Kirmes in Kevelaer - Riiiiesenradbesuch

Rotkäppschen

In diesem Fall hatte das kleine Rotkäppchen Glück.
Der Wolf fraß nur sein T-Shirt.

Vor Scham?

Maah-riih-jahh, breit den Mantel aus...

Auch andere Menschen scheinen ein Gefühl für die Poesie von Wallfahrtsartikeln zu besitzen...

- dieses schöne Bild fand ich im Netz und ich hoffe die (scheinbar amerikanische) Urheberin nimmt mir die Veröffentlichung an dieser Stelle nicht übel.

frischgekühlt in der dickluftigen hundegrotte des zanks

Worauf ich schon lange hinweisen wollte... ist diese Seite hier... die uns so schöne Begriffe schenkt wie etwa: im rahmen des würstchens, oder: reimt sich wie ein hürdenläufer.
Schön.

Und da ist er...

... der RUMMEL!

RUMMEL !?

Als wir vor ein paar Tagen durch die Hasenheide liefen, kam uns ein dickes aufgeregtes japsendes Neuköllner Teenager-Mädchen in zu kleinen Klamotten (manchmal frage ich mich wirklich, ob sämtliche Ramschläden - „Restposten aus London und Paris” - Neuköllns ausschließlich Textilien in Größe 36 und kleiner anbieten....) und folglich mit quillendem Fleisch entgegen und fragte: „Is hier ´n Rummel?”
Ich wollte gerade ansetzen und sagen: „Weiß ich doch nicht. Sieht eigentlich im Moment ganz ordentlich aus, der Park. Aber kauf Dir doch mal passende Kleidung, Mädschen... das sieht ja peinlich aus mit all den Rollen, die da rausgucken...!”... da hörte ich OOO neben mir sagen: „Ja... da hinten. Immer geradeaus!”
RUMMEL !?

..
.
.
.
....
.
..
.
Ach jaaa! KIRMES !

Sie meinte die Kirmes. Warum sagt sie das dann nicht?

Rummel ist für den gemeinen Niederrheiner zunächst mal: ZEUG. - Und zwar aller Art. Gerne gesagt und nicht gerne gehört werden vor Ort Sätze wie: „Pack deinen Rummel da weg!” - „Da kannse der ganze Rummel vergessen!” (RUMMEL hier gleich QUATSCH und das „der” ist in schöner alter Tradition zwar grammatikalisch außerhalb jeder Regel, aber dennoch sehr niederrheinisch üblich...)
Oder auch: „Das ist hier so rummelig, daß man kaum einen Fuß vor den anderen setzen kann!”
Tja.

So ist RUMMEL dann anscheinend ein Wort, welches sowohl in Neuköllner als auch in niederrheinischen Teenager-Tagen einen wichtigen Platz einnimmt - wenn auch aus total unterschiedlichen Gründen. -


PS: Der Hasenheide-Rummel bescherte uns übrigens am Samstag dieses schöne Feuerwerk... - BOOOAH!

so, jetzt muß ich aber los

Schimmi, alte Kiezmutter!

Als die Uhr gestern 21.45 h schlug und der Krimi ein Ende fand, sagte OOO nur dröge in den Raum:„Schimanski, die alte Kiezmutter.“
Und was soll ich sagen: er hatte Recht.
-
Warum habe ich mch eigentlich so auf den „Schimanski“ gefreut?
Okay... ich gebe zu: schonmal mauere Krimis gesehen und auch bis zum Ende ausgehalten. - Aber irgendwie war mir das gestern ein paarmal zu viel „…ich muß zu meinen Leuten! Ich bin mit denen groß geworden!“
Zumal sowas behauptet wurde und daß Schimmi der Gutmensch dem Nachbarsjungen vor Urzeiten ne Rennfiets geschenkt hat und danach die dazugehörige Nachbarsjungen-Schwester erzälen durfte, daß sie erst 3 Jahre im Haus wohnen und erst eingezogen sind, nachdem der Vater der Spielsuch verallen war... - oder was!?
Na gut... - will ich mal nicht so streng sein.
Aber die Kiezmutter... ich will fastsagen: die Kiezoma (auf dem Bild mit Sohn und Enkelin), die kann sich der gute Schimmi mal wieder ein bißchen vom Leibe schreiben lassen, find ich.
Ja.

...

Bin ich da jetzt zu streng?
Egal.



Schöne Woche!
P.

Dit is Berlin - Folge 4672

Da stellt (zerrt!?) irgendein Vollhorst sein altes Schlafsofa einfach so ganz Kreuzberg-typisch und hassenswerterweise auf den Bürgersteig („Alter... interessiert misch ein Scheißdreck... isch brauch die Teil nisch...“)
... und weil es dort schön warm und sonnig ist, findet ein anderer Kreuzberger das Plätzchen und dies als solches herrlich muggelig und legt sich einfach so mal ein paar Stündchen dort schlafen.
Seufz.
-

Ooostern kommt!

Da wohnt er!

Wir wissen jetzt, wo Herr Tschüssikowski wohnt!!!

Heute Nachmittag in Kreuzberg.

Der Topf mit dem Gold stand irgendwo in Neukölln... –
...

aber vermutlich nicht lange... .

Überlegungen

Es wird gemunkelt, daß in bestimmten Kreisen des Berliner Regierungsapparates darüber nachgedacht wird, neben den Glühbirnen auch den Karneval abzuschaffen.
Zur Beratung fliegen die Minister heute ins süddeutsche Bad Benzingen. Morgen werden sie ihren Entschluss in Berlin verkünden. - GUTEN FLUG!

OCH NÖÖ!

Fragen die das Leben fragt

Dieses Auto sehe ich nun seit über 2 Jahren in unregelmäßigen Abständen hier am Prenzlauer Berg parken. Und jedes Mal frage ich mich: Warum hat das Schwein keine Augen!?

Hm.

Da gibt es genau drei Möglichkeiten:

1.
Aus marktwirtschaftlichen Gründen hat sich der Fleischer gesagt: „Aujen? Wat soll ick mit die Aujen? Die bring eh nüscht. Is Abfall. Verdien ick nischt dran.“

2.
Der Fleischer Klaus ist ein Gutmensch und will mit dieser Abbildung deutlich machen, daß er – läge es in seiner Macht – den Schweinen den schlimmen Anblick all dessen, was sie im Schlachthof erwartet ersparen würde.

3.
Der Folienkleber hat gepennt und der Fleischer hat es nicht gemerkt.

-



Nur GANZ SCHWER kann ich mich zurückhalten, nicht mit einem dicken Edding ranzugehen und dem armen Tier doch noch die Augen zu geben, die es verdient hat (und sich vermutlich schon lange wünscht).

Berlin ist eben nicht Tunesien.

Wer jeden Morgen und jeden Abend ein halbes Stündchen mit dem Rad in Berlin unterwegs ist, muß zwangsläufig das wilde Verlangen verspüren, eine Fahrschule zu eröffnen.
Oder zumindest an VW, Opel, Renault und wie sie nicht alle heißen zu schreiben und nachzufragen, warum sie keine Blinker mehr in ihre Fahrzeuge einbauen oder diese nur noch an Vollfrisöre abzugeben scheinen.
Vielleicht liegt es ja aber auch am Wetter.

Als ich heute haß- und grollerfüllt nach 15 minütiger Fahrt mit verkniffenem Gesichtchen und vom schnellen Radeln und abenteuerlichen Ausweichmanövern rotem Kopf an der Kreuzung Mollstraße/Greifswalder Straße an der roten Ampel stand, passierte es dann:
Ein braungebrannter mittelalter dicklicher Herr im Pullover (3Grad!!) und mit großen Zetteln unterm Arm fragte lächelnd und mit starkem Akzent: „Kalt?“
Und ich sagte: „Ja. Aber wenn man fährt, dann gehts eigentlich,“ und lächelte zurück.
Und er sagte: „Eigentlich is gut, wenn kalt.“ - „Ja. Stimmt.“ - „Bei uns gestern 25 Grad!“ - „Wow! Super!“ - „Tunesien!“ - „Klasse.“... und nochmal gegenseitig zugelächelt und weitergeradelt.

Und versöhnt gewesen mit dem Tagesanfang, der Radstrecke und sogar den doofen und strohdummen Berliner Autofahrern.
Da kann mal man sehen, was bereits allein zugerufene 25 Grad und ein sonniges Gemüt bewirken können.

Wo waren wir?

