfang 20) in einem Hauseingang und winkte mich zu sich ran. Sie hatte einen großen braunen Umschlag unterm Arm und zwei DIN A4-Zettel in der Hand.
Ich nahm die Ohrstecker raus und ging zu ihr rüber. In gebrochenem Deutsch fragte sie mich, ob ich ihr den einen Zettel vorlesen könne.
Klar. Bin ja schließlich hilfbereit!
Und was war es?
Es war tatsächlich der Befund eines Kopf-CTs!
Gespickt mit allerlei Fremdwörtern und gewiss zur Vorlage beim Hausarzt vorgesehen.
Ich habe versucht, alles möglichst fehlerfrei vorzutragen (laut Namen, der auch auf dem Bericht stand, handelte es sich um eine vielleicht kroatisch- oder bulgarisch-stämmige Frau) und konnte der Frau nachher zusammenfassend mitteilen, daß man in ihrem Kopf anscheinend nichts ungewöhnliches gefunden hatte.
Ich bin ja schon gottfroh, daß ich ihr nicht mitteilen mußte, daß sie ein Golfballgroßes Gliom irgendwo mit sich herumträgt!
Während ich den Text vorgelesen habe, habe ich ständig damit gerechnet, daß gleich ein Kamerateam von RTL oder Pro7 aus dem Hauseingang springt und mich anprangert und fragt, warum ich in so privaten Angelegenheiten stöbere... .
Sie hat dann nochmal zu mir gesagt: „Aber ich habe seit 2 Wochen so große Kopfschmerzen hier hinten (dazu die passende Geste) am Kopf! Und dann bei dem Wetter...!”
Ich habe dann nochmal gesagt, daß ich auch schonmal wochenlang Kopfschmerzen hatte und dies dann schließlich von alleine weggegangen seien (welches der Wahrheit entspricht) und ihr mit auf den Weg gegeben, daß ich ihr wünsche, daß ihre Schmerzen hoffentlich auch bald von alleine weggehen.
Danach habe ich mich verabschiedet.
Jetzt denke ich, ich hätte ihr noch sagen sollen, sie soll das nochmal in Ruhe mit ihrem Hausarzt durchgehen und hoffe ich habe beim Durchlesen nichts Wichtiges übersehen.
Aber ich gehe mal zu meiner Beruhigung davon aus, daß ich nicht der Einzige bin, der ihr den Befund deutet!
Oh Mann. - Verzichtbare Erfahrung.
Ich hoffe nur, daß ich einmal Recht habe und ihre Kopfschmerzen schon heute Nachmittag einfach so und ganz von selbst wieder weg sind. - Gute Besserung.
In diesem Paris hat irgendjemand die alten Kacheln von Onkel Jaques ihmsein Fliesenfachgeschäft auseinandergeschnibbelt und neu zusammengesetzt und diese an Hausecken gepappt. Und zwar immer mal wieder hier und dort. In Form von Space-Invader-esken Figuren oder auch sesamstraßigem Spaß.
Würde zu gern wissen, wer das war/ist. - Habe schon im Netz gesucht, aber niemanden gefunden, der die lustige Kachelei bemerkt und beschrieben hat. Zumindest nicht auf den deutschen Seiten... -
Schöne Sache. Feine Idee.
Seit einiger Zeit gelten in der Straße in der ich wohne neue Parkregeln. Lange habe ich geglaubt das ist wieder so was wie die lustige: „Es ist in der Öffentlichkeit nicht erlaubt, Alkohol zu konsumieren!”-Regel. Also: Es steht irgendwo geschrieben und ist anscheinend Gesetz, aber letztendlich hält sich doch kein Schwe... daran und Konsequenzen hat es auch keine.
Tja... - habe ich so gedacht.
Bis ich gerade von einem ziemlich Lärm und Aufruhr ans Fenster gerufen wurde und miterleben mußte, wie mit großem Tamtam und unter Anwesenheit zweier Polizisten und (wie immer) zahlreicher Schaulustiger ein kleiner weißer Ford auf der anderen Straßenseite auf ein Abschleppfahrzeug geladen wurde.
Sie haben es also getan!!!
Sie haben die Mittwochs-Regel durchgesetzt.
Mittwochs dürfen auf der Straßenseite mit Fahrtrichtung Potsamer Platz nämlich ausschließlich ROTE Fahrzeuge abgestellt werden. In der Zeit von 8 Uhr-22.30 Uhr.
Jetzt klafft ein riesiges Loch, dort wo eben noch der kleine weiße Ford stand. Furchtbar! Der arme Besitzer. Ich hoffe nur, der Schock wird für ihn bei seiner Rückkehr zum Fahrzeug nicht allzu groß. Er hatte ein Münchner Kennzeichen... .
Tja.
Das sind Schicksale, die das Leben und die Berliner Parkordnung schreibt.
Bonjour alle miteinander!
Da waren wir also wunderbar im Urlaub bei den Franzmännern und -frauen und haben uns so gut benommen wie eben möglich. Haben schlechtes Französisch mit starkem Akzent gesprochen und uns an der Supermarktkasse durch 1a-Weltretterverhalten eindeutig als Deutsche zu erkennen gegeben!
Schön war´s!
Wenn man sich in die Badewanne legt und das Wasser rauslaufen läßt, während man dort liegt, wird man plötzlich ganz schwer. Und der Sog des langsam entschwindenden warmen Wassers so wie die Tatsache, daß man so peu a peu von oben weg auskühlt lassen einen denken man werde mit erhöhter Erdanziehungskraft an die Wannenwand gedrückt. Immer mehr.
Ist das Wasser dann weg wiegt man 20 kg mehr als vorher und pappt so fest wie nie im weißen Bottich. - Ich empfehle, dieses lustige Spiel mal nachzuspielen. Am besten noch, bevor der Winter hereinbricht, damit es nicht ganz so kühl ist, da wo das Wasser verschwindet.
...
So ähnlich muß es sein, wenn man in einem Kampfjet fliegt. Nur daß die Sache mit dem Druck dort vermutlich ein kleines bißchen schneller geht und ärger ist.
...
... aber viel kann das nicht sein.
