wieder da

Meine Mitbewohnerin ist wieder da.
Und obwohl sie im Grunde eine/r der besten Mitbewohner/innen ist den/die ich je hatte (und ich hatte VIELE!), war es auch ganz schön, mal einen Monat lang nicht den ganzen Ausguss voller Teeblätter zu haben, Rhythmen in seinem Zimmer zu hören, die man gar nicht selbst auf die Orgel geschmissen hat, wöchentlich neues Klopapier besorgen zu müssen, weil schon wieder alles verbraucht ist, täglich mit besorgtem Auge den Milchpegel zu messen und zu hoffen, dass es noch bis morgen für den Frühstückstee reicht, sich zu ärgern, weil man nach Stunden der Abwesenheit beider Wohnungsbewohner das Bad betritt um zu bemerken, dass das Fenster weit geöffnet und die Heizung auf 5 gedreht ist... .
Natürlich hat auch Rixta Klopapier und Milch gekauft.... - aber der Turnus war trotzdem ungleich niedriger im letzten Monat. - Erholsam.

Nunja.
Nun freue ich mich auch auf den dritten Mai. UMZUG.

Und der NEUE Mitbewohner?
Tjaaa.
Der ist WG-unerfahren und ich hoffe dass ich ihn noch ein bisschen SCHLEIFEN kann.
Ich werde ihm einfach erzählen, dass einer der BOSS sein MUSS weil sonst Chaos herrscht... und dass ICH das bin.
Außerdem weiß ich, dass er keinen Tee in den Ausguss schüttet und auch Klopapiertechnisch eher sparsam ist.

Zwar lässt er leere Packungen aller Art/Deckel/Verschlüsse am Ort des Leerens/Öffnens liegen und den Klodeckel offen (das macht Rixta übrigens auch...) aber da bin ich zuversichtlich, dass wir das in den Griff kriegen!

Bald ist es soweit!!

Fundstück

Manchmal lohnt es sich doch, in den alten Prüllen nachzusehen, was man da noch so auf Halde hat.

Ich zum Beispiel fand kürzlich dieses außerordentliche Zeitdokument aus dem Jahre 2003.

Es zeigt einen Warnhinweis, der seinerzeit von Frau Weberowas Nachbar Gunther (Gunter!?) angefertigt und in der lebendigen Mitte Westfalens an den Straßenrand gebunden wurde.

Schön.

Ich frage mich, was aus Gunther geworden ist.

...

und natürlich aus dem Fahrraddieb...
und natürlich aus dem Fahrraddieb...
und natürlich aus dem Fahrraddieb...

Ostern

Jetzt ist Ostern auch schon wieder vorbei.

Es gab viel Schnee, viele Eier aus Schokolade, viele Eier aus dem Huhn. Ich habe Süßigkeiten gefunden und einen Handschuh verloren.

Jetzt ist die Fastenzeit vorbei und ich kann wieder so viel Schokolade essen wie ich will und kann.





Wir drei müssen nur noch ausknobeln, wer zuerst verspeist wird.
Wir drei müssen nur noch ausknobeln, wer zuerst verspeist wird.

Wir haben uns dem Gebrauch gewidmet

An trüben Tagen wie heute empfielt es sich, in den türkischen Supermarkt zu gehen, sich wahllos eine der bunten Packungen aus dem Regal zu greifen, sie mit sich nach Hause zu tragen und dort beim Verzehr der gezalzenen weissekiçhererbsen aufmerksam die Rückseite der Packung unter die Lupe zu nehmen!

Aber ACHTUNG: nicht vor Lachen auf den Nüssen erdrosseln!

P.S.: Ich ahne, dass dieser Tipp auch für unsere Nachbarn in den niederländischen und englischen Hoheitsgebieten wertvoll sein dürfte!

Verbrauchertipp

Achtung: Die Apfelsinenzeit ist vorbei.

Kauft keine mehr!!!



Es sei denn Ihr arbeitet bei Ravenita und braucht sie um zwei davon in Eure Haare zu stecken.

Oder um ein Schaufenster zu dekorieren.


Optisch sind sie nämlich einwandfrei.

Aber eben auch nur das. Bääh.

Fussbekleidung

Gestern war ein denkwürdiger Tag.

Nach drei bis vier Jahren Abstinenz (so genau lässt sich das leider nicht mehr verfolgen) ist es mir ganz entgegen meinen natürlichen Neigungen gelungen, mir neue Schuhe zu kaufen!
Und das eigentliche Wunder ist noch größer als es zunächst scheint: ich habe sogar ZWEI Paar Schuhe auf einen Schlag erworben!!

Ich kann es selbst kaum fassen.

Es war auch gar nicht so schlimm und in der Auswahl war sogar noch ein drittes Paar Schuhe, welches ich auch hätte kaufen wollen/können.

Ganz erstaunlich.
Ich hoffe nur ich bin gestern nicht zum Schuh-Junkie mutiert. So wie anscheinend viele meiner Artgenossinnen (die nicht gestern mutiert, aber schon ihr ganzes Leben ein Schuh-Junkie sind).

Doof ist ein bisschen, dass es sich bei beiden Schuh-Paaren um Frühjahrs- bzw. Sommer-Schuhe handelt.
Eigentlich brauchte ich ja auch dringend neue Winterschuhe... .
Aber dafür bin ich auch schon wieder ein bisschen spät dran und wenn man keine Stiefel will, hat man da im Agenblick eh schlechte Karten.
Aber das Winterschuh-Problem verlege ich in den Oktober habe ich so gedacht.
Denn jetzt kann ich mich zu Recht ausruhen auf meinem gestrigen Erfolg. Auf meinen neuen Tretern, quasi. - Grossartig!
Jetzt habe ich erst mal ein paar Monate FREI.

Toll.

Übrigens hatte ich ja schon häufig darüber nachgedacht, warum die Artgenossinnen anscheinend so gerne und oft Schuhe kaufen.
Als ich gestern so ein Paar nach dem anderen probierte, fiel mir schlagartig ein, WARUM.

Schuhe passen immer.
Damit meine ich: Wenn Größe 40 nicht passt, dann die 38 oder die 39 oder ein sehr ähnliches Modell in einer anderen Göße (von denen es ja haufenweise gibt). Beim Schuhe anprobieren hat man nie einen zu dicken Hintern, zu kurze Beine, zu lange Arme, zu wenig Oberweite bla bla.
Schuhe sind die besten Freunde der Frau, weil sie beim Anprobieren so gut wie keinen optischen Ärger machen. Sie enthüllen keinerlei körperliche Schwachstellen.

Ja.
Ich glaube das ist ein wichtiger Punkt.

Man möge mich berichtigen, wenn ich da dumm spekuliere und die gemeine Schuhliebhaberin damit in ein falsches Licht rücke.

Ich jedenfalls sehe für mich nicht wirklich die Gefahr, jetzt ein Paar nach dem anderen anzuschaffen.

Aber die zwei Paar von gestern machen mich schon auch zufrieden.

Jetzt muss nur noch das Wetter einen Hauch milder werden und dann kann ich sie auch nutzen.

Alles schön.

Gesundheits-Dreck!!

Mich wundert's gar nicht, dass sich die Krankenkassen über steigende Kosten beklagen.

Vorhin war ich beim Orthopäden (fast 2 Stunden lang). Der hat nach anfänglichem: „Tja... das ist auf keinen Fall ne Blockade... wir müssen das röntgen!” festgestellt, dass es doch ne Blockade war mich zweimal eingerenkt und dann ganz fröhlich gesagt: „Ach, das ist ja schön... ließ sich leicht reparieren... war nix Schlimmes... blabla... ein bisschen Wärme drauf und gut is...”
Dann wollte ich schon gehen, habe aber, weil ich meinte am Ende des Gesprächs noch sowas wie: „... das machen die Damen vorne am Tresen...” gehört zu haben, dort nochmal gesagt ich würde nun gehen, wenn es denn nix mehr von ihrer Seite aus gäbe... .
Aber es gab was!
Der Dr. hatte mal flott noch 6 mal Akupunktur und 6 mal irgend so´ne Wärmebehandlung (bla) aufgeschrieben und hopplahopp hatte ich ruckzuck 8 neue Termine! Und da sind die 6 für die Akupunktur noch gar nicht dabei!
Was denken die? Dass man nichts anderes zu tun hat, als zu denen zu rennen und zu warten warten warten und sich unnütze Anwendungen angedeihen zu lassen?

Ich dachte der Dr. hätte gesagt ich sei repariert! -!?-

Nun... warum nun die vielen Termine...!?
Zunächst hat man ein Gespräch im sogenannten „Schmerzcafé”!