Marcy Hamm and Byron Schmitt love spiced ham

Als Oliveroost vorhin seine mails nachgesehen hat, waren im berühmten SPAM-Ordner über 100 lustige Nachrichten von so wichtigen Persönlichkeiten wie Marcy Hamm oder Byron Schmitt. Im Betreff befanden sich nicht nur die üblichen "Hi", "RE:Hi", "50.000 Dollar in den nächsten 90 Tagen" oder "enlarge your penis"-Varianten, sondern inzwischen auch so hinterhältige Sachen wie: "Hier die Adresse die ich Dir versprochen habe".
Gemeines Pack!
Ich frage mich, wer wohl hinter diesen mail steckt?
Würde man nun auf "Antworten" klicken, um Marcy & Co. mal schön zu sagen, was man von ihr und ihren Nachrichten hält, an WEN ginge diese Antwort dann? Würde sie überhaupt jemand lesen?
Sitzen Marcy und Byron irgendwo im Nichts von Minnesota oder in der Steppe von Baschkurdistan an ihren Rechnern und schicken den ganzen Tag mails in die ganze Welt? Oder haben sich skrupellose Geldmacherfirmen (vermutlich ebenfalls im Nichts von Minnesota und der Steppe von Baschkurdistan) dazu entschieden, ihre hochmodernen Rechner dazu zu nutzen fast automatisch Stunde um Stunde die Welt mit dreckigen Bauernfänger-mails und Schlimmerem zu befeuern?
Und hinter diesen hübschen Namen steckt nichts als vielleicht sorglos von schwammigen Programmierern eingesetztes Material. Weil die mail hat einen Absender brauchte.
Leergut aus vergangenen Zeiten.
Vielleicht der Name des Jungen, der die Schwester des Programmierers vor 21 Jahren als erster überhaupt auf den Mund geküsst hat. Oder der Name des Mädchens, das in der Schule immer Kaugummis in die Haare ihrer Banknachbarn geschmiert hat.
Wer weiß das schon!?

Wohl nur Marcy und Byron selbst.

Guten Appetit.

Ich lehne Schnee ab.

KugelErde

Langsam aber sicher bin ich auch skeptisch, was die Beobachtung durch Google angeht.... .
In der neuen GoogleEarth-Version schauen die Spacken uns genau auf den Frühstückstisch... -

Nix dazu gelernt...

Manche, die im Studium schon um die Tische schlichen und sich mit freundlichem Stimmchen unauffällig erkudigend ("... äääh... , welche Bleistiftstärke hast Du denn da verwendet...!?") von Einem zum Anderen grinsten, um sich anschließend wieder an den eigenen Platz zu verziehen und die Ideen der Anderen zu Papier zu bringen, haben anscheinend IMMER NOCH NICHTS NICHTS NICHTS DAZU GELERNT!!!
Das eigene Köpfchen scheint leer wie eh und je ... - was mir persönlich ja egal wäre.
Schlimm ist dann nur, wenn sich diese Leute nicht zu blöd sind, mir MEINE eigene Weihnachtskartenidee vom Dezember 2002 in diesem Jahr als IHRE Weihnachtskarte aufs Auge schicken.
Traurig, traurig... .
-


Außerdem.... -> WAS zum Teufel hat das Kaninchen an der Krippe zu suchen!?



Weihnachtskarte Herr T. A. 2006:



















meine Weihnachtskarte 2002:

JAHRESENDE

Dezember 2006

Während die einen ihren ganzen guten Advents-Geschmack auf dem Balkon installiert und in Stellung gebracht haben, erfreuen sich die Nachbarn rechts drüber immer noch an den unverwüstlichen Gewächsen des Jahrhundertsommers.

NULL NULL WER!?

... gerade eben ist mir endlich aufgegangen, was ich an dem neuen Bond so komisch... am komischsten finde:
Er sieht immer aus, als ob er seine Lippen schürzt... so wie es die Alkoholiker bei PLUS an der Kasse machen, während sie ungeduldig darauf warten, daß die Kassiererin die Flasche Bergkräutergeist abrechnet. Er stülpt den ganzen vorderen Mundbereich nach vorne..., als ob er einen großen Überbiß darunter vesrteckt..., ein fieses Bonbon zwischen Schneidezähnen und Lippen aufbewahrt und nur darauf wartet, es in einem unbemerkten Augenblick ziemlich weit weg zu spucken. Ja.
Das.

Und VIIIELES mehr.

Aber zum Glück hat ihm jemand die Haare vernünftig geschnitten, bevor die Dreharbeiten begonnen haben.... .
--




Wem muß ich schreiben, wenn ich Herrn Brosnan zurück will?

Novemberglück

Berlin, 28. November 2006

- Gut daß wir keine Eriken gesetzt haben... es sieht so aus, als kämen wir in diesem Jahr mit den Geranien über den Winter.

gunda niemann, Ägypten ruft nach Ihnen!

Manchmal kann ich nicht widerstehen und mache bei Internet-Verlosugen mit. - zumindest denke ich, daß ich mitmache.
Eigentlich stelle ich wohl nur irgendwelchen Schlurgern meinen Namen und meine email-Adresse zur Verfügung.
-
Ich weiß schon gar nicht mehr, warum oder wann ich mich mit dem Eisläufer-Namen angemeldet habe, aber es ist schön, im Postfach mails zu finden die mit: "gunda niemann, Ägypten ruft nach Ihnen!" betitelt sind. (Ich hoffe die gute Gunda hört, wie Ägypten nach ihr ruft!)
Als nächstes bin ich glaub ich mal helmut kohl. Oder hans-werner ratzinger. Oder so.

Schön.

Sehr schön!

jahreszeitenabhängige Parksituation

Gott sei Dank, es wird Winter!
-


Hab ich das gesagt?!
Ja.

Eigentlich bin ich ja ein bißchen gegen Winter und sehr gegen den berliner Winter.
Aber schön ist, daß die wasserlöslichen und nicht kälteresistenten Schönwetterradfahrer jetzt so nach und nach damit anfangen, ihre Drahtesel wieder in ihre Prenzlberg-Lofts und hippen Altbauwohnungen zu schaffen.
Endlich endlich kann ich meine gute alte Gazelle morgens wieder VORM Büro anschließen und muß nicht nach oben an den Anfang der Straße ausweichen, weil alle anderen Radständer bis zum Anschlag voll jungdynamischem Radwerk sind.
Nun rücke ich jeden Morgen einen Radständer weiter in Richung Bürotür und ich rechne damit, daß ich bereits am Montag den Ständer DIREKT vorm Büro bekomme!
-
Generell würde ich ja den Schönwetterfahrern gerne verbieten, den wirklich harten Stammfahrern (und Stammparkern) wie mir einfach aus dieser Sommerlaune heraus sämtliche Parkplätze wegzunehmen, aber irgendwie läßt sich das nicht realisieren...

Aber irgendwann kommt schließlich immer wieder der Herbst und regelt das Problem von selbst.

Nicht jünger

... UNVERSCHÄMTHEIT!
Dieser bekloppte Magen und der blöde Kreislauf haben sich gegen mich verbündet!
Aber ich bin auf der Gewinner-Spur... - jetzt erstmal ein Tomatensüppchen und spätestens morgen habe ich die beiden wieder in ihre Schranken verwiesen.

< Seht selbst.

Matschig

…und warum hat gestern Abend keiner zu mir gesagt: „SO! JETZT WIRD DER FERNEHER AUSGESCHALTET UND DAS LICHT AUSGEMACHT UND G E S C H L A F E N !“ ?!
Jetzt bin ich matschig.





Aber dafür weiß ich jetzt alles über BIG WAVE SURFING!

Geklaut

Meine liebe Freundin – die Prinzessin Firlefanz – hat hübscherweise DAS Schwanenpaar Münsters fotografiert und ins Netz gestellt. Und ich habe es unverschämterweise geklaut, weil ich die Geschichte so schön finde und das Bild auch so großartig ist und deswegen: Liebe Simone... nicht böse sein, daß ich das Bild entwendet habe - aber SOLCHE Schicksale müssen an die Öffentlichkeit und da ich schon immer ein Herz für Australier hatte (a pros pos: der kann ja nicht zu Fuß hierhin gekommen sein... - und woher will der Westfale wissen, ob es sich hier tatsächlich um einen Australier handelt!? Hat er gesprochen!?), sind der Trauerschwan und seine kleine Freundin nun auch hier zu sehen.

Ganz selten

Ganz selten wünscht man sich, in Aachen zu sein.
Nur manchmal wegen mancher Dinge. Aber ganz selten.

Nur kurz...

dagewesen.

Der Papst

Ist wieder nach Hause gefahren.
Zeit zum ausruhen.

SIE SIND DA!

Die Lebkuchen und Dominosteine und Marzipane und wasweißichderteufel.
Ich habe sie gesehen
Heute.
Im KAISERS.

Braunes Gold für Asien

Asl ich vorgestern Abend nach der Arbeit nochmal „eben schnell“ in den Lidl gehuscht bin, war dort Erstaunliches zu sehen: Ein ganzer Bus (okay... ein GEFÜHLTER Bus .... - aber netto bestimmt so 15 Reisende) Chinesen hatte sich vorm Schokoladenregal versammelt und packte sich eifrig dikskutierend und nickend die Arme voll 200g-Schokoladen. Stapelweise. -
Leider haber ich mich dann dafür entschieden, mich lieber zu beeilen und vor dem Bus an der Kasse zu sein, als abzuwarten, ob wirklich JEDER sich so einen Stapel auf die asiatischen Arme legt... - denn die Gespräche waren intensiv und das Nicken heftig.... und dennoch schienen sich nicht alle Reisende SOFORT entscheiden zu wollen wieviel und welche Brocken des braunen (und weißen) Goldes eingekauft werden sollten.
Ich dachte nur: GUT SO! ... und habe dann kurz überlegt, ob ich ihnen zu Milka oder gar zu einem anderen Geschäft mit besserer Süßigkeitenabteilung raten sollte... . Aber erstens kann ich kein Chinesisch und zweitens schien es mir wie gesagt klug, VOR dem Bus an der Kasse zu sein.
-
Schön wäre es zu wissen, ob es in China keine Schokolade gibt. Oder nur noch schlechtere als die bei Lidl.
Nun. Wir werden es vermutlich nie erfahren und es bleibt nur eins: den Reisenden viel Glück und eine gute Reise zu wünschen und Ihnen von Herzen eine fröhliches „Wohl bekomm's!“ zuzujubeln.

Sonne in Duisburg

Gestern. DA!

MÄDSCHEN

Bin gestern - weil es sich nicht vermeiden ließ - in der großen Pause über den Schulhof der St. Hubertus Grundschule gegangen.
Um mich rum ein kreischender wuselnder Haufen ROSA und bunt.

Bei der näheren Betrachtung des Haufens stellte sich heraus, daß all das ROSA die Mädschen und das andere Bunt die Jungs waren.
Ja.
Fast alle Mädschen trugen ROSA Klamotten oder zumindest bunte Klamotten in denen ein nicht unerheblicher Teil ROSA vorkam.

Da kann man mal sehen...

Bitte wählen!

Warum ist es so, daß Politiker-Plakate in 90% der Fälle ihres Auftretens wirklich wirklich schlecht aussehen? Doch nicht nur, weil die Politiker (-Köpfe) auf ihnen wirklich wirklich schlecht aussehen, oder?
Nein. Nicht immer.

Aber manchmal eben doch.
So im Falle von Klaus Mindrup, welcher anscheinend hier am Prenzlauer Berg sehr gerne gewählt werden würde.
Mein Kollege Jens ließ sich zu der Bemerkung hinreißen, Klaus Mindrup brauche anscheinend eine neue Brille. Aber da liegt er nur halb richtig. - Was Klaus Mindrup wirklich braucht ist einen neuen Kopf. Oder alternativ eine neue Partei. - Nämlich eine, die erkennt, wie wichtig es ist, einen anständigen Fotografen und eine anständige Agentur zu buchen, die die Kundschaft nicht ausehen läßt wie einen 16jährigen westfälischen Gymnasiasten. Und zwar einen, der jede Pause verprügelt wird, wenn er sich nicht schnell genug ins Mädchenklo flüchtet.
-
Und dann wäre da noch Reiner Felsberg.
Reiner Felsberg ist nicht wirklich ein ausgesprochen hässlicher Mann. Sein Problem liegt darin, daß er ungefähr DIESE Hautfarbe hat. Und darin, daß der Grafiker seiner Partei es versäumt hat, daraus eine einigermaßen menschliche solche zu machen. - Ja was ist denn DA passiert? Selbst wenn die Kundschaft vielleicht von Mutter Natur etwas benachteiligt ist, so will man doch oder dann erst recht dafür sorgen, daß die Öffentlichkeit dieses auf den ersten Blick nicht unbedingt aufgenötigt bekommt. Wir haben schließlich Herrn Copado auch seine Erwachsenenakne (schreibt man das so?) wegretouchiert. kein Problem mit den heutigen Wahnsinns-Programmen.
-
Aber das sind nur die Spitzen des Eisberges.
Wollte ich hier alle Parteiplakat-Ungeheuerlichkeiten aufzählen, so würde bestimmt der Serverplatz nicht ausreichen und ich bei BLOGSPOT rausgeschmissen.

Ich bin verzweifelt!
Und kurz davor einen offenen Brief an alle Parteigrafiker und einen geschlossenen an die Parteien selbst aufzusetzen.

Seufz.
Wenn es nicht so traurig wäre, wäre es fast schon wieder interessant.

Trost bleibt. Auch dieser Wahlkampf wird irgendwann zu Ende gehen. Jemand wird den Regierenden mit dem Loriot-Männchen-Gesichtsausdruck von den Laternen holen und auch Herrn Mindrup.

-
Nur schade, daß unsere Digitalkamera gerade im Krankenhaus ist, sonst könnte ich das Grauen auch optisch schildern.
Vielleicht reiche ich das nach... .

Oder ich erspare es uns.



Mahlzeit.

Halbfinaah-lee, o-ho.

Der nette Mann vor mir beim Kaiser‘s hat heute Morgen folgende Dinge eingekauft:

6 Päckchen Kräuterquark
1 ungeschnittenes Fabrik-Mischbrot
1 Packung Marlboro Menthol-Zigaretten
1 Berliner Kurier ("Macht nix, Jungs! Für uns seid Ihr Helden!")
2 kleine Flaschen Korn

Außerdem wurden wir gestern von Italien aus dem Turnier gespielt.

Wilder Osten

Es ist kaum zu fassen, was wir auf unserem gestrigen Sonntagsausflug in den wilden Osten gefunden haben. Ob es tot war oder sich nur ausruhte und nach Luft schnappte (es waren immerhin 35 Grad Celsius und plus), war nicht herauszufinden. Auch als Oliveroost es mit einem dicken Stein vom Wegesrand bewarf, zuckte es nicht. – Fand ich jetzt aber auch nicht so schlimm.
Nächste Woche fahren wir wieder hin und nehmen Hundekuchen mit. Und ein langes Messer.

Sommer in der Stadt

Und auf der Fensterbank.

WM Start

Kaisers hat seine WM-Fanartikel heute um 50% reduziert.



Wissen die mehr als wir!?

Wetter...

... spinnt.

Suchbild

... und WO waren wir gestern?

KERMES

Am Montag war ich bei Aldi auf der Weezer Straße. Da saßen die üblichen blutjungen nicht-Kevelaerer Ladies an den Kassen..., die wahrscheinlich sonstwoher kommen und diesen Aldi auf der Weezer Straße nur als die niedrigste Stufe der Aldi-Leiter mal einbauen müssen, weil die Ausbildung das halt so vorschreibt.
Und da stand ich da so in der Schlange und wartetet auf meine Abfertigung, als eine der zahlreich im Laden vorhandenen echten Kävelsen Frauleut' bei der Verabschiedung zu der Kassiererin sagte: "En veel Glöcks met de Kermes!"
Die Janine aus Duisburg-Meiderich guckte die alte Lady daraufin freundlich aber irritiert an und sagte: "Bitte!?".
Woraufhin die Frau ein leicht frisiertes: "Und viel Glöcks met de Kirmes!" herausbrachte.
-
" Ja DANKE!"
-
Jaja. So geht es Menschen, die sich in diesen Tagen in Kevelaer aufhalten und nicht realisiert haben, daß hier zu Kirmes-Zeiten alles anders ist.
Morgen fängt die Kirmes an und wer was auf sich hält, verabschidet sich seit Anfang der Woche mit einem gut gelaunten (und gut gemeinten) "Veel Glöcks met de Kermes!".
-
Das ist nett.
Ich frage mich bloß, warum es ursprünglich nötig war, sich zu Kirmes-Zeiten mit ebenjenem Gruß zu verabschieden? Droht etwas Gefahr auf der Kirmes? - Findet dort irgendetwas statt, bei dem ich mehr Glück benötige, als im normalen Kevelaerer Dasein? - Verlosung? Heiratsmarkt? Brautschau? Ungewöhnliche Hindernisse, die im Zusammenspiel mit ungewöhnlich hohem Alkoholkonsum leicht zur tödlichen Falle werden können?

Man weiß es nicht.