!?

Welcher Depp hat sich denn das ausgedacht?

...

„Jaaa... ”- hieß es - „da müssen Sie dann über den Schmerz sprechen und da muss dann festgestellt werden was es genau ist und ohne dieses bezahlt die Krankenkasse die Akupunktur nicht.”
Na meinetwegen.
Danach muss ich dann zum Gespräch mit der Ärztin die die Akupunktur macht.
Aha! Ne Ärztin!?
Is ja schon n Fortschritt.

Als ich im letzte Jahr da war hat mal der, mal der andere sich um die Akupunkturisten gekümmert. ... - Obwohl: „gekümmert” ist zu viel gesagt.
Denn oft genug wurde man vergessen.
Entweder man musste ewig warten bis die Nadeln (zackzack !!!) reingeballert wurden oder ewig, bis einer kam um sie wieder raus zu ziehen (das hab ich dann 2 mal selbst übernommen und bin raus, weil es mir zu bunt wurde).
Und genützt hat es nicht und oft genug gabs blaue Flecken oder Blut.
SAFTLADEN!

Was ich eigentlich wollte und auch für viel sinnvoller halte sind 6 Sitzungen beim Krankengymnasten, damit der einen zuerst weichklopft und dann mal bitte zeigt, wie man zu Hause einem erneuten Rückenleiden vorbeugen kann.
Stattdessen geht es in zwei Tagen los mit „Schmerzcafé” (EINE Stunde ist angesetzt!!) und danach direkt der Termin mit Frau Dr. Nadel... und dann vielleicht Akupunktur-Termine.
Und zwischendurch noch diese dreckige Wärme-Sache.

Warum habe ich mir vor Ort überhaupt den ganzen Schmutz andrehen lassen?

Ich denke ich werde morgen früh dort anrufen und sagen sie sollen alle Termine streichen, da ich aus persönlichen Gründen kurzfristig die Stadt verlassen muss und der Zeitpunkt meiner Wiederkehr nicht absehbar ist. -

Oder ich sage einfach, dass ich nicht will, weil ich selber eine Wärmeflasche zu Hause habe und mir die Nadelei auf den Sack geht!
Und besonders die Umstände unter denen die Nadelei da vollzogen wird.

Kann ja sein dass es mit der neuen Ärztin besser ist, aber ich will das gar nicht ausprobieren.

Und schließlich kann ich meiner Krankenkasse dadurch Geld sparen!

-
Außerdem habe ich dann heute erfahren, dass meine Bandscheiben viel dünner sind als die Norm (was nicht sehr doll is..., was aber nichts mit den Schmerzen zu tun hat) und dass bei einem meiner Hüftgelenke die Kugel nicht ordentlich weit genug in der Pfanne steckt (auch nicht wirklich doll).

Interessant.

Woher der Schmerz kommt weiß ich aber nicht und ich darf natürlich auch nochmal wieder kommen, wenn es nicht besser wird.

Wiederkommen?

Achnein.

Danke.

Supermarktrandale

Gestern war ich einer von denen, die Dinge im Supermarkt in Unordnung bringen.
Und zwar unabsichtlich.
Und zwar diese Unordnung, die ich selbst ganz furchtbar finde, wenn ich sie als normaler ordentlicher Supermarktnutzer finde.

Zuerst habe ich bei der Suche nach Tee in einem Karton ziemlich oben im Regal irgendwie den drunter stehenden Karton zur anderen Seite des Regals, also rückwärts in den benachbarten Gang, geschmissen... er stürzte durch meine tatkräftige Unterstützung.
Und dann habe ich bei der Suche nach dem besten und unversehrtesten Set Apfelsinen und bei der Wühlerei im Karton ein Netz zerstört so dass alle Apfelsinen sich in den Karton ergossen... und vermutlich jetzt nicht mehr verkauft werden können, weil sie sich nicht mehr in ihrem Netz-Verbund befinden.

Meine Güte!

Bin sonst gar nicht so auf Randale aus.

Habe mich dann damit getröstet, dass ich immerhin keinen 500-Gramm-Joghurt aus größer Höhe habe fallen lassen oder eine Tüte Flips zertreten und den Inhalt quer durch den Gang gejagt.

Es gibt eventuell noch Hoffnung.

Frage zum Tage

Warum ziehen sich Nonnen, wenn sie zum Nordic Walking in die Hasenheide gehen nicht Sportklamotten an?

Weil sie keine besitzen?

Weil sie sich die Stöcke nur mal heute zur Probe irgendwo ausgeliehen haben und teure Extra-Anschaffungen meiden wollen, so lange sie noch nicht vollständig von dem neuen Sport übezeugt sind?

Weil sie sich immer nur in den Pinguin-Kostümen draußen in der wirklichen Welt (okay... die Hasenheide ist nun auch nicht absolut die wirkliche Welt... aber Ihr wisst schon was ich meine...) zeigen dürfen?

Weil der liebe Gott gesagt hat: „Sportzeug nützt nur dem Hersteller - fallt da nicht drauf rein!“

!?

Fastenzeit - die Zweite

Selbst ausdedacht... jaah-haaa, ich weiss es ja.
Aber härter als ich dachte.

Ich hätte auf Tütensuppe oder Erdnussbutter oder die elende Raucherei verzichten sollen.

Es stellt sich (im Grunde permanent) die Frage: ist etwas, das tiefschwarz ist und in dem über 75% bitterstes Kakaopulver vorkommt schon Schokolade?

Fastenzeit

Keine Schokoladekuchenchipsähnlichedinge.
Dreck.

Selbstgewähltes Schicksal.

jetzt reicht's ja wohl langsam!!!




L
L
LL

L

nochwas WICHTIGES

hatte ich erwähnt, dass „WICHTIG“ mich auch schon kennenlernen und vernaschen wollte? ...

obwohl...

wenn ich´s recht überlege, dann ist das ja ein Reh... äh... ein Re.
Also wollte ICH wohl „WICHTIG“ vernaschen, oder?

Egal.
Ich freue mich jedenfalls immer über Post von Menschen, die es offensichtlich gut mit mir meinen!

G R A T I S !?

Das Wort G R A T I S begegnete mir zum ersten Mal, als meine große Schwester irgendwann in den 80ern von einer Ferienfreizeit in den Niederlanden zurückkehrte und einen 3er-Pack Mars (genau... das, was mobil bei Arbeit, Sport und Spiel macht!) mitbrachte.
Auf der Packung stand, dass einer der Schokoriegel (es mögen auch vier gewesen sein oder welche mit extrem erhöhter Grammzahl... Details habe ich inzwischen verdrängt) G R A T I S sei.
Auf Nachfrage bei entsprechender Schwester bekam ich das eigentümliche Wort erklärt und führe es seither in meinem Wortschatz – zusammen mit all dem anderen Gold und Silber.

Darum weiß ich auch, dass es extrem großzügig und wunderbar ist, wenn mir Menschen die ich nicht mal annähernd kenne („WICHTIG“!?) eine email schreiben und mir anbieten, ein wertvolles Plastik-Tütchen „abzusahnen“ und gleichzeitig die Chance auf einen riesen Männergewinn wahrzunehmen.
Ach danke.

Erkenntnisse zum Tage

1.
Nützt alles nix.

2.
Woher zum Teufel kommt plötzlich die neue Zahl, wenn doch alles fliesst?

3.
Aufschlussreiches aus der Welt der Technik:




















Dieses Bildschirmfoto beweist:
GMX schmeisst mit Zeigern nach mir und vorsichtshalber auch mit Partner-Kennenlern-Optionen (dabei bin ich mir gar nicht sicher, ob ich den GMXlern nicht mitgeteilt habe – wie ich das gerne im Netz mache – , dass ich Mitte zwanzig bin...?).

Und:
Ich bin inzwischen zu alt um neue technische Errungenschaften wie die Mighty Mouse auf Anhieb zu beherrschen (s. völlig unbeabsichtigt erscheinenden gelben tag mit kryptischen Infos).

Was uns automatisch zu Punkt 1 meiner Auflistung bringt.


Schönen Tag!

Nachtrag in Sachen Glück

OOO behauptet, dass im weißen Rössl das Glück vor der Türe STEHE und nicht LIEGE.
Na meinetwegen.

Hauptsache es wird dann später irgendwann einmal ordentlich geputzt!!!

Das Glück.

Am Silvesterabend verstreuten wir eigenhändig das Glück über unseren Festtagstisch.
Dekorativ. Wunderbar. Zum neuen Jahr. – Da war es.




