In diesem Sinne hoffe ich, daß alles gut geht in den nächsten Tagen und verbleibe mit einem sehr laut gerufenen:

"En veel Glöcks met de Kermes!"
-

Der Große Preis

Eigentlich muß ich nix mehr sagen zu diesen armen finnischen Spacken, die anscheinend mehr Zeit darauf verschwenden, sich in Blut und Monsterschleim zu kleiden als mal ein gescheites Lied zu schreiben.- Das war echt AC/DC für ARME. Und ganz schlecht und dumpf vorgetragen. Aber anscheinend haben alle nur auf die Visagen geachtet und weil irgendjemand es versäumt hatte, den Langhaarigen Europas und der Länder, die sich dafür halten ihre Telefone wegzunehmen, ist es eben zu diesem Ergebnis gekommen.
Ach jeh.
Egal. Nächstes Jahr mehr.
-
Und die besten GrandPrix-Lieder der Welt, nämlich "Apres toi" von Vicky und "Nur die Liebe läßt uns leben" von Mary sind ja nun auch schonmal gelaufen. Da muß erstmal jemand rankommen.
-
Vielleicht geh ich nächstes Jahr einfach früh ins Bett.

Gute Nacht.

P.S.: Wo sind denn hier die An- und Abführungsstriche auf dieser doofen Dose?

Aaaandi Köpke, Aaaandi Köpke, ... du bist der beste Mann!

Gestern hatte ich Andi Köpke im Duplo.
Ich glaube er ist das BESTE BILD, was man überhaupt im Duplo haben kann.
Es ist im Grunde das einzige Bild, das sich überhaupt lohnt zu haben.
Von der ganzen Gurkentruppe.
-
Unsere Jungs im Büro sagen es sei klar, warum David Odonkor nominiert sei.
Nämlich habe der Jogi zum Jürgen gesagt: „Nimm noch den Dunklen mit den drei O's mit!“
-
Aber ernsthaft: Owomoyela is genau so ne leere Flasche. Der hätte uns auch nicht gerettet.

Seufz.
-
Ich kann mir schonmal ausdenken, für WEN ich nach der Vorrunde bin.

Jaja...

... ich kann inzwischen sehr gut verstehen, wenn gewisse Leute eine oder zwei (oder fünfzehn) Agression/en gegen den Fußball aufgebaut haben.
-
Ich freue mich auch schon seit Wochen auf das Ende dieser WM die noch gar nicht begonnen hat!

Ritter

„Wat soll denn ditte? Ick wees ja gar nich mehr wo ick hier bin... dit kann ja keen Mensch aussprechen. Ick will mein alten Imbiß zurückha'am!!” – So oder ähnlich muß es am Freitag geklungen haben, als sich Kalle und Paule kopfschüttelnd vor dem ehemaligen Ritter-Eck versammelt haben.
Nunja. Ihr Ruf wurde erhört!
Am Montag Morgen traute ich meinen Augen kaum, als ich am (immer noch knatschgrünen) ehemaligen Ritter-Eck vorbeifuhr.
Es heißt jetzt „Ritter Imbiß” und hat ganz ordnungsgemäß hergestellte Leuchtreklame-Schilder an drei Seiten obendran, auf denen der neueste Name zu lesen ist.
GOTT sei's gedankt!!
Es ist zwar lange noch nicht alles wieder beim Alten, aber vielleicht muß man ja auch ein bißchen NEUES ertragen lernen können.
Auch Kalle und Paule.
-
Ja.
Geht.


P.S.: Bin mal gespannt, wie die Bude nächste Woche heißt!

Rittereck

Irgendjemand hat das Rittereck krass-Grün angestrichen, ein Schild mit „Bayo“ oder sonst einem albernen Namen darüber befestigt und wartet nun auf Kundschaft. Na sowas.
Vielleicht muß man dazu erklären, daß das Rittereck die kleinste und schrömmeligste aller fahrbaren (inzwischen stationären) Pommes-Buden war und sich auf der Ritterstraße befand. Direkt an deren schäbbigster Stelle. Und das Eck hatte rechts und links zwei große Klappen, die am Tag ausgeklappt eine Art Windschutz bildeten und das Eck in der Nacht (zugeklappt) wie zwei schützende Arme an vorderster Front umschlossen. Die sind jetzt auch Grün. Obendran hatte irgendjemand mit viel Liebe und schwarzer Farbe aber dafür ohne Schablone oder Lineal den Namen auf das Eck (sagen wir besser: die Kiste) gemalt.

Jeden Tag fahre ich 2 mal am Eck vorbei. Es sind immer viele Kunden da (Abends). Lauter nette Leute – auch wenn der ein oder andere vielleicht Probleme ohne Alkohol oder mit Wasser und Seife haben sollte.
Ich frage mich, wie die Kundschaft die Umfirmierung – und vor Allem: DIE FARBE – hinnimmt... oder sagen wir mal: verkraftet.
Aber das Schlimmste am Verschwinden des Ritterecks ist allerdings, daß ich jetzt meine Drohung nicht mehr wahrmachen kann, dort auch irgenwann einmal an einem schlimmschlimmen Tag eine fettige Pommes zu essen.
Hm.
Wer weiß, wozu es gut ist. –!?–

Besuch in der alten Heimat

Hamburgo ist so ANDERS als Berlin.

Wieder schreibfaul

Ostern gut überstanden?

Mehr Wurm

Nachdem nun alle ihre Bombe sicher an den Ort der Detonation transportiert haben dürften, ist es Zeit für eine kleine Stärkung.

Dit is Berlin.

Berlin zeichnet unter anderem durch eine große Vielfalt an hübschen kleinen Geschäften und den dazugehörigen Geschäftsideen aus. - Auf der Friedrichstraße zum Beispiel residiert ( - ziemlich weit hinten - ) der Laden der sich selbst auf einem schönen großen Schild an der Fassade über der Eingangstür als „Frisör + Shop + Großhandel“ bezeichnet.
In der Ritterstraße in Kreuzberg hängt über der Tür eines runtergekommenen Pavillions ein einladendes: „Getränkemarkt + Internet“.
Und vor ein paar Wochen überholte mich an der Kreuzung ein kleines blaues Auto mit der Aufschrift: „Autos + Weine“ und den dazugehörigen Geschäftsdressenangaben.
Schön.
-
Ich spiele ernsthaft mit dem Gedanken bald ein kleines gemütliches „Café + Kurzwaren + Sicherheitssysteme“ zu eröffnen.

In diesem Sinne:
Guten Abend
P

Zeit für ein weiters großartiges Bild von Herrn Wurm

TWO WAYS OF CARRYING A BOMB

OHNE WORTE

Jaaahdoch!

… ich weiß auch, daß ich meinen BLOG vernachlässige, aber ich kann mich ja nicht jeden Tag öffentlich über das Wetter aufregen – obwohl es mir allen Grund dazu gibt, das Scheißperverskalte Dreckswetter!!!
-
Natürlich hätte ich auch ausführlich über meine Reise zum Kölner Karneval berichten können, aber ich war ja incognito da und was geheim bleiben muß, muß geheim bleiben.
-
Und was ist mit dem Aufenthalt am Niederrhein, zu dem mich der mysteriöse Regionalexpress brachte, der nie in Meerbusch-Osterath halten WILL, es aber anscheinend doch immer wieder MUSS!? Ja... was ist damit?
Auch darüber breite ich den Mantel des Schweigens und weil es sich ja hier um geschriebenes Wort handelt, so breite ich wohl in diesem Fall den Mantel des leeren Bildschirms darüber.

Es wird nicht besser, wie jeder sieht!
-
Bis später!

Och nö!

Alle Türme wieder da, alle Radwege vom Eis befreit. Alles gut. - Eigentlich.

Wenn mir nicht heute Morgen fast diese keifende frustrierte alte West-Berlinerin mit dem roten Pagenkopf und dem Aprikot-Pudel unters Rad gesprungen wäre.
Da ich nicht allzu schnell fuhr war Zeit für das folgende Gespräch als sie mir genau im Vorbeifahren an der ausgefallenen Ampel und an ihr mit einem Fuß fast unters Vorderrad stieg:
SIE: - Ich will Ihnen nur mal sagen: Dies ist ein Fußgängerüberweg!!!
(Anscheinend hatte sie mich schon kommen sehen und sich was zurechtgelegt.)
ICH: - Ja... aber die Ampel ist ja ausgefallen und ich habe Vorfahrt.
SIE: - Bla bla... Gemotz... (das konnte ich leider schon nicht mehr so genau verstehen)
ICH (verzweifel)t: - Aaaach, Frollein!!!! (Dabei habe ich einen Arm sehr schwungvoll nach oben/hinten geworfen und bin schnell entschwunden.)

Und dann war ich SAUER! Es scheint also nicht zu reichen, daß mir ständig von Autos die Vorfahrt genommen wird... – nein... jetzt muß ich mich auch noch von Fußgängerinnen anpfeifen lassen!

Aber ja. Klar. Ist ja meine Schuld. Die nette Frau hatte wahrscheinlich bei meiner Bemerkung: „… Ich habe Vorfahrt!“ gedacht ich sei einer von den schlimmen Verkehrsteilnehmern, die denken wenn die Ampel aus ist, dürfte man ALLES WAS MAN WILL und was dazu beiträgt, daß man 30 Sekunden früher zur Arbeit kommt.
Ich hätte korrekterweise rufen sollen: „Ich befinde mich auf der Vorfahrtsstraße! Dorthinten am Kreuzungseingang ist das Schild! – Sie haben VORFAHRT (in diesem Fall: vorGANG!) ZU ACHTEN, meine Liebe!!!"

Aber dazu war wohl zu wenig Zeit und irgendwie lohnt es sich auch nicht.
-
Im Nachhinein bedaure ich nur, daß ich das Frollein... oder wenigstens ihren albernen Pudel... nicht einfach UMGEFAHREN habe!

Ein Bild – bitteschön!

Optisch

Als ich heute Morgen zur Arbeit fuhr, war der Fernsehturm weg. Ganz sicher ganz WEG! - Also habe ich angefangen zu überlegen und zu fürchten, jemand habe ihn in den Minuten, die ich von der Urbanstraße zum Moritzplatz (denn da sehe ich ihn jeden Morgen zum ersten Mal) benötige, weggesprengt. - Denn wäre er vorher weggesprengt worden, hätte ich das sicherlich im Radio gehört.
Alles komisch. Denn es schien mir nicht im geringsten vernebelt zu sein und es war dennoch NICHTS zu sehen. Nicht mal der Stiel.
Ich war wirklich beunruhigt.
-
Auf der Höhe vom LIDL war ich so weit, daß ich dachte es liegt vielleicht an MIR. (man hat schon davon gehört, daß für bestimmte Menschen bestimmte Dinge an ganz bestimmten Tagen UNSICHTBAR sind). Keiner außer mir schien irgendwie besorgt ob der neuen Ansicht der Skyline (alle anderen Häuser waren übrigens an ihrem angestammten Platz!).
-
Erst als ich ein paar Minuten später sah, daß anscheinend auch die Schornsteine von Vattenfall beide WEG waren, konnte ich mich langsam beruhigen. Schließlich war es nicht sehr wahrscheinlich, daß die Sprengmeister den Überschuß an TNT quasi auf dem Nachhauseweg und zur persönlichen Erbauung noch schnell beim den Stromerzeuger zum Einsatz gebracht hatten.
-
Auch auf der Jannowitz-Brücke war immer noch keine Spur vom Turm.
Erst als ich in die ewige Baustelle einbog konnte ich schließlich ein kleines Stück vom Stiel sehen. - Natürlich konnte es jetzt immer noch sein, daß ein nicht zu kleines Tier den oberen Teil des Turmes abgebissen hatte... aber NEIN... NICHT WIRKLICH.
---
Puh. - Nochmal Glück gehabt!

Januari-Züchologie

Natürlich habe ich inzwischen herausgefunden, daß es noch mehr Leute wie mich gibt. Leute, die ihrem Empfinden nachgeben und sich die Schwäche erlauben, offen auszusprechen, daß sie den scheiß-Winter nicht mehr haben wollen. Ohje. Und das im Januar. - Sowas sollte man in diesem Berlin frühestens Mitte Februar so laaaangsam anfangen zu DENKEN, aber keinesfalls vor Anfang März LAUT AUSSPRECHEN. - Nun haben wir es aber getan und die Natur straft uns mit Minusgraden in großen Mengen.
Das wird ein langer langer Februar und ein März, den man vermutlich im bewußtslosen Zustand vorbeiziehen lassen sollte.
Guten Weg die Herrschaften!

P

Genau!

Jörg Thadeusz fragt: BEI WEM KANN MAN SICH BESCHWEREN, WENN EINEM DER RUSSE DEN EISKALTEN OSTWIND SCHICKT?
Ich habe keine Ahnung. Aber ich bin dabei.
-

Schnee in Schweden

Jetzt will ich schon seit drei Tagen zu IKEA radeln und kann nicht, weil Schnee nicht zu knapp liegt. Und wenn sich gerade wieder ein bißchen Asphalt zeigt, dann läßt sich der Wettergott nicht lumpen und rieselt - hopplahopp - noch was drüber.
Ein Zeichen! Ich soll vom Konsum und von möglicherweise unkontrollierten Einkäufen unnützer Dinge abgehalten werden.
Oder ein ANDERES Zeichen! Ich soll mich nicht so anstellen und es machen wie die Menschen im Mutterland des Möbel- und Kram-Verkäufers: Schneeschuhe unterschnallen, warm einpacken, Schneeketten auf die Fiets und AB IN DEN KONSUM.
-
Ich fürchte ich will die Zeichen nicht hören oder sehen. Da mir das nichts nützt, warte ich jetzt noch ein paar Tage ab, lasse die fleißigen Jungs von der BSR kräftig salzen und pfeffern und fahre in der nächsten Woche zum IKEA. Und wenn es sein muß dann eben mitten auf der Straße. Oder auf dem Bürgersteig. Um die Ommas mit ihren karierten Einkaufshilfen und klitzekleinen Dreckskötern an ausziehbaren Leinen drumrum. Oder mittendurch.

Stina

Woche frei

Eigentlich sollte ich das Schlurger-Sein ja noch gewohnt sein, aber seitdem ich frei habe (seit Freitag) bin ich zeittechnisch ein bißchen aus dem Ruder geraten. Gestern z.B. habe ich zu dem Aufsichts-Clown bei PLUS „Guten Morgen“ gesagt obwohl es schon gegen 14 Uhr und ich auch schon seit 8.30 Uhr auf war. - Und gestern Abend ist mir erst mal so richtig bewußt geworden, daß heute ja schon der 17. ist. Hätte mich jener PLUS-Statist am Vormittag nach der dazugehörigen Tageszahl gefragt, so hätte ich ihm eine fröhliche 9 oder allerhöchstens eine 11 zugejubelt. –
Soll das etwa heißen daß ich innerlich gegen meine eigene Entscheidung rebelliere, das Jahr mit allen anderen gemeinsam zu beginnen? Nachdem ich meine letzten Jahre nie am 1.1. sondern immer schleichend und unbemerkt viel später begonnen habe (oft ohne es selbst zu merken und in einer Art fließendem Prozeß), scheint mein Organismus nun am Beginn des vielgepriesenen WM-Jahres einigermaßen verwirrt zu sein. Oder wie!? Hmmmm.
Aber ich rechne fest damit, allerspätestens gegen Februar in den allgemeingültigen Rhythmus einzuschwingen. Dong dong dong… Mittwoch, erster Februar, siebenuhrdreissig… dong.
Bis dahin muß ich halt neutrale so wie tages - und jahreszeitunabhängige Grußformeln verwenden und nur kurzfristige Termine abmachen („Jaaaa… ÜBERMORGEN ist okay!“).
Also bis später
P.

Jaaaahr

Kaum wurden die Radwege in der letzten Woche Schnee- und Eisfrei, da fingen die Berliner an, großzügig ihre Tannenbäume auf ihnen zu verteilen. Immer raus damit – nur keine falsche Scheu!
Bisher ist es mir gelungen, dem Grünzeug erfolgreich auszuweichen.
Ich frage mich, wann auch der letzte Berliner seinen Tannenbaum entsorgt haben wird. – Ich rechne mit Hindernissen bis einschließlich Mitte Februar. Schließlich hat es auch bis zum Dreikönigstag gedauert, bis alle ihre Silvesterknaller rausgehauen hatten.
In diesem Sinne: Gute Fahrt!
P.

Knallfrösche

Wenn ich König wäre, würde ich nicht nur Autorennen und offene Eistruhen verbieten, sondern auch die Ausgabe von Feuerwerksutensilien an Dummspacken. Oder am besten gleich an ALLE. Oder wenigstens erst ab dem 31.12. - Und wer diesseits und jenseits des Stichtages knallt, wird SOFORT gefesselt und geknebelt und erst am 1.1. wieder losgebunden!
Und außerdem macht mein Hals immer noch Ärger. Obwohl ich ihn gestern im Bett gelassen habe. – Nun heißt es heute entscheiden, ob ich ihn einem Arzt vorstellen will oder hoffe daß er es selbst in die Reihe kriegt (ich stelle mir irgendwie vor daß es besser wäre den Kampf mit fairen Mitteln auszutragen – und zu gewinnen – als mit Antibiotika loszuballern...).
Heute also wieder nur Tee und WIRKLICH NIX Süßes sowie Bettruhe und Tücher um den Hals. BAH.
Gute Nacht
P.