Und jetzt?

Jetzt ist das neue Jahr schon fast wieder auf dem Weg, ranzig zu schmecken bevor es überhaupt in Schwung gekommen ist… .
Und das Glück findet sich noch überall VOR und IN unserer Wohnung wieder.




„IM WEISSEN RÖSSL AM WOLFGANGSEE... DA LIEGT DAS GLÜCK VOR DER TÜR... dudeldidu…“



Ja.
Vor der Tür


























und in der Küche



























und im Bad und im Flur.



























Was kann das bedeuten?
Dass das Glück – lässt man es erst mal unerschrocken hinein – sich vermehrt und ausbreitet wo es sich freundlich aufgenommen und willkommen fühlt und seinem Gastgeber fortan ein freudiges und unbeschwertes Leben beschert?


...



Oder dass wir mal wieder ordentlich putzen müssen?

Filmtipp!

Bereits vor über einer Woche war ich mal wieder im Kino. Und vergass bis heute, den großartigen Film, den wir dort gesehen haben, weiter zu empfehlen.

Also jetzt:

„Darjeeling Limited“.

Dringend angucken.

Ich fürchte nur es handelt sich dabei wieder mal um einen der Filme, die in der Originalfassung unschlagbar gut sind und synchronisiert den größten Teil ihres Witzes und ihres Charmes einbüßen… – also empfehle ich Allen, denen es möglich ist, sich eine der sogenannten OmU oder gar OF-Versionen zu genehmigen.

Generell denke ich überhaupt, dass Synchronisation (warum heisst das eigentlich so?) verboten werden sollte.
Genau wie Heizpilze, offene Kühltruhen und der freie Verkauf von Silvesterknallern.

Schönen Tag!

WER schreibt nicht?

Die gute Frau B. hat angeprangert, dass der BLOG von mir vernachlässigt werde.
Richtig. Das wird er.
Oh wie schade.
Aber was soll ich machen? Die ersten Tage des neuen Jahres sind immer so spröde.
Im Grunde gehören sie weder zum neuen noch zum alten Jahr.
Man benötigt Orientierungszeit. Viele Leute sind im Urlaub oder plagen sich liegend mit den Folgen der Weihnachtphase herum. Sind ausser Gefecht.
Andere wollen einfach nicht oder verschieben die Dinge auf dann, wenn sie wieder wissen, welcher Wochentag es ist.
Spätestens in der nächsten Woche kommt wieder ein wenig Stringenz und Ordnung hinein.
Ins Leben.
Und dann werden auch wieder Experimente gemacht, das Lauftraining aufgenommen und der BLOG mit streng wissenschaftlichem Inhalt gefüllt.
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Und dann will ich keine Klagen mehr hören.
Oder lesen.

Und nochwas: ich gebe Jürgen Klinsamnn genau EINE Saison beim FC Bayern.
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WER schreibt?

Seitdem ich meinem Browser den Ad-Blog verpasst habe gibt es kaum noch Aufregung im Netz...

...

wären da nicht die lustigen emails, die mir meine Freunde Kale, Matan, Deepak, Ssfdsds Hunger, Cauzzi und andere nette Menschen zusenden...

Zweitausendundacht

Herzlichst wünsche ich allen Blogbeobachtern ein FROHES NEUES JAHR!

Das Alter.

Eine Freundin erzählte mir heute, dass sie deutlich merke, dass sie älter werde, indem sie kaum noch eine Möglichkeit fände, Kleingedrucktes zu entziffern.
Brille auf der Nase: unscharf.
Brille von der Nase und ins Dokument gekrochen: unscharf.
-
Tja.
...


Ich persönlich habe auch kürzlich bemerkt, dass es Ernst wird mit dem Alter und dem Altern.
Und zwar daran, dass ich zum Weihnachtsbaum-Schmücken nicht wie sonst LAST CHRISTMAS, sondern das WEIHNACHTSORATORIUM aufgelegt habe.
...


...

... . . .. . . . ..
.. . . ...... . . .

... bis Tante Helmi – die noch älter ist – gesagt hat die Jaulerei gehe ihr auf die Nerven.

Ob auch dies mit dem Alter zu tun hat?

Gutn Abend.

Mein Freund der Baum...

Habe ich eigentlich erwähnt, dass die schweren Geschütze auf der U-straße doch nur aufgefahren wurden, um neue Bäume in den Mittelstreifen zu pflanzen? - Puh.
Glück gehabt.
Muss doch nicht auswandern.

Harrharrharr!

Ich war noch nie Fan der Simpsons.
Um ganz ehrlich zu sein: ich kenne die Simpsons gar nicht!
Aber ich kenne zum Glück Ute und Ute kennt diese schöne Seite, auf er man sich simpsonesk darstellen lassen kann.

Großes Tennis!


Anbei ein Bild von OOO und mir in Springfield:

Ort des Grauens!

Schön wenn Menschen Hand in Hand arbeiten, sich gegenseitig den Ball zuspielen, ein Ziel verfolgen, gemeinsame Sache machen.
Schön.

Nur manchmal nicht.
Im Fall der U-Straße zum Beispiel.

-
Aber: Eines nach dem Anderen.
Nachdem ja nun schon seit Längerem unser Haus vorne und hinten eingerüstet ist und durch bunte Gaze und Werbeplane ein gemütliches dauerhaftes schummriges Licht in den Räumen herrscht, haben sich die Jungens vor einigen Tagen etwas Neues für uns ausgedacht.
Am Donnerstag hat einer von ihnen eine blaue Klebefolie (s. Bild) an die Fenster zum Hof geklebt.
Vermutlich um die Fenster zu schützen.

Oder vielleicht doch, um UNS zu schützen?
Die Folie ist nämlich so angebracht, dass sie Flügel und Rahmen des Fensters fest miteinander verbindet.
Ergo: Weder Küchen- noch Bad-Fenster lassen sich öffnen.

Hmmmmm!
Genau! Das denke ich auch, dass gerade bei diesen beiden Räumen eine ordentliche Lüftung dann und wann sinnvoll ist.

Im Bad haben wir uns dann mit Gewalt ein wenig Luft besorgt. Aber wirklich nur ein wenig, weil beim Aufziehen des Fenster und gleichzeitigem Abziehen der Folie) bereits wieder größere Mengen Geröll und Styropor-Kügelchen Einlass ins Bad begehrten. Außerdem ist die Folie ja immer noch davor. Vorm Fenster.
Das heisst, dass Luft nur durch einen kleinen Schlitz ganz unten am Rahmen eindringen kann.
Puh.

Bin mal gespannt, wie lange sie uns so versiegelt halten wollen. Und ob das gleiche Schicksal uns in ein paar Tagen (Wochen) auch für die vordere Fassade blüht.

Nun.

Aber es wäre ja zu schön, wenn das ALLES wäre, was die U-Straße zum lebenswertesten Ort Berlins machte.
Nein. Ist es nicht.



Als ich heute morgen gegen 7.30 Uhr aus dem Fenster auf die Straße schaute, um eine kurze Wetterkontrolle anzustrengen (und das ist wirklich anstrengen, denn man muss erstmal Gaze und Plane ausblenden und überwinden, um den Himmel beurteilen zu können), musste ich eine Armee von Warnwesten dabei beobachten, wie diese die Straße für schlimme Dinge vorbereitete.
Neue gelbe Striche wurden auf den Asphalt geklebt, Warnpinökel mit freundlichen gelben Lichtern oben aufgestellt.
Und da stehen sie und lauern und freuen sich auf die Ankunft des Presslufthammers bzw- -meißels. (s. Bild)


Ich frage mich, ob dies eventuell genau der richtige Zeitpunkt wäre, das Land für ein paar gepflegte Wochen zu verlassen?

Willkommen zu Hause!