Postweihnachts-Post

Da ist das heilige Fest vorbeigezogen und ich habe glatt versäumt, an dieser Stelle ein paar gute Wünsche loszuwerden. - Und jetzt ist es auch egal und ich hoffe alle haben es gut überstanden und ich habe Halsschmerzen. Nicht weil ich das Christkind angebrüllt oder etwa endlich eine Schreierei mit all den schmücktechnisch wahnsinnigen Nachbarn ausgetragen habe (diesbezüglich denke ich übrigens mit Wonne daran, wie viel Arbeit auf ebendiese Blinklichter-Liebhaber und Nikolaus-Aufhänger in den nächsten Wochen zukommt, wenn sie ihr ganzes Grümpel wieder in den dafür extra angemieteten Raum verpacken müssen!), sondern einfach so. Oder vielleicht schickt sich mein werter Hals auch an, daraus eine Tradition zu machen, denn im letzten Jahr begab es sich genau zu dieser Zeit, daß er schmerzte und kaum aufhören wollte mit dem Unfug und mich schließlich Anfang diesen Jahres zu Bettruhe zwang. -
Aber ich begegne den Malessen ganz professionell mit Salzgurgel-Attacken und Faßweiser Zufur von Tee verschiedenster Farben und Güteklassen. - Bin gespannt wer von uns beiden gewinnt!
In diesem Sinne: Hoch die Tasse und millionen Grüße aus dem verschneiten +berg

P.

Beklopptes Obst

Na... WER kann das toppen!?
21 Kerne in EINER Mandarine!

Pfui.

Livecam 3

Heute Morgen ist es passiert. In den allerfrühsten Morgenstunden. Es war kaum hell, da wurde ich plötzlich von einem sehr lauten RRRRRumms geweckt. – Den hätte ich ja zugunsten meines Schönheitsschlafs noch ignorieren können, aber das sich daran anschließende Gebrüll übelster Art konnte ich wirklich nicht mehr einfach so hinnehmen. Da wurden lauthals Wörter herausgeschleudert die ich HIER nicht wiederholen KANN und möchte... und da ich trotz des halbschlafenden Zustands ausmachen konnte, daß es sich nicht um Türkisch, Chinesisch, Österreichisch oder Arabisch handelte mußte ich einen nachbarschaftlichen Wutausbruch ausschließen.
Fremde. Vor meinem Fenster. – Auf unserem Balkon!?
-
Todesmutig bin ich dann raus aus den Federn und habe unter Wahrung aller Sicherheitsvorkehrungen ein Auge riskiert.
WAS seh ich!?
Draußen auf dem Balkon steht ein brüllender dicker Mann mit Bischofshut und langem Mantel... unter seinen Füßen meine total zerdepperte und anscheinend anschließend plattgestampfte LIVECAM!!
Der Idiot!!!
-
Aber da nützt auch kein Motzen. Und versichert ist der Jeck bestimmt auch nicht.
Also habe ich das unter ”Verschnitt” abgebucht und mich wieder gelegt.
Doof nur, daß ich jetzt keine Livebilder aus Kreuzberg mehr ins Netz bringen kann.... .
-
Herzlichst
N.

Berlin mal anders

Heute hat mich zuerst die Frau von Manfred („MANFRED! Laß die junge Frau mal vor, die hat nur so wenig!“) im NETTO vorgelassen und dann hat mir der nette Falaffel-Mann noch ein Teechen ausgetan. Na bitte… – geht doch.
Ich weiß das zu schätzen.
–
Vielleicht ist Berlin doch gar nicht so unfreundlich, wie es meistens tut.

P.

WORT FEHLT

Was ist die Mehrzahl von HEIMAT?

Livecam 2

BERLIN KREUZBERG – 26.11.2005 – 15:17h

Verrückter Scheiß, dieses Wetter!

Livecam

BERLIN KREUZBERG – 25.11.2005 – 15:32h

FEUER!

Vor ca. 3 Tagen hat die Körtestraße 2 das Feuer eröffnet. – Und langsam ziehen die Nachbarn nach. Körtestraße 2, Balkon unten rechts besitzt zumindest soviel Anstand, sein Adventsgetöse bisher unbeleuchtet zu lassen. Ich hoffe sie halten das bis Sonntag durch. – Aber dann wird es kein Halten mehr geben. Für NIEMANDEN.
Ich frage mich, ob die Leute für den ganzen Prüll, den Sie ihren armen Mitmenschen durch Fenster und über Balkonbrüstungen hinweg präsentieren zur Nichtadventszeit einen extra Raum anmieten. Muß schon so sein. Oder aber (und diese Theorie ist fast noch wahrscheinlicher) sie schmeißen den ganzen Tand nach den tollen Tagen... also nach dem Fest... weg und kaufen dann im nächsten September oder Oktober wieder fleißig ein, wenn PLUS (an dieser Stelle könnte man auch jeden beliebigen anderen Supermarkt-Namen stellen) seine aus feinstem Plastik von fleißigen ostasiatischen Händen handgedrechselte Weihnachts-Dekoration feilbietet. In großen Mengen immer wieder. Damit wäre nämlich auch die Frage beantwortet, die OOO und ich uns gestern Abend angesichts des bereits 2 Monate anhaltenden Bombardements der Discounter mit Weihnachtsmaterialsprospekten stellten: WER kauft den Schrott denn bitte immer wieder und Jahr für Jahr!? Müßte der Markt nicht langsam gesättigt sein? Sowas verliert man ja auch nicht einfach so!- Nutzt es sich ab? Wird es unmodern?... – ... Soll man sich da jetzt freuen, weil das ja auch ein bißchen die Wirtschaft ankurbelt?
Nein. Ich freu mich gar nicht. Im Gegenteil. Ich bin stark für die Einführung einer Adventspolizei (1 EURO-Jobs!), die bei übermäßigem und geschmacklich nicht tragbarem Geschmücke einschreitet und die Schmücker dazu anhält, die Dekoration zu entfernen und allerhöchstens in Klos ohne Fenster nach draußen zu intallieren. Da gehört sie nämlich hin, die Scheißhausdekoration!!
Und den Weihnachtsmann gibt es auch nicht (und schon gar nicht als mutiertes Plastik-Männchen in siebenfacher Ausführung an Hausfassaden)!! Die Geschenke bringt immer noch das CHRISTKIND!!! Und wer sich in der Dekoration vergreift, der sollte mal generell und sowieso GAR KEINE Geschenke kriegen. Jawoll.
-

Huch.
Da ist sie wieder. Die Adventsagression. - Und dieses Jahr 3 Tage zu früh. Oh.
In diesem Sinne
eine schönbunte und blinkende Adventszeit
wünscht
P.

kann man

Kann man natürlich machen... den ganzen Tag drinnen sitzen und Knoppers essen und die Carpenters hören. Wird aber auch nicht besser dadurch... das Wetter. - Wenn wenigstens jemand der Herren und Damen Programmdirektoren einsehen würde, daß es an so einem Sonntag wichtig ist, einen Fred Astaire-Film zu zeigen. –

Böse und gefährlich

Am Dienstag Morgen hat mich auf dem Weg zur Arbeit in der Friedrichstraße so mir nix dir nix ein rotäugiges Männchen im Anorak angesprochen. Es trug aber auch so gar keine Attribute von Geschäftsmännlichkeit mit sich... – wenn ich recht überlege hatte es überhaupt nichts außer sich selbst dabei.
Und was wollte der Herr? Das kann man jetzt glauben oder nicht, aber er wollte mich doch tatsächlich in Sachen Zusatz-Rentenversicherung beraten und meine Adresse und Telefonnummer haben. Und obwohl ich (um uns beiden Energie einzusparen) direkt am Anfang des Gesprächs gesagt hatte, daß ich in Eile sei und er, sollte es länger dauern, gar nicht weitersprechen müsse, hat er schööön ausgeholt und lies sich nicht beirren. Blabla.
Und dann mußte ich ihn doch unterbrechen und mich schnell entfernen.
–
Da kann ich nur wieder vermuten, daß er mich angesprochen hat, weil ich zu freundlich und harmlos aussehe. Wie immer. –
Ich muß dringend daran arbeiten, böse und gefährlich auszusehen. Und wenn ich daran denke, daß Kirsten am letzten Wochenende gesagt hat sie wolle auf gar keinen Fall, daß diese wilde Falte zwischen ihren Augenbraun noch tiefer wird, dann kann ich nur sagen: meine kann gar nicht tief genug sein!
Damit ich endlich mal aussehe wie jemand, mit dem nicht gut Kirschen essen ist. Und schon gar nicht gut einfach auf der Straße Dinge besprechen oder Adressen austauschen oder Geld oder noch schlimmere Dinge!
P. Hogan

Erschütterung

Manchmal, wenn ich mich morgens im Spiegel erwische bin ich richtig gehend erschüttert. Meistens eigentlich.
Immer.

– Achja.

Nehmen wir zum Beispiel mal die Ladies von der Southfolk Ranch. Ja. – Da findet sich morgens auf kaum zerknittertem Sateng-Kissen ein überhaupt nicht zerknittertes Gesichtchen, von frisch onduliertem Haar umgeben. Die Gesichtshaut ist rosig und um Augen und Wangen breitet sich ein sanfter Hauch von Farbe aus, wie frisch der Maske entstiegen. Da muß das Mädschen theoretisch nur noch rein in die Puschen und kann so wie sie ist ab zum Frühstück in den Oil-Barons-Club. Zack.
–
Früher, als ich klein und DALLAS eine hochaktuelle Top-Serie war, habe ich das gar nicht weiter als Problem empfunden oder Mißtrauen verspürt. Aber jetzt, jetzt weiß ich, daß die Macher von DALLAS doch alle nur Lügner sind. Ganz dreckige Lügner!
Um das noch einmal zu beweisen muß ich nur morgen früh direkt nach dem Aufstehen zum Spiegel huschen und reingucken.
Nicht mal Sue Ellen war in ihren verquarztesten und alkohol-lastigsten Zeiten am Morgen ein optisches Wrack. Nicht mal die!
– Jaaaa! Das laßt jetzt mal einsickern, Ihr Lieben!!

So.
Jetzt hab ich es denen aus diesem Amerika der 80er Jahre aber mal gegeben!
Und demnächst kommt an dieser Stelle wieder was w i r k l i c h Wichtiges.

Eure
Pam

NEU!

Ab und zu muß man mal was tun für seine Leser.

Erster Platz

Demletzt schien es wieder mal an der Zeit, erste Plätze zu vergeben. Dieses Mal hatte sich das Volk darauf geeinigt, Städte mit Auszeichnungen zu versehen.
Hamburg zum Beispiel ist die lebenswerteste Großstadt Deutschlands. Köln die toleranteste. Und Berlin!? Berlin die dreckigste. – Yeah. Auch ein erster Platz! Aber den will ich nicht. Und König Wowi will ihn bestimmt such nicht. Und doch wissen wir beide, daß er nicht zu Unrecht an unsere momentan gemeinsame Heimatstadt vergeben wurde.
Butter bei die Fische: HUT AB! Ersten Platz verdient, meine Liebe!

Und jetzt wo die Nation es auch weiß, kann ich ja endlich meiner Verwunderung darüber Ausdruck verleihen, daß in Berlin oft Dinge auf den Straßen liegen, die man in diesen Mengen in keiner anderen Stadt Deutschlands finden kann – jedenfalls nicht Herren- und Damen-los auf den Straßen.
Hier die drei häufigsten:
1. Computerbildschirme. Vorzugsweise an Bäume oder Altkleider-Container angelehnt und spätesten am zweiten Tag ihres Dortseins mit eingeschlagener Windschutzscheibe ausgestattet.
2. Kinderwagen. Meistens fehlt ein Rad oder ein anderes nicht unbedeutendes Stück. Und zum Glück immer das Kind.
3. Wandfarbe. Weiß. Immer in großen Flecken auf dem Bürgersteig. Der Eimer verschwunden. - Schön ist allerdings hier, daß man erkennen kann, in welche Richtung die meisten Leute vom Ort des Geschehens geflohen sind.
–
So. Und jetzt sind Sie dran!!
Aaach.
Ich frage mich nur, WER diese Dinge dann doch immer wieder einsammelt!? Wowi?
Ach so'n Scheiß.
–
Gute Nacht
P.

Sie ist da!

Die Eimerkette!!! Direkt gegenüber! Und WER WEISS WIE LANGE!? -
...

Und rumpelte und pumpelte und niemals, so schien es, wollten dem großen grauen Dach die Schindeln ausgehen... -

GUTEN TAG.
P

Olympia

Letztens war ich mal kurz im Stadion. Ließ sich nicht vermeiden. - Scholli, Ritschie und ich hatten draußen auf dem Vorplatz schööön in der Abendsonne gekickt und an nichts Böses gedacht... da kam plötzlich Fredi B. ums Eck und wollte natürlich sofort mitspielen. „Geht nich, Fredi“ sagt Scholli... will sich gerade umdrehen und mit dem Ball Richtung T-Shirt-Pfosten-Tor dribbeln, da schnappt sich der alte Fredi die Kugel und drischt sie so wahnsinnig hart wie es seine Gebeine nur hergeben über den staunenden Ritschie weg direkt über den Zaun und die Mauer und die Tribünen und das Stadiondach auf den grünen Rasen!!! - HUT AB, ALTER! Das hätten wir ihm gar nicht mehr zugetraut! - Blöd nur, daß unser schöner Ball jetzt IM und wir VOR dem Stadion waren. – Aber wir sind ja nicht dumm. Räuberleiter und Abschleppseil aus Ritschies Familienkutsche und unsere eigene großartige Sportlichkeit haben uns dann doch noch ins Stadion gebracht und ich konnte unsern schönen Ball wohlbehalten einsammeln (s. Bild – gut daß Scholli seine FÜNFMEGAPIXEL immer dabei hat!). – Wie wir wieder rausgekommen sind erzähl ich dann ein anderes Mal.
Herzlichst
P. Prinz

Afrika ist überall

Jeden Morgen und jeden Abend fahre ich so 2-3 km die Marathon-Strecke lang. Auf meinem treuen Rad. Ich sehe neben mir auf dem Boden die blaue gestrichelte Linie und manchmal – meistens abends auf der Rückfahrt – ist mir so, als hüpfe neben mir ausgemergeltes afrikanisches Mannsvolk leichtfüßig über die Heinrich-Heine-Straße. Ich schaue auf ihr dicht-gelocktes Haar. (Wenn das jetzt ein Liedtext wäre und mein Lied liefe Gefahr, in die deutschen Single-Charts zu gelangen, würde ich wahrscheinlich des Rassismus bezichtigt... – aber darf man denn nicht mal mehr dichtes gelocktes Haar bewundern!?).
Irgendwann am Moritzplatz kann ich dann ihr Tempo nicht mehr halten und bleibe zurück. In der Ferne wehen ihre Sporthosen schlottrig um ihr dünnes Gebein. – Wahnsinn.
–
Am Kottbusser Tor trennen sich dann unsere Wege endgültig (inzwischen hat mich schon die erste europäische Frau überholt).

Ich hoffe der handelsübliche Verkehr hat die blaue Linie bald vernichtet. – Dann verlaufen sich die dürren Hasen und ich kann wieder in Ruhe durch Berlin radeln.

Guten Weg!

P. Manyim

Rausgefunden

So. Nun haben OOO und ich herausgefunden wie man ganz ohne Gift zu verschicken oder Männer mit langen Messern auf Programmierer zu hetzen diese kommerziell motivierten Kommentare abschafft. GUT SO. - Ansonsten plätschert das Leben so vor sich hin. Die Alexanderstraße ist seit 2 Wochen auf zwei Teistücken wieder befahrbar (okay... es ist noch nicht der Sonntagnachmittag-Asphalt, aber man kann immerhin schon schööön rollen ohne in vom Frost viel zu breit gewordenen Bürgersteigplatten-Fugen stecken zu bleiben) und ich rechne damit, schon in wenigen Wochen zwei bis vier Minuten Zeit auf dem Weg zu 11 FREUNDE einzusparen, da ich auf der Alexanderstraße wieder richtig Gas geben können werde. -
In diesem Sinne: Pferde gesattelt und rauf auf die Piste.

Lucky

Kommentare

Igitt! Ich hätte nicht übel Lust, diesen Scheiß-Spacken von Amerikanischen Spamverschickern im Kommentatorenpelz die sich in die Kommentarliste meines BLOGS reingearbeitet haben einen ganz üblen Virus auf den Hals den Hals zu hetzen! Und ihren Frauen und Kindern und Hunden!!! Und jeden Abend einen neuen Virus und nur die gemeinsten und blutigsten und unkaputtbarsten der Welt! -
Ob die meinen BLOG überhaupt lesen? Falls JA, könnte ich ja mal versuchen, ihnen zu DROHEN. Aber wie? :

IF YOU DON`T STOP COMMENTING MY BLOGS WITH STUPID AND TOTALLY UNWANTED SPAM-SHIT, I`LL COME AND BURN DOWN YOUR SERVER!!! - NO... HONESTLY... PLEASE STOP COMMENTING MY BLOG OR I WILL HAVE TO LEAVE "BLOGGER.COM" AND TELL ALL MY FRIENDS TO LEAVE, TOO!
-
Großartige Drohung, he!?
-
XXX

Menschheit

Lange Zeit war ich mir sicher, daß die größte Geißel der Menschheit das „Apfel-C –> Apfel-V” war. - Dann wurde es Herbst und die Laubbläser wurden aus ihren Verstecken geholt! –
Wenn ich endlich König bin, werde ich noch am ersten Tag meiner Amtszeit und mit Freuden diese drei Dinge verbieten: 1. Autorennen, 2. offene Tiefkühltruhen in Supermärkten und 3. LAUBBLÄSER.
-
P

Rheinland

Irgendwie wird es immer unmöglicher, sich länger am Niederrhein aufzuhalten. - Heute hat meine Mutter um 12.20h allen ihr Mittagessen auf die Teller verteilt um diese dann noch 10 min im Ofen warm zu stellen. Denn gegessen wird ja um 12.30h.
Ich bin zu alt für sowas.
Ich bestimme Menge, Ort und Art meines Mittagessens eben lieber selber.
-
Habe versucht, NICHT böse zu werden. Es ist mir ansatzweise gelungen.