Kaum 10 Minuten zurück in den anscheinenden Wahlheimat, sind mir gestern Abend schon wieder unglaubliche Dinge aus der langen Reihe der Geschichten mit dem Titel Dit is Berlin! untergekommen.
So trat ich aus dem Hauptbahnhof und stieg in den Bus, der mich zu meiner Wohnstatt fahren sollte.
Der BERLINER Busfahrer hat irgendwann während seine Fahrgäste einstiegen beschlossen, die Bustüren (wohlgemerkt: die VORNE) mal eben wieder zu schließen. So kam es, dass diese im Vorgang des Schließens gerade noch meinen großen Rucksack von hinten berührten und sich vor meiner Hinterfrau ordentlich vereinten. Diese blieb ruhig (war wohl schon länger in der Stadt und öfter mit dem Bus unterwegs), machte ein gleichgültiges Gesicht und klopfte ruhig von aussen an die Scheiben, woraufhin der Busfahrer wortlos die Türen wieder öffnete und auch sie einsteigen liess.
Zwei Stationen später stieg eine sehr dicke Frau mit ihrem Mann ein und setzte sich auf den ersten breiten Sitz im Bus, direkt gegenüber vom Fahrer. Wiederrum zwei Stationen weiter stieg eine junge schlanke Frau ein. Sie ging direkt auf die dicke Frau zu, sagte etwas zu ihr ... und ich meine sowas wie „Oder haben sie auch einen...!?“ gehört zu haben und schickte ihre Rivalin in den hinteren Teil des Busses. Dazu muss gesagt werden, dass es eine Reihe hinter dem Königinnensitz noch einen freien sehr breiten Sitz gab. Aber den wollte die schlanke Frau nicht. Sie wollte den Sitz, der ihr ZUSTAND. Hatte sie einen Behindertenausweis? Oder eine Bombe in der Tasche? Oder was?
Egal. Die Dicke gab sich geschlagen und verzog sich.
Wieder eine Station später enterte ein Kampfhundbesitzer den Bus. Zwei Hunde, einer groß und auf dem Boden (ordnungsgemäß mit Leine und Maulkorb) und einer sehr sehr klein und Knäuel-artig in Decken gewickelt auf dem Arm.
Kaum hatte der Hundefreund beim Fahrer sein Ticket gezeigt, bellte die Königin ihn von ihrem frisch erkämpften Thron aus an: „Sach ma... verkaufste den!?“ und wies mit dem Kopf in Richtung Knäuel.
„Neee“ sagt der Mann „den da nich. Aber gib mir mal deine Nummer für´s nächste Mal!“. Sagts und setzt sich auf den breiten Sitz gegenüber der Königin den der Mann der Dicken frei gegeben hatte.
Jaaa... da waren doch direkt Hundefreunde unter sich:
- „Jaaa... ich habe nämlich auch einen gehabt und ich will jetzt wieder einen... bla bla...“ .
- „Aber die sind reinrassig und teuer...“
- „Ja. Weiss ich. Ich krieg aber wieder so einen...“ (Wenn ich jetzt böse wäre würde ich sagen: das Geld reicht kaum für´s essen und trinken, aber ein reinrassiger Bullterrier ist immer noch drin!)

Die Königin war Feuer und Flamme, stellte sich neben ihren Sitz in den Gang, streichelte den größeren der beiden Hunde und unterhielt sich angeregt mit dem Besitzer.
Soso.
Weiter laufen als bis zum ersten Sitz im Bus ist also nicht möglich, aber stehend während der Fahrt Gespräche im Gang führen dann doch, oder wie?
Ohmann.
Der große Hund wurde lustig im Gang abgeparkt, so dass alle weiter Fahrgäste sich an ihm vorbei in den Bus schlängeln mussten (einige mit angstvollem Blick) und das Gespräch schlenderte von coupierten Ohren über „Stütze“ zu auf Menschen abgerichtete Hunde.

Endlich zu Hause angekommen musste ich feststellen, dass die Arbeiter die unsere Fassade „modernisieren“ sollen noch nie etwas davon gehört haben, dass man Abends seine Baustelle ordentlich verlässt. Und wenn schon nicht jeden Abend, dann doch zumindest vor dem Wochenende.
Statt also den Besen zu schwingen hatten die Jungs meine beiden Fensterbänke so großzügig voll Fassadenschutt geballert, dass es mir unmöglich war, die Fenster zum Lüften zu öffnen, ohne dass mir ein halbes Pfund Geröll von draußen in den Raum kippte. Herrlisch.
Und als ob es noch nicht dunkel genug in meinem Zimmer wäre haben sie auch noch ein sehr großes Schild an das Gerüst direkt vor mein Fenster gehängt, auf dem sie für ihr Unternehmen werben.

Eigentlich hätte ich sehr viel Lust gehabt, meine noch gepackte Tasche zu nehmen und mich sofort wieder auf dem Absatz umzudrehen und zurück an den spiessigen ordentlichen Niederrhein zu fahren.

Weil ich aber ahne dass dort auch nicht alles gut ist und ich müde und faul war, bin ich doch geblieben.

skandinavische Verhältnisse

Unser Vermieter hat beschlossen uns ein paar Wochen nach Skandinavien zu schicken.

Aber nicht persönlich und mit Schlittenhunden und Knäckebrot bewaffnet und abends immer schön am Lagerfeuer kleine Hackbällchen in großen Mengen verzehren…, sondern nur Ambiente-technisch.

Man hat unser Haus vorne und hinten eingerüstet und eine hübsche bunte Gaze ans Gerüst gehängt. - Auf diese Art und Weise haben wir jeden Tag das Licht des hohen Nordens.
Nämlich KEINS.

Sehr gemütlich.
Man könnte den ganzen Tag Schokolade essen. Oder raus gehen und den Kopf in den Himmel halten.
Weil das eine aber dick macht und das andere arm, muss ich wohl im Halbdunkel hocken und tapfer arbeiten.
Mist.
Man sollte den Vermieter auf´s Ranschleppen einer Tageslichtlampe verklagen.

Stuttgart, Ulm und Biba Rach…

Was wäre die Welt doch ohne diese hübschen mails, die alle Nase lang unaufgefordet ins Postfach flattern und deren Absender!?
Ein trauriger grauer und trüber Ort ohne Spass, gute Laune und hervorragend wichtige Elektropost.
Wahrhaftig, das wäre sie.

Mir zum Besispiel schrieben kürzlich der gute Remington Fegermann (er wollte sich mal wieder ausführlich über das Thema „rapsoel“ unterhalten…) und Frau Biba Rach.
Während Remington anscheinend an mein Umweltbewusstsein appelieren wollte, hatte Frau Rach die Dringlichkeit erkannt, mit der wir uns um das bevorstehende Hangul-Fest kümmern sollten.

Oder wollte sie wohlmöglich mitteilen, dass das brisante Thema Hangul und dessen Auswirkungen auf unsere Gesundheit und den Weltfrieden in jeden guten Haushalt bzw. jedes ordentlich geführte Postfach gehören und auch Katholiken davor nicht die Augen veschliessen dürfen?

Vielleicht wollte sie aber auch nur ein letztes Mal den Namen ihres kürzlich verstorbenen Hunderttausend-Dollar Kois in die Welt hinaus senden, bevor es mit der Eisenbahn weiter nach Durlesbach geht.
...

Da ich leider keine Zeit hatte, ihre mail zu öffnen, werden wir es wohl nie erfahren.
Schade.
Aber: Hauptsache sie und Remington behalten ihren Humor und ihre Schreibfreude!

Abgegrillt.

Autofrei - Spass dabei

Gestern Abend auf der
Straße des 17. Juni.

Sind Designerinnen einsam?

Und warum haben
Designerinnen immer
einen leicht geöffneten
Mund, wenn sie fotografiert
werden? Und warum
melden sie sich anscheinend
mit diesen offener-Mund-
Bildern immer wieder bei
der gleichen schlimmen
Partner-Agentur an?
...

– s. auch Eintrag vom 24.9.2007

Wo waren wir gestern?

Oh lala, willst Du eine Pizza…

Das ist Kreuzberg.

Immer die besten Angeböte im spät Kauf nicht weit von heir!

Singles mit Niveau

Seit einigen Tagen finde ich hin und wieder ein ganz bestimmtes Werbebanner oben auf meiner gmx-Seite.
Es wirbt für eine Partnervermittlung.
Und wie immer sagt auch diese Werbung sehr viel darüber aus, was die Werber/der Werbende denken, wer sich davon angesprochen fühlt bzw. fühlen sollte und auf welche Weise die Macher die potentielle Kundschaft jetzt schon zu verar... versuchen.
Um die Sache zu erleichtern, habe ich das Banner mal hier eingefügt:






Aha.
So sieht es also aus. (Bei gmx ist es natürlich größer... aber der blogger hier will es nur so zeigen, wie es da jetzt steht. Leider.)
Drei junge Menschen, die auch für den größten Deppen sofort als Fotomodelle und keineswegs einsame Amateure zu identifizieren sind, werben um die Gunst der Herzen.
Allein das ist schonmal eigentlich sehr lustig (zumal dann, wenn man weiss, wie die mit Inbrunst geknipsten Portraitbilder von wahrhaftigen einsamen Herzen normalerweise aussehen...).
Aber noch lustiger sind die Appetithäppchen in Wortform, die den alleinstehenden Surfer endgültig davon überzeugen sollen, dass er sein sauer verdientes Geld der betreffenden Partnervermittlung in den Rachen überweisen soll.
Da steht doch glatt (v.l.n.r.) „Freizeitkoch”, „Designerin” und „Theaterfan” unter den Bauernfängern (an dieser Stelle noch ein kleiner Exkurs. – Ich frage mich: sollen tatsächlich Bauern angesprochen werden? Hinter den beiden Herren ist eine Art Kornfeld oder Strohgewirr zu sehen... . – Oder zielen die Macher auf die einsamen Mädschen, die sich schon immer ein Abenteuer im Stroh mit einem gut aussehenden Model gewünscht haben!? Man weiss es nicht.).