Schwierig schwierig.
-
Und eigentlich wollte ich ein paar lustige Geschichetn aus dem Hinetrhalt erzählen..., aber ich muß mich erst mal wieder vom Krautschreck erholen (der war übrigens gepaart mit einem Puddinggulaschreste-von-gestern- und einem Fertigkartoffelpü-Schreck...).
-
Ich glaube auch nicht, daß man davon schöner wird.

P

Drin!

Ich weiß, ich hätte nicht so mißtrauisch sein dürfen... - denn letztendlich hat alles so gefunzt, wie die Dummspacken von der Werbung es immer rausposaunen. Anschließen und fertig! -- Also bin ich jetzt auch zu Hause wieder im Netz. Drin.
Und trotz all der so wunderbaren technischen Errungenschaften haben wir es noch nicht geschafft, den Schlaf abzuschaffen.
Gute Nacht
P

nix

es ist nicht nur, daß ich zu nix komm hier... es ist auch noch, daß ich in meiner neuen Bleibe noch nicht vernetzt bin und deswegen en Blog vernachlässige.... - aber das wird sich hoffentlich bald ändern!

Umziehen

... macht nicht wirklich Spaß. Am schlimmsten ist das KISTENAUSPACKEN.
-
Nun jedoch: aufgehört zu jammern – und: ran an den Karton!
Das Ganze wird noch nichtmal dadurch versüßt, daß man ab und zu lustige überraschende Dinge aus alten Zeiten oder lang vermißte Wichtigkeiten aus den Kisten hervorzerrt und sich über ebendiese freut. Denn schließlich hat man die Kartons ja ein paar Tage zuvor eigenhändig bepackt, kennt den Inhalt nur zu gut und im Grunde bleibt nur EINE Erkenntnis am Ende eines langen Umzugstages übrig: WER BRAUCHT SO VIEL ZEUG?
...
Okay... ich gebe zu: Ich bin von Haus aus kein Wegschmeißer. Aber vor dem nächsten Umzug muß ich wohl noch die ein oder andere Brandrodung veranlassen.
_
Grrrr.

Treffer

Gestern habe ich den Sohn von Hotte Buchholz in der Marienburger Straße getroffen. Ich habe ihn direkt erkannt. –


Er mich nicht.

–



–



–


Hatte ich erwähnt, daß meine Oma väterlicherseits eine Geborene Buchholz ist!?

Der Mensch – Ein Wunderwerk der Technik

Seit Tagen fahre ich mit schiefem Fahrrad-Lenker durch Berlin. – Wenn man also von oben runter auf die Straße guckt, bilden Lenker und Rad nicht ein ordnungsgemäßes Kreuz mit schööön vier rechten Winkeln, sondern fast schon so was Orthodoxes. - Kreuztechnisch gesehen.
So... und jetzt frage ich mich Erstens: Warum schaffe ich es nie, den Lenker gerade zu biegen, wenn ich meine Fahrt beendet habe (oder meinetwegen bevor ich eine neue Fahrt beginne) – und Zweitens: Welch Wunder der Technik muß der Mensch sein (also auch ich), daß er diesen Schiefstand so großartig ausgleichen kann ohne sich beeinträchtigt zu fühlen. Er (also ich) fährt geradeaus und geradeaus und um Kurven und um Hindernisse (Berliner Superspacken) und das alles, obwohl der Lenker in einem absurden Winkel zum Rad steht.
Mann kann nur staunen und dankbar sein. Sicher.
-
Es grüßt
Ulrike


P.S.: trotz alledem ist es langfristig mein Ziel, den Lenker wieder in Standard-Position zu bringen. Man will ja sein Glück und die technischen Wunder nicht ZU lange auf die Probe stellen. – Mal sehen WANN es gelingt.

Metrosexuell

Gerade lief Dirk mit zwei Promotion-Umsonst-Haarstyle-Produkten zu mir und fragte mich, ob er mir mit diesen zum Geschenk eine Freude machen könne. – Mußte ihn leider aber schnell wegschicken.
Im Nächsten Raum rannte er in Jens und versuchte auch dort sein Glück. Antwort: „Nein Danke. Ich arbeite mit Schaum, nicht mit Gel!”
-

Meldung machen

Also gut... wir sind wieder zurück aus diesem Bayern und die Leute das sind auch gar nicht sooo doof wie ich dachte und das Bier ist außerdem lecker und gut bekömmlich. Die MASS war kein Problem und schnell weg. -
Und jetzt bin ich wieder in Berlin und frage mich, ob die vier Tage Bayern jetzt schon als Urlaub gelten oder nicht...!?
-
Ich denke NICHT.
-
Und hier ist es wie man es gern hat: Beate hat ihre M U T T E R zwei Wochen bei uns einquartiert!!! -
-
NOCH ACHT TAGE BIS ZUM UMZUG! SIEBENEINHALB!

Hollaheee
Gretel

Feindesland

Samstag wechseln sich Sonne und Wolken ab bei Höchstwerten um 20 Grad und am Sonntag wechseln sich Sonne, Wolken und Schauer ab bei 20 Grad. - Das ist die Donnerwettervorhersage für die Region Simmelsdorf.
-------
Und WER wird morgen zu unchristlicher Zeit dorthin aufbrechen, um sich auf einer Obstwiese mit anderen Hochzeitsgästen um Stefan und Sabine (das glückliche Brautpaar!!) zu tummeln? GENAU! OOO und ich.
Himmelfahrt. Klar. - Werde gleich erstmal zu Dr. Lidl huschen und drei Tonnen dickundfett machenden Proviant für die drölf Stunden lange Bahnreise einsammeln. -
Am Sonntag geht´s dann nach München, wo ich nur ein Ziel erreichen muß: Eine Mass zu trinken. Ganz alleine und ohne das der unterste Jutsch schimmelig wird. - Ich bin zuversichtlich. -
Der Rest ist URLAUB. Und diese Bayern werden wir auch noch ertragen.
Ich freu mich!
Herzlichst
Resi

Hausfrauen

Meine Mitbewohnerin Beate ist wieder da. Ich weiß zwar nicht, WO sie immer mal wieder ist, aber es ist ZU SCHÖN, wenn sie weg ist. Ruhig. Geradezu gemütlich. - Nur einen Nachteil hat ihr Wegsein. Sie kommt nämlich dann irgendwann wieder und wenn dies geschieht, kann man den darauffolgenden Tag im Grunde besser im eigenen Zimmer verschanzt verbringen.
Sie wird dann zur unberechenbaren und wieselflinken Hausfrau und die Wohnung besteht nur noch aus Putz-Baustellen. Der Staubsauger wird zur allgegenwärtigen Geräuschkulisse und in allen Räumen riecht es nach Möbelpolitur. Die Waschmaschine wird am laufenden Band mit Klamotten be- und entladen und ich fühle mich BEDROHT! - Eine Hausfrau bedroht die Andere... - sozusagen. Dabei will die Andere nur in Ruhe auf´s Klo gehen oder sich nen Tee kochen.... .
-
Ich hoffe Beate fährt bald wieder weg und kommt nicht zurück, bis ich ausziehe.

Jubel Ei

Jetzt bin ich also wieder in Berlin und Ratze ist in Köln und diese halbgaren Frisurenträger, die ihn umjubeln, die sollten sich mal für einen kleinen wachen Augenblick um die Hausecke begeben und inne halten um zu merken, daß Ratze KEIN Popstar, KEIN Erlöser und auch sonst KEIN wirklicher Verbündeter ist! - Aber das kriegen die schon noch spitz, wenn die Katho-Euphorie da unten im Rheinland erstmal wieder auf Normalnull ist.
-
Gleich werde ich hoffentlich in geschmeidiger Manier meinen neuen Mietvertrag für ein hübsches Zimmer mit Zentralheizung in einer schönen Wohnung ohne Durchgangswohnzimmer unterschreiben.
Deswegen nun: Adios
P

Kalte Platte

Aaaach... ich komm hier zu nix....!

Nr. 112 - Drachenrippchen

Waren BOUNTY früher auch schon so wiederlich süß oder konnte ich einfach mehr vertragen!?