Okay.
Wollen wir mal sehn... .

Dass die Mädschen sich nicht erst seit der Omnipräsenz von Tim Mälzer einen Mann wünschen, der hervorragend kochen kann und immer Lust dazu hat, ist bekannt. Dass sie ihn selten kriegen auch.
Somit wäre der erste Kaufanreiz hinreichend erklärt.
Und nun springe ich direkt zu Nummer drei:
T H E A T E R F A N.
Das muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen.
Und dann DIESES Foto!
Herrlich.
Ich wette in der Werbeagentur, in der das Banner zusammengebannert... äh... zusammengeballert wurde hat die ganze Abteilung einen Morgen lang Spaß daran gehabt! Hut ab! Der Latin Lover mit Abo für das Deutsche Schauspielhaus.
Was will Frau mehr?
Und jetzt kommt das absurdeste und unerklärlichste Element der ganzen Anzeige:
Unter dem Bild der (natürlich blonden) Frau steht doch tatswahrhaftig: DESIGNERIN.
Harr harr harr!
Großartig!
Was will uns der Autor damit sagen?
Sollte es etwa Studien geben, die belegen, dass Mann sich eine Frau wünscht, die Designerin ist? Steht DESIGNERIN jetzt für: sensibel, intellektuell, kreativ, experimentierfreudig (man weiss WO!) und modern?
Wollen die Männer das?
Angesichts der Tatsache, dass bei den beiden Jungs in der Anzeige ausschließlich auf deren Freizeitgestaltung hingewiesen wird, könnte es natürlich auch sein, dass der Autor Humor bewiesen hat und uns mit diesem schönen Wort, dass alles oder nichts bedeuten kann sagen will, dass diese holde blonde Maid in ihrer Freizeit gerne bastelt.
Fensterbilder.
Oder Seidenmalerei.
oder...
... sie häkelt sich Bikinis für den nächsten Urlaub auf Malle.
Natürlich liegt sie dort nicht jeden Tag am Strand. Sie leiht sich einen Alfa Romeo oder vielleicht eher einen New Beatle und erkundet das Umland. Sammelt Eindrücke für ihre nächsten Design-Ideen. Die Gute.
Wie schön!!!

Sie ist D E S I G N E R I N.

Harrharrharr!
Ich sach ja schonmal so zum Scherz wenn ich was (h)erstelle: das ist ein echtes Designerblabla.
Zum Beispiel: Das ist ein Designerbutterbrot. Oder: das ist eine Designersocke.
Um dieses dämliche Wort zu entlarven, das so viel Macht zu haben und in den Menschen direkt etwas Bestimmtes auszulösen scheint. Alles wo DESIGN drin vor kommt muss ja doll sein.
Dabei heißt es NICHTS. Rein gar nichts.
Designer ist Jeder und Design ist Alles. Und Nichts.
(Das darf ich sagen, weil ich ja Diplom-Designer bin.)

Dreck.
Und die einsamen Herzen, die sich von diesem und dem Dreck, der unter den Herren steht und den schwachsinnigen Bildern fangen lassen, sind selber Schuld.
Sollen sie doch ihre Euros in die Suche nach „Singles mit Niveau” stecken.
Klar is nur: bei DIESER Partner-Agentur werden sie sie niemals finden.

Mahlzeit.

Sie sind gelandet!

Manche begreifen es nie.

Frage mich, ob der Besitzer des alten Opels dort drüben denkt, dass er Montags schön da parken kann, weil er einen Hauch von Metallic in seinem Lack hat.
Ha!!! Von wegen.
Montags is SII-HIIIL-BAAH dran! Und nur Silber.

Bin mal gespannt, wie lange es dauert, bis die Abschlepperei anrückt.

(s. auch Einträge vom 25. und 27.7.2007)

Herbert K. und die Verhältnisse

Normalerweise sind berühmte Menschen, die man aus Funk und Film kennt in NATURA immer kleiner als man sich das so in seinem Köpfchen ausgemalt hat.
Bei Herrn Prahl, Frau Schöneberger und Herrn Gorbatschow war das zum Beispiel so.
Gerade traf ich an meinem Neuköllner Marktstand Herbert Knaup. Der Mann ist auch im richtigen Leben eher groß und eher mürrisch.
Wir wühlten zusammen in den Pflaumenkisten (O-Ton Herr K.: „Und noch ein Kilo Pflaumen..., aber ohne Würmer!!“).
Da ich auch generell finde, dass Herbert K. eher einer von denen ist, die viel zu oft per Funk und Film auf uns losgelassen werde, habe ich ihm nicht auf die Schulter geklopft und gesagt: „Guter Mann!“ – Stattdessen habe ich ihm ganz insgeheim und hintenrum viele Pflaumen mit Würmern gewünscht... und dünnes Haar!!!
Sor.

Die Verhältnisse der Verhältnisse oder: Hosenkauf ist Glücksache

Ich frage mich, wo die vielen kurzen dicken Frauen ihre Jeanshosen kaufen!!!

Ich jedenfalls, die nur ein bißchen kurz und ein bißchen dick bin, habe inzwischen alle Versuche dieser und der letzten Woche zusammengezählt ca. 3 Stunden gebraucht um meine neue Hose zu erwerben. Das kann doch nicht sein! Es muß doch irgendeinen Laden in Berlin geben in den ich reingehe, die Jeans meiner Größe aus dem Regal nehme, zur Kasse gehe, bezahle und: GUT IS.
Okay. Ich gebe zu: Die Jeans sollte BLAU sein und nicht aussehen als ob ein schmieriger Fernfahrer sie schon seit 6 Jahren jeden Tag auf dem Bock trägt oder eine Reinigungskraft sie seit Wochen als Arbeitsbeinkleid trägt und immer wieder ihre Domestos-Handschuhe an Oberschenkeln und Po abwischt.
Sie sollte BLAU sein - und zwar überall - und nicht röhrig. Bitte keine glitzerigen Stickereien in ornamentaler Peppigkeit drauf. Nirgendwo. Dazu sollte sie noch bitte bis maximal 80 Euro kosten - schön wäre auch so um die 60.
Und mein sehnlichster Wunsch war es, das all dies zusammen mit der Tatsache einher geht, dass diese Jeans sowohl oben als auch in der Länge direkt ab Werk 1a passt.
Denkste.
Gibt's nicht.
Oder diese Hosen werden sofort nach Auslieferung von den angestellten Hosenfachverkäuferinnen abgegriffen und heimlich ihren kleinen dicken Freundinnen zugeschanzt.
Anders kann ich es mir nicht erklären.

Es kann doch nicht sein, dass die Jeans-Industrie nur Hosen herstellt, deren Verhältnis (Weite und Länge) so aussieht, dass die verdammte erste Zahl IMMER kleiner ist als die zweite.
Man muss ja schon jubeln und singen, wenn man mal ne Buxe findet, bei der beide Zahlen gleich groß sind.
Seufz.
Ich jedenfalls habe nachdem ich nun viele Stunden immer wieder die große zweite Zahl angestarrt habe aufgegeben und eine 31/32 gekauft. Benötigt hätte ich eine 31/30.
Zum Glück besitzen Menschen in meinem Dunstkreis eine Nähmaschine... und obwohl ich es nicht wollte, werde ich wohl noch einmal eine Stunde für eine Anpassung der Beinlänge an niederrheinische Stumpen verbringen.
Wann kaufen eigentlich kleine dicke Frauen die fest angestellt sind ihre Hosen? Oder nehmen sie sich für Suche, Kauf und Änderung einen Tag frei?

Geheime Absprachen

Vor ein paar Tagen ist ja nun meine arme und geliebte MAC-Tastatur verrückt geworden. Sie will entweder gar nicht arbeiten oder der jeweils angewählte Buchstabe arbeitet im Dauerbettttttttttttttttttrieb.
Also musste ich sie leider durch einen häßlichen weißen KLON einer nichtsagenden asiatischen Firma ersetzen, weil der örtliche Händler mit dem MAC-Tasten nicht nachkommt.
Und jetzt?
Jetzt geht auch noch mein MP3-Player in die Fritten.
Sprechen sich die Geräte ab. In etwa so: „Komm, wir gehen mal alle kaputt. Is eh doof hier... - mach mit!”

Den MP3-Player konnte ich dann gestern durch häufiges wiederholtes Drücken der PLAY-Taste doch noch davon überzeugen, wieder mitzuspielen.... - aber ich weiß nicht, welche Signale die alte MAC-Taste immer noch in seine Richtung ausstrahlt und wen sie sonst noch im Auge hat. Meine Zweit-Turnschuhe und unser Backblech sind ebenfalls in den letzten Tagen kaputt gegangen.

Aber ich bringe es nicht übers Herz, in guter alter Berliner Art einen schönen „zu verschenken”-Hinweis an die Taste zu kleben und sie draußen ihrem Schicksal zu überlassen...
Ich kann nur hoffen, dass sie aufhört mir zu zürnen und den Dingen in diesem Haushalt zuzureden, ihr nachzufolgen.

Bekloppte Woche

Und was mache ich jetzt mit deren Ende?

Es gibt sie noch!!!

Gerade ist das UNGLAUBLICHE passiert! …
Aber EINS nach dem ANDEREN:
Vor ca. drei Tagen wollte ich ganz unschuldig eine 30 Grad-Wäsche auf den Weg bringen, welches mir auch zunächst gelang. Mitten im Waschvorgang leuchtetet dann ein beunruhigend zitterndes rotes Licht an der Maschine und sie wollte nicht mehr weiter waschen.
Nachdem die Mitbewohnerin und ich gerätselt, uns in der Gebrauchsanleitung informiert (irritiert) und geschraubt und mit leerem Gesicht in den Bauch der Maschine geglotzt hatten, mussten wir klein beigeben und den Mechaniker anrufen.
Rixta sagte sie würde den netten Mann anrufen, bei dem die Maschine dereinst gekauft wurde. Der sei freundlich und nicht sooooo teuer.
Gesagt getan.
Der nette Mann sagte er würde gerne vorbeikommen und laut Beschreibung des Problems (röchelnde Geräusche im Inneren bei Waschaufforderung… wie vergebliches Ringen nach Wasser) wäre sogar evtl. die Pumpe kaputt. Anfahrt koste 15 Euro, jede Stunde 35 Euro und wenn die Pumpe kaputt sei, koste dieses 150 Euro. UFF.
Er erinnerte sich genau an die Maschine und an die Wohnungsbewohnerinnen und sagte er würde später sich nochmal melden.
Als er sich meldete, verkündete er, er könne mal eben auf nen Sprung vorbeischauen. Ohne Anfahrtskosten, weil er sowieso ständig über die U-Straße fahre. Nett.

Und jetzt kommt der Hammer: Heute Morgen war er also da, hat die Maschine aufgeschraubt, reingeguckt, festgestellt, daß irgendein Schlauch abgerüttelt worden war, Rixta den Sachverhalt genau und nett erklärt, den Schlauch wieder angebaut, die Maschine rüttelfest wieder an Ort und Stelle gebracht und NICHTS dafür genommen!
Der GUTE Mann.
Wir konnten kaum fassen, dass es sowas noch gibt. Und dann auch noch in Berlin!

Oh Drecksstadt, wie bist Du manchmal dann doch wunderbar!!

Der MANN: höher, schneller, weiter!

Vorhin war ich bei CONRAD an der Kasse in der Schlange und durfte folgendes Gespräch zwischen meinen beiden Vorder-Wartenden mit anhören:
Er: „Det lohnt sich doch nich!“ (weist mit einem kennerischen Kopfnicken auf die 1GB-SD-Karte die die Frau vor ihm gerade auf das Kassenband gelegt hat)
Sie: „Was!?“
Er: „Ditte. (Wieder das Nicken Richtung Band) Det lohnt sich nich!“
Sie: „Die SD-Karte!? Warum lohnt sich die nicht!?“
Er: „Weil et da drüben... nebenan im Laden (er meint den Computerladen zwei Häuser weiter) größere Karten gibt. Billig. – Die da lohnt sich doch gar nich.“
Sie: „Aha.“
Er: „Ja... drüben. Große Karten. Richtig groß!“ (WER hat den GRÖSSTEN!?)
Sie: „Aber in meine Kamera passen so große Karten nicht rein. Diese hier reicht mir. Ich mache nicht viele Aufnahmen.“
Er: „Ja... da braucht man aber doch MEHR. ... (verschwörerische Pause) ... – Ik hab VIER GIGABITE! – ... (wieder Pause) ... VIER. ... Für 34 Euro. Det lohnt sich. – Det passt allet rein. – Sonst nehmen se ZWEI GIGABITE. Für 18 Euro. Passt rein. Lohnt sich. Is viel billiger.“
Sie: „4 GB für 34 Euro? 2 GB für 18? – Und diese 1 GB-Karte kostet 9 Euro. Is doch auch nicht schlecht, oder?“
Er (guckt ziemlich sparsam): ... (Pause) ... – „Ja. ... (Pause) ... is irjendwo detselbe ... ganz ähnlich ... hmmm.“ – Und schwieg fortan.


Und dann bezahlte zuerst sie und dann er und dann ich und so löste sich die lustige Truppe nach und nach auf.
Schön. – Das manche Leute immer meinen, wenn VIEL im Angebot ist, muß man auch VIEL kaufen und benutzen und es bereitet ihnen geradezu körperlichen Schmerz, wenn sie der Tatsache gewahr werden, daß einer ihrer Mitmenschen sich mit weniger als dem Größten, Schnellsten und Weitesten zufrieden gibt.

Seufz.

Aha!!!!

mehr

na sowas...

Was'n los !?
Is doch Freitag !!!

(s. Eintrag 25.7.2007)

Berliner Geschichten - Folge 674823

Gerade kam ich vom Walken (jaaa, ich weiß... es sieht albern aus... - aber irgendwas muß man ja tun... und wenn die Knie nun mal so sind wie sie sind...) aus dem Park durch die Graefestraße (durch den „schlimmeren” Teil). Ich hatte meine Kopfhörer noch drin und schlenderte verschwitzt und gutgelaunt nach Hause.
Fast an der U-Straße angekommen, stand eine junge Frau (vielleicht Anfang 20) in einem Hauseingang und winkte mich zu sich ran. Sie hatte einen großen braunen Umschlag unterm Arm und zwei DIN A4-Zettel in der Hand.
Ich nahm die Ohrstecker raus und ging zu ihr rüber. In gebrochenem Deutsch fragte sie mich, ob ich ihr den einen Zettel vorlesen könne.
Klar. Bin ja schließlich hilfbereit!
Und was war es?
Es war tatsächlich der Befund eines Kopf-CTs!
Gespickt mit allerlei Fremdwörtern und gewiss zur Vorlage beim Hausarzt vorgesehen.
Ich habe versucht, alles möglichst fehlerfrei vorzutragen (laut Namen, der auch auf dem Bericht stand, handelte es sich um eine vielleicht kroatisch- oder bulgarisch-stämmige Frau) und konnte der Frau nachher zusammenfassend mitteilen, daß man in ihrem Kopf anscheinend nichts ungewöhnliches gefunden hatte.
Ich bin ja schon gottfroh, daß ich ihr nicht mitteilen mußte, daß sie ein Golfballgroßes Gliom irgendwo mit sich herumträgt!
Während ich den Text vorgelesen habe, habe ich ständig damit gerechnet, daß gleich ein Kamerateam von RTL oder Pro7 aus dem Hauseingang springt und mich anprangert und fragt, warum ich in so privaten Angelegenheiten stöbere... .
Sie hat dann nochmal zu mir gesagt: „Aber ich habe seit 2 Wochen so große Kopfschmerzen hier hinten (dazu die passende Geste) am Kopf! Und dann bei dem Wetter...!”
Ich habe dann nochmal gesagt, daß ich auch schonmal wochenlang Kopfschmerzen hatte und dies dann schließlich von alleine weggegangen seien (welches der Wahrheit entspricht) und ihr mit auf den Weg gegeben, daß ich ihr wünsche, daß ihre Schmerzen hoffentlich auch bald von alleine weggehen.
Danach habe ich mich verabschiedet.

Jetzt denke ich, ich hätte ihr noch sagen sollen, sie soll das nochmal in Ruhe mit ihrem Hausarzt durchgehen und hoffe ich habe beim Durchlesen nichts Wichtiges übersehen.
Aber ich gehe mal zu meiner Beruhigung davon aus, daß ich nicht der Einzige bin, der ihr den Befund deutet!

Oh Mann. - Verzichtbare Erfahrung.
Ich hoffe nur, daß ich einmal Recht habe und ihre Kopfschmerzen schon heute Nachmittag einfach so und ganz von selbst wieder weg sind. - Gute Besserung.

kleinteiliger Hauswandschmuck

In diesem Paris hat irgendjemand die alten Kacheln von Onkel Jaques ihmsein Fliesenfachgeschäft auseinandergeschnibbelt und neu zusammengesetzt und diese an Hausecken gepappt. Und zwar immer mal wieder hier und dort. In Form von Space-Invader-esken Figuren oder auch sesamstraßigem Spaß.
Würde zu gern wissen, wer das war/ist. - Habe schon im Netz gesucht, aber niemanden gefunden, der die lustige Kachelei bemerkt und beschrieben hat. Zumindest nicht auf den deutschen Seiten... -

Schöne Sache. Feine Idee.

Jetzt machen sie ernst!!!

Seit einiger Zeit gelten in der Straße in der ich wohne neue Parkregeln. Lange habe ich geglaubt das ist wieder so was wie die lustige: „Es ist in der Öffentlichkeit nicht erlaubt, Alkohol zu konsumieren!”-Regel. Also: Es steht irgendwo geschrieben und ist anscheinend Gesetz, aber letztendlich hält sich doch kein Schwe... daran und Konsequenzen hat es auch keine.
Tja... - habe ich so gedacht.


Bis ich gerade von einem ziemlich Lärm und Aufruhr ans Fenster gerufen wurde und miterleben mußte, wie mit großem Tamtam und unter Anwesenheit zweier Polizisten und (wie immer) zahlreicher Schaulustiger ein kleiner weißer Ford auf der anderen Straßenseite auf ein Abschleppfahrzeug geladen wurde.

Sie haben es also getan!!!
Sie haben die Mittwochs-Regel durchgesetzt.
Mittwochs dürfen auf der Straßenseite mit Fahrtrichtung Potsamer Platz nämlich ausschließlich ROTE Fahrzeuge abgestellt werden. In der Zeit von 8 Uhr-22.30 Uhr.

Jetzt klafft ein riesiges Loch, dort wo eben noch der kleine weiße Ford stand. Furchtbar! Der arme Besitzer. Ich hoffe nur, der Schock wird für ihn bei seiner Rückkehr zum Fahrzeug nicht allzu groß. Er hatte ein Münchner Kennzeichen... .

Tja.
Das sind Schicksale, die das Leben und die Berliner Parkordnung schreibt.

Identität

Bonjour alle miteinander!
Da waren wir also wunderbar im Urlaub bei den Franzmännern und -frauen und haben uns so gut benommen wie eben möglich. Haben schlechtes Französisch mit starkem Akzent gesprochen und uns an der Supermarktkasse durch 1a-Weltretterverhalten eindeutig als Deutsche zu erkennen gegeben!
Schön war´s!

Mach 3

Wenn man sich in die Badewanne legt und das Wasser rauslaufen läßt, während man dort liegt, wird man plötzlich ganz schwer. Und der Sog des langsam entschwindenden warmen Wassers so wie die Tatsache, daß man so peu a peu von oben weg auskühlt lassen einen denken man werde mit erhöhter Erdanziehungskraft an die Wannenwand gedrückt. Immer mehr.
Ist das Wasser dann weg wiegt man 20 kg mehr als vorher und pappt so fest wie nie im weißen Bottich. - Ich empfehle, dieses lustige Spiel mal nachzuspielen. Am besten noch, bevor der Winter hereinbricht, damit es nicht ganz so kühl ist, da wo das Wasser verschwindet.
...

So ähnlich muß es sein, wenn man in einem Kampfjet fliegt. Nur daß die Sache mit dem Druck dort vermutlich ein kleines bißchen schneller geht und ärger ist.
...
... aber viel kann das nicht sein.

Zeit für die Wahrheit

Nachdem nun fast zweieinhalb Jahre schön geschmeidig ins Land gezogen sind denke ich, daß es an der Zeit ist, die Welt wissen zu lassen, wie der große Karol Józef Wojtyła tatsächlich ums Leben kam.
Die einzige Frage die sich der gläubige Christ jetzt noch zu stellen hat ist: „Hat Gott den Stein/Kometen geschickt?“
Aber das werden wir wohl nie erfahren.





P.S.: Ich denke dies ist ein hübscher Eintrag für das Hochfest von PETER & PAUL, welches wir ja heute begehen.

Böse Überraschung im Fahrradkeller!

Kasparett

Hier ein Tipp für alle Freunde der guten Unterhaltung.

Großartig!
OOO und ich haben uns sofort in Cordula und Ines verliebt.
Wer selbst hingeht, wird sehen, warum!

In China hören sie Schnulzen - Teil 2

Im Hof gibt‘s schon wieder schweinelaute chinesische Jaulmusik für Alle!

Und nicht dass mir jetzt jemand von wegen „rassistische Sprüche“ oder so kommt...! Die Betonung was meinen Ärger betrifft liegt ganz klar auf SCHWEINELAUT und JAULMUSIK. Da könnte die auch usbekisch oder kroatisch oder westafrikanisch oder antarktisch sein. Egal.

Ich frage mich ernsthaft, was sich in den Köpfen der Jaulmusik-Fans da unten abspielt (also außer Jaulmusik jetzt).

...

Ich glaube nicht viel.


Dabei müßte gerade der Chinese wissen, daß er nicht allein auf der Welt ist.


...


Werde die Küche zukünftig zur Mittagszeit meiden.




So.
Jetzt reicht‘s aber auch.

Harrharrharr!

Soooo...

....man fragt sich ja immer:
Warum merkt keiner, daß mein Design großartig ist und vieles von dem, was ganz groß rauskommt und wahnsinnig überbezahlt wird rrrichtig rrrichtig schlecht!?
RRRRRICHTIG SCHLECHT !
Um nicht zu sagen: eine KATASTROPHE!!!

Leute, die so ein Design unters Volk bringen sollten dafür nicht großzügig entlohnt, sondern ausführlichst bestraft werden. Und diejenigen, die sich dieses schlechte Design haben aufschwatzen lassen und so DUMM waren, auch noch dafür zu bezahlen direkt mit!
Alle in einen Sack und draufhauen. Man trifft immer den richtigen. (Diesen Satz wollte ich schon immer mal unterbringen.)

Stattdessen passiert dann sowas wie bei den Engländern.
Vor nicht allzulanger Zeit zeigten die Inselaffen noch mit dem Finger auf uns und die lustigen Ecstasy (schreibt man das so?)-Gesichter auf dem WM-Logo und jetzt haben sie selber einen noch größeren Klops rausgehauen!


Jaja..., ich weiß: es ist eine 2012 und es soll angeblich den Sportstätten der O-Spiele nachempfunden sein... - Harrharr! Das ich nicht lache.
Und mit mir lacht der Scheff der Werbeagentur, der jetzt volle Taschen hat und sich zu Recht den Rest seines Lebens auf die Schulter klopfen könnte für die Verarschung mal mindestens eines Entscheidungsgremiums, wenn nicht ganz Englands, wenn nicht sogar der ganzen Welt! Jawoll.

Und weil ich mich schon länger über dieses Logo ereifern wollte, kam mir das, was ich heute im Blog meiner alten Freundin Ute fand gerade Recht (Ute... ich mußte das mal schnell bei Dir klauen! Sorry und Danke.).



....


GROSSARTIG!

............


In diesem Sinne: Schöne Spiele!

WDR weltweit

Die chinesische Familie die im Hinterhaus wohnt zeichnet sich heute Mittag mal nicht dadurch aus, daß sie sich lautstark unterhält (anschreit), sondern daß sie fast noch lautstärker chinesisches WDR4 hört.

Fenster auf und raus mit der guten alten chinesischen Schnulze!

-

Woher ich weiß, daß es sich um eine solche handelt?
Nun... . Als ich mich gerade für ein Viertelstündchen in der Küche befand (welche ein Fenster zum Hinterhof besitzt) um mein Mittagessen zusammenzuschustern, konnte ich die ganze Zeit die ewig sich in gleichen Schleifen windende und plärrende Musik von unten vernehmen. Klar. Liebesschmerz wird besungen.
Tja. Und nach dieser Zeit hatte ich genau die gleichen Kopfschmerzen die ich früher immer hatte, wenn ich aus Versehen zu lange in Hörweite von WDR4 war.

Bleibt nur noch die Frage zu klären, warum die Chinesen es für nötig halten, die ganze Nachbarschaft an ihrem akustischen Dasein teilhaben zu lassen.

Aber das werden wir wohl nie erfahren.
Da steckt man einfach nicht drin, im Chinesen. -


Und außerdem liegt mein Zimmer ja - allen asiatischen Göttern sei Dank - nach vorne raus.

Bordsteingaben

Der Berliner hat ein feines Näschen dafür, was geht und was nicht geht.
Zielsicher greift er mit seinem goldenen Händchen (welches viele Rheinländer so schmerzlich vermissen) aus dem großen Pool der Möglichkeiten immer wieder nach Aktionen, die GAR NICHT gehen!
So stand während der letzten drei Tage vor unserem Hauseingang eine lustige kleine Ansammlung an unnützen Brettern. Hatte wohl jemand aus der Nachbarschaft (wieder mal) gedacht: „Wat soll ick mit dat Jerümpel noch zu'n BSR fahren!? Dit is doch Verschwendung. Janz sicher will dat ooch noch jemand haben... - warte... ick stell dat hier ab... .”
Und weil sich über so schöne Dinge bestimmt noch ein Mitmensch freut, hat der Nachbar dankenswerter Weise einen kleinen Hinweis am Gerümpel angebracht (s. Bild).
Und jetzte?
Sollen wir dankbar sein über so viel Großzügigkeit und die Geberlaune des edlen Spenders wohlwollend beklatschen?



Oh Mann! - Mal ganz davon abgesehen, daß hier in Berlin jeder, der dieses Zeug gerne sein Eigen nennen würde, es auch OHNE Zettel sofort abtransportierte, glaube ich nicht, daß sich irgendjemand noch über so ein Geschenk freut! Erst recht nicht die Hausbewohner!

Aber das geht hier alles. Einfach so.

Danke Berlin!

Strategie und Vitamine

Jemand hat im Hof eine... nun, wie soll ich sagen...!? ... „Hütte“ für die Mülleimer aufgebaut. Nicht JEMAND, sondern der „Hauspole“ - klar.
Für den Müll. So ‘ne Art Verschlag... - Pergola-Teile mit Dachgestänge. Und da stehen sie nun gut beschützt und schön ordentlich. Die Tonnen.
Und ich als aufmerksamer Beobachter frage mich: WIESO!?

Das ist doch eine ganz üble Strategie, um die Hausbewohner milde zu stimmen! Aber ich durchschaue sie. (Mal ganz davon abgesehen daß die Mülltonnen vorher auch nicht gerade kreuz und quer oder störend angeordnet waren oder mich irgendwie irritiert hätten.)

Seit ca. einem Jahr baumelt über dem Haus ein vom neuen Vermieter aufgehängtes Damokles-Schwert mit Namen: Fassadenmodernisierung auf Kosten der Mieter – und es ist klar, warum nun erstmal die Hof-Verschönerung passiert ist.
Aber mich werden sie damit nicht weich kochen!!

Zumal die Fassade vollkommen in Ordnung scheint und es zur erstrebten besseren Wärmedämmung mal sehr viel wichtiger wäre, die total maroden Holz-Kastenfenster auszutauschen - aber das ist eine andere Geschichte.

Nun haben also die Tonnen ein muggeliges neues Zuhause. So ein Blödsinn.

Viel viel wichtiger wäre ein schickes Zuhause für unsere Fahrräder gewesen! Jawoll.

vorbeigeschwommen

Kirmes in Kevelaer - Riiiiesenradbesuch

Rotkäppschen

In diesem Fall hatte das kleine Rotkäppchen Glück.
Der Wolf fraß nur sein T-Shirt.

Vor Scham?

Maah-riih-jahh, breit den Mantel aus...

Auch andere Menschen scheinen ein Gefühl für die Poesie von Wallfahrtsartikeln zu besitzen...

- dieses schöne Bild fand ich im Netz und ich hoffe die (scheinbar amerikanische) Urheberin nimmt mir die Veröffentlichung an dieser Stelle nicht übel.

frischgekühlt in der dickluftigen hundegrotte des zanks

Worauf ich schon lange hinweisen wollte... ist diese Seite hier... die uns so schöne Begriffe schenkt wie etwa: im rahmen des würstchens, oder: reimt sich wie ein hürdenläufer.
Schön.

Und da ist er...

... der RUMMEL!

RUMMEL !?

Als wir vor ein paar Tagen durch die Hasenheide liefen, kam uns ein dickes aufgeregtes japsendes Neuköllner Teenager-Mädchen in zu kleinen Klamotten (manchmal frage ich mich wirklich, ob sämtliche Ramschläden - „Restposten aus London und Paris” - Neuköllns ausschließlich Textilien in Größe 36 und kleiner anbieten....) und folglich mit quillendem Fleisch entgegen und fragte: „Is hier ´n Rummel?”
Ich wollte gerade ansetzen und sagen: „Weiß ich doch nicht. Sieht eigentlich im Moment ganz ordentlich aus, der Park. Aber kauf Dir doch mal passende Kleidung, Mädschen... das sieht ja peinlich aus mit all den Rollen, die da rausgucken...!”... da hörte ich OOO neben mir sagen: „Ja... da hinten. Immer geradeaus!”
RUMMEL !?

..
.
.
.
....
.
..
.
Ach jaaa! KIRMES !

Sie meinte die Kirmes. Warum sagt sie das dann nicht?

Rummel ist für den gemeinen Niederrheiner zunächst mal: ZEUG. - Und zwar aller Art. Gerne gesagt und nicht gerne gehört werden vor Ort Sätze wie: „Pack deinen Rummel da weg!” - „Da kannse der ganze Rummel vergessen!” (RUMMEL hier gleich QUATSCH und das „der” ist in schöner alter Tradition zwar grammatikalisch außerhalb jeder Regel, aber dennoch sehr niederrheinisch üblich...)
Oder auch: „Das ist hier so rummelig, daß man kaum einen Fuß vor den anderen setzen kann!”
Tja.

So ist RUMMEL dann anscheinend ein Wort, welches sowohl in Neuköllner als auch in niederrheinischen Teenager-Tagen einen wichtigen Platz einnimmt - wenn auch aus total unterschiedlichen Gründen. -


PS: Der Hasenheide-Rummel bescherte uns übrigens am Samstag dieses schöne Feuerwerk... - BOOOAH!

so, jetzt muß ich aber los

Schimmi, alte Kiezmutter!

Als die Uhr gestern 21.45 h schlug und der Krimi ein Ende fand, sagte OOO nur dröge in den Raum:„Schimanski, die alte Kiezmutter.“
Und was soll ich sagen: er hatte Recht.
-
Warum habe ich mch eigentlich so auf den „Schimanski“ gefreut?
Okay... ich gebe zu: schonmal mauere Krimis gesehen und auch bis zum Ende ausgehalten. - Aber irgendwie war mir das gestern ein paarmal zu viel „…ich muß zu meinen Leuten! Ich bin mit denen groß geworden!“
Zumal sowas behauptet wurde und daß Schimmi der Gutmensch dem Nachbarsjungen vor Urzeiten ne Rennfiets geschenkt hat und danach die dazugehörige Nachbarsjungen-Schwester erzälen durfte, daß sie erst 3 Jahre im Haus wohnen und erst eingezogen sind, nachdem der Vater der Spielsuch verallen war... - oder was!?
Na gut... - will ich mal nicht so streng sein.
Aber die Kiezmutter... ich will fastsagen: die Kiezoma (auf dem Bild mit Sohn und Enkelin), die kann sich der gute Schimmi mal wieder ein bißchen vom Leibe schreiben lassen, find ich.
Ja.

...

Bin ich da jetzt zu streng?
Egal.



Schöne Woche!
P.

Dit is Berlin - Folge 4672

Da stellt (zerrt!?) irgendein Vollhorst sein altes Schlafsofa einfach so ganz Kreuzberg-typisch und hassenswerterweise auf den Bürgersteig („Alter... interessiert misch ein Scheißdreck... isch brauch die Teil nisch...“)
... und weil es dort schön warm und sonnig ist, findet ein anderer Kreuzberger das Plätzchen und dies als solches herrlich muggelig und legt sich einfach so mal ein paar Stündchen dort schlafen.
Seufz.
-

Ooostern kommt!